Анекдоты (пошлые))))

[Wsevolod]

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:

- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.

Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:

- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

Сообщение склеено: [time]1279446670[/time]

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он педик и следует от него держатся подальше.

 

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

 

Поручик, Hаташа умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.

- О, вы мне льстите, граф!

Сообщение склеено: [time]1279453990[/time]

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука!!!

Сообщение склеено: [time]1279457640[/time]

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы мля кто???

Сообщение склеено: [time]1279461263[/time]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка

означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Сообщение склеено: [time]1279464881[/time]

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:

- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:

"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"

Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!

Сообщение склеено: [time]1279468506[/time]

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:

- Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Сообщение склеено: [time]1279472164[/time]

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.

Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!

Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?

Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.

Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?

Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Сообщение склеено: [time]1279475801[/time]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас, мля тут травмопункт, а не кукольный театр.

Сообщение склеено: [time]1279479422[/time]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там у себя в горах трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ???

Сообщение склеено: [time]1279483106[/time]

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Сообщение склеено: [time]1279486783[/time]

Женщина у гинеколога. Врач:

- Скажите, а сколько у вас было мужчин??

- Ну где-то 5-6...

- Не так уж и много!!!

- Да уж... Не удалась неделька...

 

 

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день трахал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:

- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?

Тот приоткрывает один глаз и шипит:

- Сука, спугнёшь ворон, тебя вы..бу.

Сообщение склеено: [time]1279490427[/time]

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

- Да по мне, бабка, хоть ты х….й соси, но пионер должен быть вежливым!

Сообщение склеено: [time]1279494105[/time]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера пoлoжила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Сообщение склеено: [time]1279497812[/time]

Встречаются две блондинки, одна говорит:

- Я узнала, что такое кунилингус!

- Ух ты! Рассказывай!

- Это как минет, только наоборот...

(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо???

Сообщение склеено: [time]1279501683[/time]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

Сообщение склеено: [time]1279511044[/time]

Пришла как то на прием к гинекологу негритянка,села на кресло, доктор начал осмотр и приговаривает:

-Прекрассно!!!! О прелесть!!!! Красота!!!

Негритянка спрашивает:

-Что такое доктор?Что не так?

-Да все отлично!!!! Решено!!!Беру Черный Порш 911 с красным кожанным салоном!!!!

Сообщение склеено: [time]1279515067[/time]

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы…..- Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

Сообщение склеено: [time]1279518988[/time]

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и

покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,

держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика

оживляется.

- Молодой человек, кто вы такой?

- Я снайпер, сэр.

- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через

прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.

- Да сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,

начинает шарить по окнам своего дома:

- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...

Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

- Вы сегодня принимаете заказы?

- Да сэр!

- И какие у вас расценки?

- Выстрел - 1000 фунтов сэр!

- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:

первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!

- Как вам угодно сэр!

Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит

минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.

- Почему вы не стреляете?!

- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

[AtoMM]

:rolff:

[Виталик]

:rolff: :rolff: :rolff:

[Dr.ZLO]

:rolff: :rolff: :rolff:

[TpaBka]

ржака!!!

Сообщение склеено: [time]1279700773[/time]

ржака!!!

Сообщение склеено: [time]1279704373[/time]

ржака!!!

[Миша Алимофф]

Про афтоБас прикольно

[Женег]

ахахахахаха_)))

[NewJust]

=)))

[Julia_Ku]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я – пи…ор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я – пи…ор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пи…ор, откуда?

- Дорожная инспекция, ваши документы, пожалуйста... 

 

 

 

Сообщение склеено: [time]1280164414[/time]

Останавливает гаишник водителя и говорит:

- вы превысили скорость, заплатите штраф.

- как? (говорит водитель) я же ехал 5км. в час.

- не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду придираться. просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.

водитель говорит:

- а давайте я вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.

- ну попробуй (говорит гаишник)

- знаете, как в Китае решают проблему многодетности?

- не-а

- они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., кладут на пол, а по потолку показывают пор….ху. когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........

мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.

на следующем перекрестке гаишник догоняет мужика и говорит:

- шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.

на, что мужик и говорит:

- я не до рассказал. а знаешь куда потом все "отходы" девают.

- нет

- так вот... те что подлиннее - вам на жезлы идут, а те что покороче - на свистки....

[Wsevolod]

:rolff:

[supermagnum]

отличные анекдоты!!!!!! народ давайте травите дальше ими :rolff: :rolff: :rolff:

[Julia_Ku]

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:

— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.

Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.

Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с

надеждой шепчет ей на ушко:

— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

[Wsevolod]

... и голова не болит???? :rolff: :rolff: :rolff:

[Pr. Saimon750]

бежит ёжег по травке и смеётся

"ты чего смеёшся?"

"травка писю щекочет"

 

 

вот вам пошлятина=)

[Julia_Ku]

В оригинале еще лошадка присутствовала, которой было не смешно :rolff:

 

[Pr. Saimon750]

 

 

 

В оригинале еще лошадка присутствовала, которой было не смешно :rolff:

 

:rolff: :rolff: :rolff:обломно=)

[Julia_Ku]

Загадки которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно)) :

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

 

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

 

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

 

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

 

[Pr. Saimon750]

Загадки которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно)) :

 

1

 

это такое старое баянище=)

[Wsevolod]

..Возьмешь в ладошку

помнешь немножко,-

Станет твердый как кортошка (снежок)))))

[Julia_Ku]

Ну тоже подходит под тематику)

[Porez]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте найух его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно 

 

 

[Wsevolod]

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: -Жена, гвозди тащи! -На, - подает ему гвозди. -Жена, молоток тащи! -На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: -%бать!!! Жена радостно: -Мешок, мешок, где мешок!

[Julia_Ku]

Может здесь где и проскакивало, но все же прикольно)))

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Бига]

Может здесь где и проскакивало, но все же прикольно)))

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

ЖЕСТЬ!!!!!!!! :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

[DJ_GRINENKO]

Ну уж совсем пошлые))

***

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!

- Боже!Какой ужас!

- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

***

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

***

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?

- Отодрать ее...

***

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:

- Хозяйка! Пусти переночевать.

- Не пущу - знаю я вас, солдат!

- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...

- Не пущу, ты приставать будешь..

- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...

- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!

- Да ей Богу ж нет!

Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:

- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

***

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:

- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.

- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

***

[KKM]

Заправляется крутой джип на АЗС.

Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:

- Друг, плесни 95-го в ладошки.

- Нет базара, получай.

Мужик убегает и скрывается в кустах.

Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который

яростно др#чит...

- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не вариант

тебе др#чить?

- Никак. На 76-м пальцы стучат...

[megapavluha]

бежит ёжег по травке и смеётся

"ты чего смеёшся?"

"травка писю щекочет"

 

 

вот вам пошлятина=)

Ежик по травке бежит и хохочет,

Ежику травка письку щекочет.

Травка закончилась, гравий пошел,

Ежик домой без письки пришел.

[Julia_Ku]

Тоже сюда подходит http://photofile.ru/users/lady_34/video/v149567061a2/view/

[Sirop84]

Заправляется крутой джип на АЗС.

Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:

- Друг, плесни 95-го в ладошки.

- Нет базара, получай.

Мужик убегает и скрывается в кустах.

Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который

яростно др#чит...

- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не вариант

тебе др#чить?

- Никак. На 76-м пальцы стучат...

:rolff: :rolff: :rolff:

[BMW E34 520 Calypsorot]

Ржу ни магу :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: