Перейти к содержимому






по всем вопросам связанным с ресурсом - info@e34.su, не можете авторизоваться - info@e34.su
пользователям Internet Explorer / для корректной работы ресурса обновите Ваш IE до версии 8 и выше
Фотография
* * * * * 3 Голосов

Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1915

#1891 Combat

Combat

    Dark creature

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 33 105 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 01 Сентябрь 2017 - 13:52

https://otvet.mail.r...estion/62944222


Johnny, my BMW starts like Skoda... What the fuck ?
209302161.jpg
BMW E34 M50 B20 HB51 07.1990 MT => M50B28iT (ALPINWEISS II на тёмной стороне

#1892 Аркадий777

Аркадий777

    аццкая сотона

  • Орден 1ой степени
  • 5 247 сообщений
  • ГородПитер, Юго-Запад

Отправлено 01 Сентябрь 2017 - 15:06

)))ахаха))
BMW Е34 M50В20 MT 04.1992 Siemens Granitsilber (237)
Мы были вместе 7 лет!
Сейчас LR Фрилендер2 2.2ТД4

#1893 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 02 Сентябрь 2017 - 14:03

Четверо друзей, которые не виделись 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски один отошёл позвонить, а оставшиеся рассказывают о своих детях:

Первый:
- Мой сын – моя гордость. Он начал работать в успешной компании с самых низов, а теперь он – её президент. Так богат, что смог подарить лучшему другу на день рождения мерседес.

Второй:
- Чёрт, это потрясающе! Мой сын - тоже моя гордость. Он начал работать в крупной авиакомпании, стал партнёром, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить другу самолёт на его день рождения.

Третий:
- Ну, это потрясающе! А мой сын основал свою собственную строительную компанию и теперь – мультимиллионер. Он также подарил другу на день рождения – особняк на 30 000 квадратных футов.

Тут возвращается четвертый:
- С чем это вы друг друга поздравляете?

- Мы говорим о наших сыновьях. А как твой сын?
- Мой сын – гей, танцует стриптиз в ночном клубе и еб@т всяких богатых пид@ров. У него всё окей. Недавно на день рождения 3 каких-то друга подарили ему особняк на 30 000 квадратных футов, самолёт и мерседес.

#1894 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 06 Сентябрь 2017 - 13:37

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить!

#1895 Аркадий777

Аркадий777

    аццкая сотона

  • Орден 1ой степени
  • 5 247 сообщений
  • ГородПитер, Юго-Запад

Отправлено 07 Сентябрь 2017 - 23:44

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
BMW Е34 M50В20 MT 04.1992 Siemens Granitsilber (237)
Мы были вместе 7 лет!
Сейчас LR Фрилендер2 2.2ТД4

#1896 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 09 Сентябрь 2017 - 05:25

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

#1897 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 11 Сентябрь 2017 - 06:37

Губернатор приходит к гадалке:

- Мне вчера приснилась картошка. К чему это?

Гадалка:

- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

#1898 Аркадий777

Аркадий777

    аццкая сотона

  • Орден 1ой степени
  • 5 247 сообщений
  • ГородПитер, Юго-Запад

Отправлено 13 Сентябрь 2017 - 22:37

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

- Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.
BMW Е34 M50В20 MT 04.1992 Siemens Granitsilber (237)
Мы были вместе 7 лет!
Сейчас LR Фрилендер2 2.2ТД4

#1899 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 18 Сентябрь 2017 - 13:34

Кольщик, наколи мне всё подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трёх солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют…

#1900 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 19 Сентябрь 2017 - 03:54

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: — Не ври, Изя! 
— Шо, доллары менять?!

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? 
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: 
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? 
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? 
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

В магазин приходит маленький Мойша. 
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. 
— А папа завтра придет и заплатит. 
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай. 
-Сара, тебе есть на чем сидеть? 
-Есть. 
-Так шо ты стоишь? 
-Мест нет.

Рабинович навещает друга перед операцией: 
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, 
анестезиологу — $500. 
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?! 
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? 
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! 
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела? 
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... 
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... 
- Да не дядя, а тётя умерла.

#1901 den213

den213

    старая гвардия

  • Орден 3й степени
  • 8 888 сообщений
  • ГородАлматы

Отправлено 20 Сентябрь 2017 - 19:52

7c9b3e42cfae.jpg



#1902 геннадий

геннадий

    флудер

  • FFE
  • 1 527 сообщений
  • Городг.Ангарск, Ирк.обл. тилипон 8-9025-689940

Отправлено 23 Сентябрь 2017 - 20:29

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАН ЙОПТА, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Завёлся рядом с одной сибирской деревушкой медведь и повадился он скотину у селян воровать. Хорошие охотники перевелись - не могут жители ничего сделать - беда.
Вспомнили , что на краю деревни живет старичок, который ещё с рогатиной на медведя ходил. Пришли к нему всем миром - пали в ноги. Помогу я вашему горю - говорит он им - только стар я уже, пусть утром ко мне придут три помощника - будем зверя изводить. На том и порешили.
На утро все в сборе. Дед выдает бойцам снаряжение: первому рогатину , второму маленькую карманную собачку , третьему старую берданку. Все в один голос: "ЗАЧЕМ"?
- На месте всё расскажу.
Пришли они в лес , нашли берлогу и дед начал выкладывать свой план БАРБАРОССА-2:
Короче щас первый рогатиной будит медведя, да не тихонько а конкретно вставляет ему пиз...ей. Медведь вылезает, видит меня и гонится за мной. Я залезаю на сосну он - за мной , но поскольку он тяжелее, то с верхушки он упадёт первый.
Далее второй отпускает специально обученную для охоты собачку - она залезает медведю в жопу , разрывает все внутренности в клочья... ВСЁ МЕДВЕДЬ НАШ !!!
Но тут встревает третий: "А мне то что делать с этим ружьём"?
- О !!!!!!! Чуть не забыл самое главное !!! В том случае если с сосны первым упадёт не медведь, а я - ты сразу пристреливаешь собачку - потому что она обученная - ей пох@й в чью жопу залазить !!!!!!!!


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не
бери. А проси y него гвоздик ржавый и принесет он тебе счастье…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Ну что за разговоры за столом? Чему ты ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел..

мужик на приеме у уролога. Врач осматривает его, смазывает яичко зеленкой, делает запись в карте и направляет в другой кабинет.
В другом кабинете врач осматривает, смазывает второе яичко йодом, запись в карте и снова направляет к первому доктору. Пациент думает: "Че за херня. Гоняют туда сюда" . Открывает карту а там записи. Христос воскрес, воистину воскрес

Почти про мотоциклы:
Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa
знaкомит клaсс:
- Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс
нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.
Кто скaзaл "Свободa или смерть"?
В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:
- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.
- Очень хорошо. А чьи словa: "Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое
никогдa не должно умереть"?
Опять рукa Сузуки:
- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.
Учительницa строго смотрит нa клaсс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:
- Зaе%aли срaные япошки!
Учительницa резко оборaчивaется:
- Кто скaзaл???!!!
Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:
- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.
При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:
- Дa соси ты!
Училкa идет пятнaми:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскaкивaет:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды зaдержки:
- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002
год! –выпaливaет японец!
Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется
рaзъяренный директор школы:
- Еб вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!

Старушка присмерти. Дед вызывает скорую помощь. Приезжает молодой врач, осмотрев бабку говорит:
- Видно, дед, время ей пришло! Готовься..
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач: - Есть старый народный способ. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки окучить, как в первую брачную ночь. Понял?
Дед: - Что ты внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Не смогу я.
- Ну, дед, как знаешь, - сказал врач и удалился.
Подумал дед, покряхтел, поднапрягся и сделал то, что советовал врач. Просыпается утром а бабка уже по кухне бегает блины стряпает.
И подумалось деду:
- Вот как оно выходит. А ведь мог и Ильича спасти...

Заболела жопа у мужика...позвал повитуху.
Говорит: мочи нет как болит, помоги.
Налей в таз сметаны, учит его бабка , и сядь туда жопой.
Так и сделал мужик. Сидит горя не зная, а тут жена с работы пришла и акуела:.
- Бляяяя,ну ты даешь... видела как кончаеют, но как заправляются.....никогда.

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..


авто Е34 ///М5 S38b36 продалась; мото BMW K100RS продался...; SUZUKI джиксер литр обмен на 7писят; SUZUKIхаябусужоснах: мы не ездим, мы просто низко летаем как и положено настоящим "хрустикам"


#1903 Kayama

Kayama

    Senna fan

  • FFE
  • 4 883 сообщений
  • ГородПицунда/Москва

Отправлено 26 Сентябрь 2017 - 15:56

Повадились с колхозного сада ночью яблоки таскать. Вот сторож, дождался
самой темной ночи, притаился за кустиком и ждет, когда воришка появится.
Тут на яблоню залезает парнишка, темно, плохо сторожу видно, ни как не
определит, кто из деревенских. Сторож тихонько подкрался и хвать за
тестикулы воришку.
спрашивает
- Как звать?
в ответ тишина, не откликается воришка. Сторож сжимает содержиое в кулаке и опять;
-Как звать?
опять тишина, сторож ещё сильнее сжимает в кулаке, слышен небольшой стон. Опять спрашивает:
- Как звать?
опять тишина. Ну тут терпение сторожа лопается, сжимает содержимое кулака со всей дури и опять:
- Как звать?
В ответ сдавленным стонущим голосом:
- Васька, я.
- А что молчал?
- Немой,я .


BMW 330i e46 2000 Japan edit
BMW 540i e34 1993 Japan edit-продана
BMW 740i e38 1996 Japan edit-продана
BMW 540i e34 1994 Japan edit-разбил


#1904 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 27 Сентябрь 2017 - 12:16

1253bb639d7f.jpg

#1905 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 29 Сентябрь 2017 - 04:40

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это?!!!

#1906 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 30 Сентябрь 2017 - 04:33

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошёл бригадир и сказал: «Степан, иди домой, вселенная – лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие – флуктуация на субатомарном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесёт катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек – лишь причудливая игра ради игры химических аминокислот, а разум твой – короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке царства Аида. Лучше сходи, купи портвейн, и забудь мрак беспросветного существования».
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось ещё три часа. Из всего, сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Ё@иись он пустотой небытия, этот экскаватор, – прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и заснул тревожным сном.

#1907 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 08 Октябрь 2017 - 16:17

Весенний дождь щенок любимый
пломбир эклер и школьный вальс
все пронеслось перед татьяной
когда Геннадий снял носки...

#1908 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 09 Октябрь 2017 - 17:44

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе: 
- Кто пернул!? 
Лев: 
- Я! А что!? 
Заяц, с восхищением поднимая большой палец: 
- Запах - Во!

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Девочка бежит к маме с говном в руке и кричит: 
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Встречаются два подкаблучника. Один другому: 
- Вчера свою на хер послал! 
- Да ладно! Ни фига себе. Как это? 
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" 
- А ты? 
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!"

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Жена мужу: 
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж: 
- Преподавателем?

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. 
- А ты прижмись к моей спине. 
- Можно подумать, что тогда я не упаду. 
- Саша, ну ты же бывший моряк... 
- И что? 
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Полицейский останавливает машину: 
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. 
— О! Права куплю! 
— Вы без прав? 
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? 
— Так Вы и пьян? 
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб@т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек

#1909 Kayama

Kayama

    Senna fan

  • FFE
  • 4 883 сообщений
  • ГородПицунда/Москва

Отправлено 12 Октябрь 2017 - 09:22

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:"Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет "Ой, мамочка " и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сyка, у тебя мамы. Сирота ты!!!"


BMW 330i e46 2000 Japan edit
BMW 540i e34 1993 Japan edit-продана
BMW 740i e38 1996 Japan edit-продана
BMW 540i e34 1994 Japan edit-разбил


#1910 Buster

Buster

    Sheer driving pleasure

  • FFE
  • 4 795 сообщений
  • ГородЕреван

Отправлено 12 Октябрь 2017 - 09:42

Приходит прораб со стройки к врачу.

- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор глянул ему в очко и грит:

- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!

Прораб загнулся, а доктор кааак у*бет ему табуреткой по жопе!

- ААААААААААА!!!!!!

- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Выходит счастливый мужик из сортира:

- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».


#1911 Аркадий777

Аркадий777

    аццкая сотона

  • Орден 1ой степени
  • 5 247 сообщений
  • ГородПитер, Юго-Запад

Отправлено 12 Октябрь 2017 - 22:23

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!..

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
— ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
BMW Е34 M50В20 MT 04.1992 Siemens Granitsilber (237)
Мы были вместе 7 лет!
Сейчас LR Фрилендер2 2.2ТД4

#1912 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено 13 Октябрь 2017 - 07:55

Женщина выходит из кабинета гинеколога.
Через пару минут заходит обратно с открытой медицинской картой и растерянным взглядом.
-- Доктор! Ну что Вы мне здесь написали: "здоровая"?
Написали бы "маленькая", или, хотя бы, "такая, как у всех"!

#1913 Аркадий777

Аркадий777

    аццкая сотона

  • Орден 1ой степени
  • 5 247 сообщений
  • ГородПитер, Юго-Запад

Отправлено 14 Октябрь 2017 - 00:30

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная...


Книга отзывов в музее: — За%%ись — Ох%%%%%%%но — Пи%%ато — Третья слева ху%ня вызвала непередаваемые эмоции.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь х...ня непонятная произойдет, а потом водка дорожает. »
BMW Е34 M50В20 MT 04.1992 Siemens Granitsilber (237)
Мы были вместе 7 лет!
Сейчас LR Фрилендер2 2.2ТД4

#1914 Buster

Buster

    Sheer driving pleasure

  • FFE
  • 4 795 сообщений
  • ГородЕреван

Отправлено 14 Октябрь 2017 - 18:40

Бредет мужик по пустыне третий день, уставший, голодный, почти при смерти от жажды. Чувствует, что еще немного и все, помрет - начинает молиться:

-Господи, прошу, не дай мне умереть от жажды...

И вдруг сверху падает лопата и раздается Глас Небесный:

- КОПАЙ!

Мужик хватает лопату и начинает копать. Копает и выкапывает родник с чистой водой. Пьет мужик воду, сколько влезет, и говорит:

-Благодарю тебя, Господи!

И раздается сверху Глас Небесный:

-ЛОПАТУ ВЕРНИ!

Мужик подбрасывает лопату вверх и та исчезает в небе.

Идет дальше и чувствует, что помирает с голоду. Опять начинает молиться:

- Господи, прошу, не дай мне умереть с голоду....

И опять сверху падает лопата и раздается Глас Небесный:

- КОПАЙ!

Мужик хватает лопату и начинает копать. Копает и выкапывает сундук, в котором полно всякой еды. Наелся мужик и говорит:

-Благодарю тебя, Господи!

И раздается сверху Глас Небесный:

-ЛОПАТУ ВЕРНИ!

Мужик подбрасывает лопату вверх и та исчезает в небе.

Идет мужик дальше, а сам думает: "Может, и бабу попросить?!" И опять начинает молиться:

-Господи, прошу, пое*аться бы мне...

И опять сверху падает лопата и раздается Глас Небесный:

- КОПАЙ!

Хватает мужик лопату и начинает копать. Час копает, два, три, пять - ничего нет. Останавливается, переводит дух и говорит:

- Уфф, зае*ался....

- ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».


#1915 геннадий

геннадий

    флудер

  • FFE
  • 1 527 сообщений
  • Городг.Ангарск, Ирк.обл. тилипон 8-9025-689940

Отправлено 14 Октябрь 2017 - 19:44

Однажды мышь заметила,что хозяин фермы поставил мышеловку.Она рассказала об этом курице,овце и корове.

Но все они отвечали:Мышеловкаэто твои проблемы,к нам она никакого отношения не имеет......

Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить,приготовили жене куриный супчик.потом зарезали овцу,чтоб накормить всех,кто приехал навестить больную.И наконец зарезали корову,чтоб достойно накормить гостей на похоронах....
И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах,которые ни к кому никакого отношения не имеют

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове!


авто Е34 ///М5 S38b36 продалась; мото BMW K100RS продался...; SUZUKI джиксер литр обмен на 7писят; SUZUKIхаябусужоснах: мы не ездим, мы просто низко летаем как и положено настоящим "хрустикам"


#1916 Панчер

Панчер

    Fuck the fuel еconomy

  • делайте добро
  • 5 033 сообщений
  • Городрегион 14

Отправлено Сегодня, 17:06

Стюардесса :
- Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы...
Пойду к пассажирам схожу...




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных