Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[xxxBAVARxxx]

: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра!

: Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки... интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта?

: У них на спинах написано...

[Дан]

Ls: ..сайт открыл, фотошоп открыл, зенд открыл.

что бы ещё такого открыть, чтобы деятельность показать?

Ls: о! глаза открою.

[Кристи]

:rolff: :rolff: :rolff:

[Дан]

KoloDen

Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:

int i = 5;

i = ++i + ++i;

Вопрос: Чему равно i?

 

Stefmania

14

 

KoloDen

Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да?

[Гость михалыч]

прочел.. жесть!!!

 

Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

[Михаил]

прочел.. жесть!!!

 

Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

))))))

[Дан]

Oldenna: глумись! меня сегодня штрафанули! хотел 1500, отделалась 300.

Olgenna: причем, правильная дорога была перекрыта, указателя объезда не было. т.е. деваться было некуда, по-любому я попадала. и мент сука стоит, ржет и говорит, что в какую бы я сторону не поехала, штраф по любому. только в одну сторону был меньше, а в другую больше.

Lulu: прям Алеша Попович на распутье...

Сообщение склеено: [time]1235143051[/time]

xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.

yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

[fuchis]

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...

Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,

костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:

- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе

 

************************************************************

Звонок в скорую:

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?

- Нет! Это её муж!!!

************************************************************

сидят внук и дед, дед всю жизнь провел на зоне

-деда, а расскажи кто такие пидоры

-ну внучок вот тебе история, была у меня как то ходка, сижу на тюрьме, на севере, жрать нехера, мороз лютый аж зубы примерзают. подходят комне трое и говорят: давай мы тебя трахнем по очереди и каждый даст по одеялу. ну холод жудкий, а тут три одеяла,-согласился...

трахнули они по очереди, а одеяла не дали, не ну не пидоры ли они?!!

 

*************************************************************************

Сообщение склеено: [time]1235144368[/time]

1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

5. У семи нянек... четырнадцать сисек

6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

12. Значoк на 150-килограмовом мужике:

13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

15. Пьянству - бой! Блядству - х*й!

16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

18. Всю ночь ты не смыкала ног..

19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Сообщение склеено: [time]1235145147[/time]

так летом, если все будет хорошо, мы приедим к вам... так что Светик, готовьте ПОСОСЯК  :angell:

:rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

Ничё..ничё...Досичка...буит и наша Улица на Вашем Празнике.....)))))))

[Дан]

Spiff: Из заголовков новостей: "Ученые из Амстердамского университета создали таблетки, способные удалять плохие воспоминания из человеческого мозга". И почему меня не удивляет, что эти таблетки созданы именно в Голландии?

Сообщение склеено: [time]1235145704[/time]

Вчера рекламу видел: "Синий Мишка спешит на помошь". Так и представляется пьяный дядя с наколкой "МИША", с бутылкой водки, спешащий опохмелить своих товаищей.

Сообщение склеено: [time]1235145990[/time]

с форума, обсуждение лунатиков:

 

круче всех один мой давний товарищь, он лунатик еще тот и своими ночными похождениями умудрился запугать даже окрестных гопников: представьте себе 2х метровую махину, бритоголовую с полуприоткрытым глазом и капающей слюной, разгуливающю по квартире с 15 сантиметровым ножом, натыкаясь на стены, и бубнящую ща я себе бутебродик нарежу.. причем в бутербродик резался даже суп... а потом он в том же виде, ходил на балкон, в подъезд один раз гулял вокруг дома... А как то раз на даче в очень тесном домике он спал в одной кровати с батей со своим, среди ночи с воплями "Тесно, надо уменьшить тебе ноги" вцепился зубами бате в ляжку

[Гость михалыч]

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

 

 

 

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

[Дан]

Пытаюсь выехать на оживленную улицу. Повернуть нужно налево. Естественно, никто не пускает. Стою минут 10. Злой. Тут мимо едет машина ДПС. Менты резко останавливаются.Один выходит. Перекрывает движение и машет мне - мол, проезжай.

Я не понял. Это новый сервис от ДПС что ли?)

Сообщение склеено: [time]1235339978[/time]

26 апреля в Сыктывкаре застрелился майор милиции.

Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца

"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и

милиционер зашел в примерочную и выстрелил

себе в рот.

он бы еще после того, как выстрелил, вышел из примерочной и спросил: "А теперь?"

[xxxBAVARxxx]

Приметы

 

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы

спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,

выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и

посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -

к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке

чемоданов.

6. Если голова болит - значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо

новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется

копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно

туда вернетесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и

вымыть окна.

12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно

промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши.

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе

посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в

доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она

просто не хотела вас пугать своим лаем.

23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего

суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она

не уходит, то это ваша жена.

 

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

 

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.

Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

[fuchis]

Приметы

и

анеки

:rolff: :rolff: :rolff:

[xxxBAVARxxx]

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,

  скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

 

Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.

 

 

На задней части кузова грязного грузовика:

"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

 

 

[Гость михалыч]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Vovan]

Баянищ Михалыч=)))

[Vovan]

Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

 

 

[Дан]

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.

Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.

Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?!

- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

[xxxBAVARxxx]

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в

Налоговую, то ли в МВД.

 

 

Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал -

жена все равно находит!

 

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается

беззащитной жопой.

 

 

[Дан]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про..ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп..дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

[Svgar]

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:

- Хочу работать на вашем заводе.

- А у вас руки откуда растут?

- Ну уж точно не из жопы.

- Нее! Вы нам не подходите!

- Почему?

- Будете сильно выделяться из коллектива!

[Михаил]

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподавательговорит:- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В  один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская  подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается  обратно.  Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.  Пишите объяснение.Анализ работ:- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше  всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется  отдельно, "за@бал" - слитно, а слова " Сука-Черножопая" здесь нужно писать с  большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного  государства!

[Дан]

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???

MainTank: чо?

k1lla: и как её звали???

MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?

k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

[4eka]

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

[Vovan]

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Где то в жизни я такое уже встречал :rolff: :rolff: :rolff:

[xxxBAVARxxx]

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский

табор.

 

- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?

- Замечательно! Идите на**й!

 

История новейшего росийского капитализма в двух томах:

Том 1. Понты.

Том 2. Кранты.

 

 

[Дан]

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

 

 

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Сообщение склеено: [time]1236984335[/time]

Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.

Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила  Ну не придурок-ли?

[xxxBAVARxxx]

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -

ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

 

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная

защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных

производителей водки.

 

 

Известно, что для женщины размер не имеет значения.

Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля,

дома или камушка в колечке.

Сообщение склеено: [time]1237138734[/time]

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или наоборот.       

 

[xxxBAVARxxx]

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на

стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,

что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это

из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос

слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –

учитель...

 

Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.

 

 

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них

рождается дочь.

 

 

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..

- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..

- Мужчина! Да расслабьтесь!..

- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...

- Мужчина! Да катитесь вы!...

- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком

  ведет..

- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!

- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после

  расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...

- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

 

[Михаил]

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.