Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Combat]

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. 
За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, 
после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". 
Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

 

************************

 

Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом 
оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, 
подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей 
ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно.
Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. 
Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки.
Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался 
ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.

УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!

Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.

Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»

 

***********************

 

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

[Combat]

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо%бов.

 

*******************

 

Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно — слабые места были хорошо известны.
В чем тут месть — спросите вы? По нынешним временам-то?
А в том, что существуют социальные сети.
На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:
— Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка — он был у меня в ЗАДНИЦЕ.

[Combat]

“Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? не вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот. На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит: - Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: - Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: - Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: - Вот видите? Ну полный же идиот. Чукча-директор: - Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: - Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!! .....Продолжать вести машину водитель смог минут через 15. Пришлось свернуть к обочине

[Аркадий777]

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

 

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег

 

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.

В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

 

Почему депутаты Госдумы так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе?

- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране!

 

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.

Путин смотрит в пустую трубу.
- А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
- Пи$дец твоему президентству.

 

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

[Combat]

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Разговор в зоопарке:

- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена. 

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

 

Национальное движение продолжало отправлять делегации в Москву с требованием решения национального вопроса крымских татар и организованного возвращения народа на Родину. «Делегацию представителей народа из Самаркандской области принимает Генеральный секретарь ЦК КПСС Л. Брежнев, который, выслушав их, говорит:

— Вы долго и настойчиво добиваетесь возвращения на Родину. Я дам указание вернуть вас в организованном порядке. Можете передать своим соотечественникам, пусть продают свои дома и готовятся к переезду.
Делегаты радуются: «Слава Аллаху. Наконец-то наш вопрос решился».
Вернувшись в Самарканд, сообщают об этом народу. Многие продают дома и имущество и в назначенный день собираются на железнодорожном вокзале.
Вскоре по репродуктору звучит объявление: «Татары, ранее проживавшие в Крыму, вас на третьем пути ожидает поезд Самарканд-Магадан

 

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

 

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!

- Киркоров, сэр.

 

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

 

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

 

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

 

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.

Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

Купидон снова меня поимел. НАДЕЮСЬ ТЫ СОБОЙ ДОВОЛЕН МАЛЕНЬКИЙ КРЫЛАТЫЙ П***рАС!

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить х**, то они обязательно среагируют

"Иди найух" - спасает нервы, снимает стресс, поднимает самооценку.

 

В детском саду Даша была настолько милым

ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

[Kayama]

************************

 

Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом 
оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, 
подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей 
ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно.
Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. 
Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки.
Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался 
ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.

УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!

Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.

Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»

 

***********************

 

[Combat]

Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

 

– Ну, как на личном фронте?

– Я дезертир.

[A1exius]

Про языки это ПЯТЬ, Лех!!!

[Combat]

Не, мне про кошку больше понравилось! Ржал минут 15 наверное!

[Combat]

xxx: Были в браке 20 лет, развелись, но я по-прежнему сохранил фото моей жены в моем бумажнике. Всякий раз, когда я сталкиваюсь с трудностями в жизни, я достаю бумажник, смотрю на ее фотографию, и это мне помогает. Потому что я понимаю - если я выжил в браке с этой е..анутой распи..дяйкой, то я смогу выжить в любых ситуациях.

* * *
yyy: Слышал, ты в Египет собрался?
xxx: ну да
yyy: Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка.

 

* * *

Совет на женском форуме:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

 

***

xxx: Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, - только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть...

yyy: А вам, я смотрю, средь всего этого апокалипсиса лишь бы пожрать?

 

***

Она: Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
Он: Конечно, болеть-то нечему...

 

* * *

xxx: Прочитала статус 14-ти летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем..."
xxx: А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик.

 

* * *

Она: Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
Он: А где ты проснулась, дорогая?

* * *
xxx: Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.

* * *
xxx: Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что, обиделся?
yyy: А он?
xxx: А он Андрей...

 

* * *

xxx: Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом, и я по-дружески послал ее на х..й, почему-то обиделась еще больше...

* * *
xxx: Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты... Пойду съем...

[Аркадий777]

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

 

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

 

- Ты надолго к друзьям?

- Нет. Быстренько напьюсь и обратно

 

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.

Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

 

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

 

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

 

Жена утром говорит:

- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

 

Сегодня людей благодарят за то, что они просто поступают как люди.

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[Аркадий777]

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

 

И анекдот, ну, очень лохматый, застойных Брежневских времен,-

 

Мойша приходит домой и говорит жене,

-Сарра, я таки сегодня вступил в КПСС!

-Вечно ты куда-нибудь вступишь - вчера в говно,а сегодня в партию!

 

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

 

Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.

- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.

 

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!

- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

 

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.

- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните нах... этого ханурика, это однофамилец! Это не тот Путин!

[Аркадий777]

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пи$ди".

 

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

 

Разговор двух немолодых женщин.

- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

 

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

 

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

 

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:

- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

[Combat]

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!! 

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА! 

 

 

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!.. 

[Аркадий777]

+1

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

 

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.

- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

 

Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...

 

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

[Combat]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

 

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

 

 

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пи@дец?!

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

 

 

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу». 
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему: 
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал: 
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

 

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

 

Наташа Королёва смогла найти своё счастье – Тарзана.

Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся.

[Combat]

Есть только три невероятных ощущения, которые почти ни с чем не сравнить.
Первое - когда промозглой осенней-зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...

 

Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
Третье - то чувство победы, когда ты ловко стащил, прям со сковороды, только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!

 

Просыпается мужик утром. Посмотрел на
право-никого,посмотрел налево - никого.
Заглянул под одеяло и говорит: Ну, и чего
стоим, кого ждем?

 

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу - на другой стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня тра*нуть???

Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потра*аемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: лижи. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда и сожрали.

 

Жених с невестой лежат в постели. 

Он - Дорогая давай займёмся смехом. 
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь 
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. 
Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. 
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - хрен двумя руками удержать не смогли... хозяйство они держать собрались!

 

-Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.

-А Медведев к вам на завод никогда не приезжал?

 

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри бл*дь, как всё подорожало!!

 

У меня девушка была, в постели могла всё: есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала…

 

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

 

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

[Панчер]

Идёт зaсeдaниe в оргaнизмe, присутствуют всe оргaны, предсeдaтeльствуeт мозг. Повeсткa дня: в оргaнизмe нe хвaтaeт рeсурсов,нaдо нeмeдлeнно кого-то сокрaтить. Мозг вa-a-aжный сидит тaкой спрaшивaeт: Ну, что у кого кaкиe будут прeдложeния? Поднимaeтся сeлeзёнкa: А дaвaйтe сокрaтим лёгкоe, у нaс их двa. Мозг: Сядь рaди богa, с одним лeгким оргaнизм нe спрaвится. Ну, что, у кого eщё кaкиe будут прeдложeния? Опять подрывaeтся сeлeзёнкa: a дaвaйтe сокрaтим почку,у нaс их двe? Мозг: дa угомонись ты, сeлeзёнкa, с одной почкой оргaнизм нe справится. Ну что? Тут поднимaeтся члeн: А дaвaйтe.... Мозг: члeн, сядь рaди богa, ты когдa поднимaeшься, я вообщe ничeго нe сообрaжaю...!

[Аркадий777]

Алексей -плюсанул- шикарный анекдот!

 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пи@дец?!

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

[Аркадий777]

Идёт зaсeдaниe в оргaнизмe, присутствуют всe оргaны, предсeдaтeльствуeт мозг. Повeсткa дня: в оргaнизмe нe хвaтaeт рeсурсов,нaдо нeмeдлeнно кого-то сокрaтить. Мозг вa-a-aжный сидит тaкой спрaшивaeт: Ну, что у кого кaкиe будут прeдложeния? Поднимaeтся сeлeзёнкa: А дaвaйтe сокрaтим лёгкоe, у нaс их двa. Мозг: Сядь рaди богa, с одним лeгким оргaнизм нe спрaвится. Ну, что, у кого eщё кaкиe будут прeдложeния? Опять подрывaeтся сeлeзёнкa: a дaвaйтe сокрaтим почку,у нaс их двe? Мозг: дa угомонись ты, сeлeзёнкa, с одной почкой оргaнизм нe справится. Ну что? Тут поднимaeтся члeн: А дaвaйтe.... Мозг: члeн, сядь рaди богa, ты когдa поднимaeшься, я вообщe ничeго нe сообрaжaю...!

 

+1, - отличный анекдот!

[Гена_Крокодилов]

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!"
Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь
отвечает:-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу!
Бабку помнишь? Отмолила...

[Combat]

У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

 

- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!

— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

 

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок.

Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

 

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».

Внизу приписка:
«Люди, спасите от тёщи!».

 

- Интересный у тебя утюг!

- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

[Гена_Крокодилов]

В черном черном городе,на черной черной улице,стоят 2 черных черных мужика,и один говорит другому:-Мда,зря мы Петрович,резину жгли.

[Гена_Крокодилов]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Гена_Крокодилов]

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
 

[///Antoha///]

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает
внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все
сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

[Аркадий777]

Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

 

Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет.

- Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь?
- Да праздник у меня.
- Какой праздник?
- Первый снег выпал и не растаял.
- В смысле?
- В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник.

 

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.

Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

 

Девушкам на заметку:

Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

[Аркадий777]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

 

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

 

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

 

Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."?
Может Путин на площади кошелёк потерял!

 

 

Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

 

 

[Combat]

В ночь перед Рождеством вдоль российско-украинской границы идут два российских пограночника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: 
- Ну всё Серёга, пропал ужин!! 
- А что случилось?! 
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал праздник! 
- Да погоди ты, что-нибудь придумаем! 
- Да что здесь придумаешь!? 
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую сторону, пусть они с ним разбираются! 
Сказано-сделано... 
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему, два украинских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. 
- Дивись Микола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВИСИТЬ!!

 

 

Гламурные новости. 

В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов необъятной России!!

 

Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пе****ст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр**аемся, а не знал, что Борька профессор...

 

Женщина - самое догадливое существо на нашей планете - обязательно придёт и догадит там, где другие не успели!

[Combat]

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?

 

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный смехуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда.

 

Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.

- Галя, я на рыбалку...

 

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

 

Автосервис, клиент смотрит счет. 

Спрашивает у мастера: 
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб???? 
Мастер 
— Не прокатило. Вычеркиваем.

 

Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать! 

— Так это ж какая— то другая баба. 
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...