Перейти к содержимому






по всем вопросам связанным с ресурсом - info@e34.su, не можете авторизоваться - info@e34.su
пользователям Internet Explorer / для корректной работы ресурса обновите Ваш IE до версии 8 и выше
Фотография
* * * * * 3 Голосов

Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1915

#1 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 19 Ноябрь 2008 - 03:07

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и
говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?


Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
__________________

#2 Гость_kaluchii_*

Гость_kaluchii_*
  • Гости

Отправлено 19 Ноябрь 2008 - 03:16

:buga: :buga:

#3 Гость_lexamur_*

Гость_lexamur_*
  • Гости

Отправлено 19 Ноябрь 2008 - 10:15

давай ешооо :buga:

#4 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 19 Ноябрь 2008 - 14:39

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой? Оптимизм - особое состояние... кошелька. Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? -Нет.. - Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь! Иначе, вы бы не прятались за кустом! - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

#5 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 19 Ноябрь 2008 - 14:51

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас принято использовать гамбургер и электрошок. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. 2008 год станет рекордным по количеству французов, одномоментно посетивших Москву, превысив показатели 1812 года. Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

#6 Гость_lexamur_*

Гость_lexamur_*
  • Гости

Отправлено 19 Ноябрь 2008 - 17:03

спасибо, поржал :yahooo:

#7 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 20 Ноябрь 2008 - 03:04

Мужик битый час стоит под деревом и так и этак зовет и уговаривает слезть свою кошку .Стемнело .Нервы у мужика лопнули ,кричит кошке :Все, не ори ,сука !Вей гнездо ,ложись спать ! Приходит секретарша первый день на работу и говорит шефу : -Здравствуйте .С чего мне начинать ? Шеф ,задумчиво глядя на нее: -Ну ,начните с меня ,а там посмотрим ... Детский сад на прогулке в лесу .Воспитательница : -Дети ,если кушаем ягодки ,то срываем по две :одну едим ,а вторую -для судмедэкспертизы .

#8 ParoBoz

ParoBoz

    общаемся потихонечку

  • Пользователи
  • PipPip
  • 246 сообщений
  • ГородMoscow => СВАО

Отправлено 20 Ноябрь 2008 - 16:56

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

#9 ParoBoz

ParoBoz

    общаемся потихонечку

  • Пользователи
  • PipPip
  • 246 сообщений
  • ГородMoscow => СВАО

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 17:06

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

#10 ZUZYA

ZUZYA

    форумянин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 492 сообщений
  • ГородВАО Москва

Отправлено 22 Ноябрь 2008 - 23:10

ппц :buga:

#11 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 18:41

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

#12 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 18:57

Поехали мы втроем 4 года назад на рыбалку, на Ёлнать, приток Волги. Апрель, снега давно нет а река подо льдом ещё. Мы по дороге выпили, само собой кроме водилы. Приехали на рассвете, народу там....... И короче потопали к толпе. А я надо сказать хоть как говорится и не трус, но дико боюса под лед ухнуть, ибо жить люблю шибко. Лёд темный, опасный, а на улице давно уже плюс.. Вот топаем мы топаем, под ногами хрустит всё, страшно блин!!! Я у Димана спрашиваю: - Димыч, а лед толстый? - Толстый, не ссы!! - Димыч, а там шибко глубоко? - 17-20 метров, на русло пойдём! - Сцуко-о-о!!!! - Гы!! Не ссы! -Димыч, а ты скока весишь? - 120 ,а чо? - А я 115. Вот тебе для верности еще бур в нагрузку и топай первым гад, раз такой храбрый!!! Вот в такой беседе мы и продвигались на место. Вдруг под ногами захрустело совсем громко и жутко, я аж присел! - Диман, ору, в 3,14зду такую рыбалку!!! Щас сами рыбами станем, я ещё не всё от жизни взял!!! Смотрю, он тоже перепугалса, замер. И тут нас с рёвом обгоняет УАЗИК БУХАНКА!!!!!! P.S. Как потом оказалось, это наст хрустел, снежная корка. Лед там оказался 120-150 см, еле буров хватило. Рыбы мы тогда наловили прилично, всю родню накормили. И предрекая вашу иронию отвечаю, --Штаны остались сухие как у меня так и у Димана!!!

#13 Гость_Mafiozo_*

Гость_Mafiozo_*
  • Гости

Отправлено 24 Ноябрь 2008 - 16:31

:buga: 33 правила для гостей - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся таракан...

#14 Гость_lexamur_*

Гость_lexamur_*
  • Гости

Отправлено 24 Ноябрь 2008 - 17:55

гы гы :buga:

#15 ZUZYA

ZUZYA

    форумянин

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 492 сообщений
  • ГородВАО Москва

Отправлено 24 Ноябрь 2008 - 21:21

хахаха :buga:

#16 Гость_Mafiozo_*

Гость_Mafiozo_*
  • Гости

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 13:43

:buga: :buga: Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Алексей Александрович, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

#17 Гость_lexamur_*

Гость_lexamur_*
  • Гости

Отправлено 25 Ноябрь 2008 - 14:29

:buga:

#18 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 26 Ноябрь 2008 - 01:43

Итак, серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по волшебству, останавливается. Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы… (С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!) Г. — Ваши документы! С. — Вот, пожалуйста… Г. — Что перевозим? C. — Ничего… Г. — Откройте фургон! С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!) Г. — Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею: - Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется? ©еть

#19 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 26 Ноябрь 2008 - 01:53

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает. - Но почему?.. - Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает: - Но почему?.. - Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

#20 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 26 Ноябрь 2008 - 01:59

А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански. АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем. Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

#21 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 28 Ноябрь 2008 - 16:46

В магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил… - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - „Стой и рыгай! Продавец : Что? - Ну диск называется „Стой и рыгай… ой!… нет, как-то… „Лежи и блюй… да, по моему, так… - Буровит про себя: - лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, „Сиди и рви!!!"

#22 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 28 Ноябрь 2008 - 17:59

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: - Соскучился? Парень со сдержанной нежностью ответил: - Да он у меня от моей правой руки уже шарахается! Обрусевшая цыганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я цыган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что цыган,нормальный ты,нормальный.Цыганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерялись,так у меня самый большой писюн оказался,это потому что я такой умный или потому что я цыган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо..бу уже 21год.

#23 Гость_lexamur_*

Гость_lexamur_*
  • Гости

Отправлено 28 Ноябрь 2008 - 19:05

:buga: :buga:

#24 sokol

sokol

    бываю тут иногда

  • Пользователи
  • Pip
  • 57 сообщений
  • ГородJerusalem

Отправлено 30 Ноябрь 2008 - 19:40

dan tebe v comedy nado :buga:

#25 Vovan

Vovan

    аццкий флудер

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4 224 сообщений
  • ГородПитер

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 16:49

Муж с женой сидят за столом обедают, жена громко чавкает муж не выдерживает встаёт и с размаху ей в рыло: -Не чавкай сука ешь нормально Жена перестаёт чавкать, сидят дальше муж снова подрывается и опять ей в грызло. Жена выплёвывая изо рта кровь, осколки зубов обиженно: -За что?! Муж: -Да как вспомню аж бесит.

#26 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 03 Декабрь 2008 - 01:32

dan tebe v comedy nado :buga:


Спасибо конечно, туда мне надо еслиб сам сочинял!))))

#27 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 04 Декабрь 2008 - 15:40

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

#28 Дан

Дан

    старейшина форума

  • Администратор
  • 17 665 сообщений
  • ГородЛенинград

Отправлено 04 Декабрь 2008 - 15:47

Вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. Там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. Вчера эти демоны опять собрались... Рядом с их гаражом кто-то Волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). Так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во бля, Волга стоит. Подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно. Все заезжающие останавливались и глядели шоу...:)

#29 Vovan

Vovan

    аццкий флудер

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4 224 сообщений
  • ГородПитер

Отправлено 05 Декабрь 2008 - 15:56

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!

#30 Vovan

Vovan

    аццкий флудер

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4 224 сообщений
  • ГородПитер

Отправлено 05 Декабрь 2008 - 15:58

[^] padonakSTAS Ссылка на пост 5.07.2004 - 13:11 Гость Главное: Регистрация Вопросы: Помощь Важное: Правила Сообщения: Поиск Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных