Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Vovan]

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).

Р: - Мужик, прикурить есть?

М: - Ребята, вам спички или зажигалку?

Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

[Гость ///Antoha///]

Жгите есЧо!

[Дан]

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,

что женщины теперь выходят замуж по любви.

 

Коллайдер

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

— Э, вы че тут делаете?

— А, щьто делаим? Э ми тут…

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, наcяльника…

— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

— Хигис деляли…

— Какой еще хигис?

— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

— Вы их че, столкнули что ли?

— Нет, наcяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, наcяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

— Зрыв бальшой, наcяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут…

— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

— Ладно, сколько вас там?

— Щесь милиардав… С половинама…

[Дан]

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?

- Нет, но у нас есть козьи пёз.ы для игры на губной гармошке!

 

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

 

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.

[Дан]

Один мой знакомый швейцарец честно отсидел месяц за неявку на военные сборы — в командировке был. Говорит, там, в целом, сидеть неплохо. Камеры одиночные, но уютные. Хорошо кормят, есть интернет и кабельное телевидение.

Он оттуда и работал весь месяц.

[Дан]

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…

- Дура, ты ж моя любовница!

 

В эти выходные, куча гостей за столом.

Все очемто говорят.

И тут одна девушка выдает:

- О! Точно, а помните как Сол@@@@ с ###### подрались...

Все в ступоре, смотрят на неё в недоумении.

Девушка:

- А вы смотрите Дом 2?

Все:

- Нееет....

Девушка:

- Да, полное гавно....

...все под столом.

[Дан]

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

[xxxBAVARxxx]

Пункт 15 это нужное

[Дан]

Зима. Крестьянин, торжествуя,

в плюс девять открывает зонт.

 

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."

Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"

укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

[xxxBAVARxxx]

:buga: :buga: пипец я под цталом

[Дан]

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,

торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по

пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только

трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать

абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро

приеду!!! Еду, *лядь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень

нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя

не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про

себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для

себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет

для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

[Дан]

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.

Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.

Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."

У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

[Дан]

Из воспоминаний моего друга:

Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника

ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).

Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -

и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку

сгонять.

Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ

- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)

и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.

Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и

поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в

т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.

Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и

ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай

своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:

- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?

- !!!

- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

[Vovan]

Жесть полная.......хахахаха.....

 

Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

 

А теперь прочитай через строчку)) Жесть ))).....

[xxxBAVARxxx]

:buga:

[Дан]

Попугай в самолете стюардессе:- Эй, шлюха, виски и побыстрее!Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:- Коза драная, виски мне и побыстрее!Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:- Приебок, пива мне и поживее!Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

 

Доктор - пациенту:- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.Пациент (браток):- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

[Дан]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей листприказа и ручку. На листе одна лишь строчка:"Ебать нельзя уволить".- Запятую поставь сама...

 

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

[Дан]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Гость kaluchii]

повеселил!

[Гость lexamur]

Вчера на площади произожна авария, столкнулись два автомобиля БМВ и Хаммер, участники ДТП получили легкие огнестрельные ранения.

 

Если на дороге положили хороший асфальт, значит скоро будут менять трубы.

[Малыш]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего

хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано

на транспарантах.

[fandrey-77]

:buga:

[Vovan]

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.

Директор за компом:

- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

- Что, счет пришел?

- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

[Vovan]

Заявка на радио:

Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

[Vovan]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я

вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не

была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то

гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя

горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,

закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом

за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную

машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной

машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу

пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным

местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка

с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а

песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще

был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем

же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...

заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

[Svgar]

я плачу))))))))) :buga:

[Малыш]

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.

- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.

- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

[Малыш]

- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает.

[Малыш]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!

[Малыш]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!

Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.

Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.

Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!