Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Combat]

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ

1. Представьте, что вы находитесь у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

 

 

 

- Что у нас сегодня на завтрак?

- Что ты хочешь, дорогой?

- А что ты можешь?

- Ну… Могу еще полежать…

 

 

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...

смотрит в зеркало....

и говорит:

- Все пи*дец, на работу идти некому.....

 

 

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

- Прямо здесь?

 

 

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

 

 

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

 

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?

- Хорошо

- 452

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух(кричит вдогонку):

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?

 

 

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:

- Скильке тебе рокив?

- Симнадцать…

- И як довго тоби симнадцать?

- Вже так

- Я знаю хто ты!

- Скажи Белло, скажи голосно!

- Ты упырьрь!

 

 

В трамвае:

- Мужчина, не уступите даме место?

- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

 

 

Друзья-товарищи работают на шиномонтаже. Шиномонтаж солидный, клиенты соответственно тоже, всякие там Бентли, Шментли и т.д. Благодаря их рассказам о их нелегкой работе, в который раз убеждаюсь, анекдоты берутся из жизни.

Буквально несколько дней назад. Заходит девушка очень приятной модельной внешности и направляясь в "клиентскую" (комнатка такая с "плазмой", камином, кожаным диваном, одним словом все для удобства клиентов), говорит:

- Я сейчас помоюсь, а вы потом посмотрите мою дырочку.

Народ медленно сползает под стойку и лишь слышны тихие похрюкивания и стоны.

Всего-навсего в трех шагах расположена автомойка и девушка решила, перед тем как отремонтировать провод в колесе, помыть свою машинку.

 

 

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.

Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".

Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

[Combat]

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:

- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.

- Ты? В твоём возрасте?

- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

 

 

Она: Ну, пожалуйста, пусти под одеяло, холодно!

Он: В трусах не пущу! Тут дрескод!

 

 

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

 

 

Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.

 

 

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!

 

 

А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?

 

 

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

 

 

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

 

 

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

 

 

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

 

 

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь еще больше похож на говно!

 

 

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

 

 

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

 

 

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

 

 

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"

Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, сука?

 

 

 

- Привет) как дела?

- Привет, не скажу

- Почему?

- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

 

 

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

 

 

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь хорошее дело. Вложил. В кровать. Сплю, не жалея сил!...

 

 

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

 

 

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:

- Это хенесси?

- Это самогонесси!

 

Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.

 

 

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?

- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

 

 

Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна фраза: "ЕБИ@Ь ОНО ВСЕ КОНЁМ!"

 

 

Из смс.

Он: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и ми**т!

Она: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...

Он: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

 

 

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!..

 

 

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!

Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели...

 

 

Любимая, таких как ты нет, не было и не надо!

 

 

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

[Combat]

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?

- С чего ты взял, сынок?

- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

 

 

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!

– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!

 

 

Жена мужу:

Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

М: - Да никуда ты не пойдёшь!

Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

М: - Ну, например, синяк под глазом...

 

 

В Украине используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

 

 

Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...

 

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут

права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,

сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело

заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:

 

 

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам

нужны эти маленькие собачки...

 

 

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- И блузку сымай моя сладкая

- А юбку?

- И юбчёнку сымай моя хорошая

- А лифчик?

- Конечно....и лифчик сымай,моя мягенькая

- А трусики?

- И трусики сымай,моя ягодка

- А тaмпакс?

- Ну не йоп твою мать....

[Combat]

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини маленькие пакости были куда менее безобидными. Например, регулярно вставлялись доброй бабулей спички и иголки в замки квартир, и соседи часами ждали спасателей, чтобы те открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, что в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, никто не мог утихомирить эту фурию.

 

Но, как говорится, свет не без добрых людей........

 

В очередной раз, когда полподъезда материло "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались

внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери.. ..... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно, начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома подняла, наконец, глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......Весь её коридорчик, весь потолок её коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья,

когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру.

 

 

Возвращаясь с третьей смены, мой дружбан с такими же, как он шахтерами, шли после работы накатить по соточке к единственному, на весь окраинный поселок, ларьку. А так как время было уже позднее, то там уже толпилась местная молодежь, по причине отсутствия других развлечений.

Остограмившись и спокойно попивая пивко они мирно беседовали в стороне, как вдруг от молодежи отделилось девочко. Приплыло с сигаретой и томным взглядом к ближайшему мужику заговорило:

- Молодой человек, а не желаете ли вы расслабиться?

Мужики замялись, так как девочке явно было меньше паспортного возраста, но один не растерялся и медленно расстегивая ремень на штанах, подходя к ней, таким же томным голосом спросил:

- Девчушечка, а сколько то тебе лет?

Девчонка немного замялась, но сказала:

- Четырнадцать.

На что доблестный шахтер схватил ее за шею, нагнул, зажал голову между ног, и повторяя: "Иди домой учить уроки!". Стал лупить ее вытянутым ремнем по жопе. Девочко же вырывалась и орала: "Дяденька не надо, я больше не буду". Но крепкие шахтерские ноги держали крепко, а крепкие шахтерские руки вбивали мораль с гранитом науки в еще не округлившуюся жопень.

Ржали все, и шахтеры, и молодежь.

А девчонка вырвавшись и размазывая сопли убежала в неизвестном направлении.

Я уверен, что учить уроки.

 

 

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.

По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.

На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем, поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

 

 

Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух по-русски – естественно, никто ж его там не поймет: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!"На что ему девушка отвечает - "Та менэ ж того и трэба!

 

 

Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.

Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки убегающего из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.

За спиной мамин голос:

"Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу

 

 

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем

 

 

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо какраз в это время там рыба на нерест поднималась.Ну так вот:Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружичем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегумолодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовилинаживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая ещедо конца окружающее, Сергей...просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то лисытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапамикатать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье."Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землювыстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

 

 

Ехали мы тут однажды на отдых в Горный Алтай, т.к проехали довольно приличное расстояние, решили остановиться у придорожных кафешек,перекусить там, да кому надо по малой нужде сходить.Короче остановились мы и пошли по своим делам.Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.Теперь собственно история: половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлет один мужик, который сидит на мотоцикале Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой бутылки пиво, прям напротив гайцов.Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных.Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить.Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор:Г-Мужик, это твой мотоцикл?М-МойГ- Как ты в таком состоянии поедешь?М-Как как, сяду да поедуГайцы видать офигели от токого ответа, что с собой пошептались, поворочиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненого долга иду к себе на пост.Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам:"Зря вы это сделали"Проходит минут пять и из магазина выходит женщина,ну как женщина-бабища метр восемьдесят в высоту и килограм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса.Мужик кивает в сторону гайцов.Дальше происходит следующее; эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось:УРОДЫ,ПИИИИИИИИ.............., да я вас козлов ПИИИИИИИИи..., ну и все в таком духе.Гайцы на нее такие глаза зделали,типо ты че тетка совсем еб-сь. Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось,гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой насос и начинают по очереди качать все три колеса.Закончив качать,тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали

 

 

Эту историю я слышал, когда мне было 15 лет. Тогда меня, наивного, неопытного юношу отправили в турпоход по Телецкому озеру, “жемчужине” Алтая.

Около одного из мест, где постоянно разбивали лагерь туристы, поселилась медведица. Дело происходило летом, детенышей у неё не было, потому была она сыта и благодушна. Ей ничего не надо было, кроме пустых консервных банок, откуда она с удовольствием вылизывала остатки тушенки и других вкусностей. Но люди её присутствие рядом с собой не одобряли, хотя она водку не пила, не курила, не ширялась, колёса не глотала и даже не дебоширила. Одним словом, вела себя скромно. А люди все равно её боялись. Припрутся туда, где она обитала, и сразу начинают бояться. Кто в одиночку боится, кто – парами, а кто и групповые ужастики устраивал. Одна парочка так испугалась, что пришлось эвакуировать на вертолёте, как сиамских близнецов, ни как не хотели разъединяться.

И вот решено было медведицу из тех мест выгнать. Мол, это закон природы: зверь должен жить подальше от человека, а человек – не давать ему там жить. Для этих целей мобилизовали опытного местного охотника, а с ним увязался заезжий корреспондент, по совместительству писатель.

Взяли они амуницию, собачку по кличке Барбос и всё то, без чего настоящая охота обойтись не может, сели в лодочку и поплыли.

К вечеру были на месте. Поставили палаточку, разожгли костерок, сварганили ушицы и под неё, милую, начали готовиться к охоте. Готовились тщательно. Уснули там же, где готовились. Проснулись, а солнышко уже высоко. Умылись. Приняли. Закусили. Собрались. Ещё раз приняли. Закусили. Подумали, куда идти. Приняли. Закусили. Прояснилось. Пошли.

Идут по лесной тропинке. Охотник – высокий, жилистый, в спортивной шапочке. Корреспондент – маленький, толстенький, в панаме. Штепсель и Тарапунька. Обнялись. Поют песни, да потягивают из фляжки живительную влагу.

А в это время собачка по кличке Барбос, вырвавшись на лоно природы, радостно бегала по лесу и случайно наткнулась на мирно спящую под кустиком медведицу. Желая поделиться избытком переполняющей радости с местной жительницей, пёсик начинает громко тявкать, будя тем самым в звере зверя. Пришлось медведице подниматься и отправляться искать новое лежбище, подальше от назойливых посетителей. Выскочила она на тропинку и потрусила. А сзади скачет, как объевшийся конопли козел, пес и громко выражает свое восхищение местными колоритами.

Итак – картина. Идут по лесу два пьяных охотника. За ними, не спеша, семенит медведица. Замыкает процессию Барбос, безуспешно пытающийся дотявкаться до сознания новой знакомой.

Вскоре чуткий слух охотника улавливает знакомый лай родного пса. Охотник оглядывается. Не понял. Присмотрелся. Понял…

Стартовали дружно, как на пятьсот. Охотник – человек тренированный, вырвался вперед. Добежав до ближайшей сосны, по гладкому стволу взобрался за десять секунд на самую верхушку.

Журналисту было несколько труднее. Сказалось отсутствие сноровки, закалки, тренировки. Пробежав метров триста, спёкся. Понял – приходит его смертный час. Упал на сыру земельку, обнял ручонками буйну головушку, попрощался мысленно с родными и близкими. Ждёт.

Медведица, тем временем, свернула в лес и убежала подальше от этих сумасшедших.

Посидев некоторое время на дереве, охотник, спустившись вниз, пошел искать товарища. Нашел.

Товарищ лежит и кажется ему, что медведица стоит над ним и выбирает, с какой части его любимого тела начать трапезу. В этот момент подходит охотник, наклоняется, кладет руку на спину корреспондента и произносит: “Вставай, пошли!”. Этого уже журналист вынести не мог. Мало того, что эта “скотина” так тщательно выбирает лакомые куски, так она ещё и предлагает добровольно отправиться к ней в берлогу. Сервис на дому.

Вскочив на ноги, он бросился в бурелом, оглашая лес звуками сигнальной сирены атомохода “Ленин”. Пролетел метров сто. И еще бы столько же пролетел, но дальше коридор для низко летящих аппаратов был закрыт вывороченными корнями столетней сосны. В этот момент он услышал и узнал голос своего лучшего друга, бросившего его на съедение диких зверей.

Что самое примечательное: пробежав по бурелому, где куница едва пробирается, журналист не получил ни единой царапины и даже не потерял панаму. А вот вернуться на тропинку без посторонней помощи уже не смог…

Эпилог.

Медведица из тех мест ушла сама. Может, друга себе завела, может, замучили беспокойные соседи, а может просто туристы стали приносить с собой тушенку плохого качества.

Охотник и журналист сняли стресс тремя литрами водки. В дальнейшем от взаимных встреч уклонялись.

А вот туристы по прежнему устраивают в тех местах одиночные, парные и групповые сеансы стр**а.

 

 

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

"mama! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Combat]

Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

 

Клиент говорит своему страховому агенту:

- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!

Страховой агент клиенту:

- А вы не ездите как п***рас!

 

 

- Я буду тебя тр*хать, а ты будешь готовить мне ужин.

- А как же любовь?

- Ты не отличишь.

 

 

-Что такое любовь?

ну это когда не можешь спать, не можешь есть, скучаешь, места себе не находишь... а ей в сервисе переделывают подвеску...

[Combat]

Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли, маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина, и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...

И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать, при этом слышу его голос с придыханием: - Еще, еще, еще......

 

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

 

 

 

Пришел на работу в субботу. Народу никого - благодать. Трудился-трудился, а потом мне приспичило, пардон, в туалет. Туалет у нас в самом конце коридора, у входа, где охранник сидит. Ну так вот, продефилировал я мимо охранника, зашел в туалет, закрылся в кабинке, уселся и запустил игрушку на телефоне. Сижу играюсь, и так хорошо игра идет, что аж забыл, зачем пришел вообще! Смотрю по очкам - на рекорд иду! И играю еще с большим азартом!

Еще минут десять, наверное, прошло. Уже и правая нога занемела, и спина затекла, и, извините, задница замерзла - но рекорд же, не могу остановиться! И тут такой вежливый стук в дверь и встревоженный (ну еще бы - человек пошел в туалет и пропал на полчаса, мало ли что!) голос охранника:

- Извините... С вами все в порядке?

На что я ему натужным таким от усердия (прохожу очередной сложный вираж в игрушке) голосом отвечаю:

- Да не, все ок! Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!

Молчание. Потом удаляющиеся шаги.

Отвлекся я все-таки, проиграл. Ну, рекорд, фанфары, все как положено. Хорошо, что охранник ушел и не видел, как я из кабинки в буквальном смысле слова вываливаюсь, потому что нога не слушается. Ну, пока руки помыл, пока посушил, она вроде отошла немного. Но видели бы вы его лицо, когда я с извиняющейся такой улыбкой прохромал мимо него по коридору в сторону офиса! До меня потом только дошло, как именно вся эта ситуация в его глазах выглядела...

 

 

 

У нас на работе ввели новое правило: ,,кто выразится матом, кладёт 5 рублей в копилку ,,. Петрович пришёл в понедельник на работу, молча положил 1500 рублей и рассказал, как он провёл выходные с тёщей! А мы добавили 500 рублей на комментарии!

 

 

 

Разговор двух малознакомых женщин:

- Кем работаешь?

- Из лохов мужиков делаю.

- Б***ь, что ли?

- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

 

 

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.

- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

 

 

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»

Мужик в ответ: «скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

 

 

 

Любимая, ты где ???

- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор …

- Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

 

 

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Ответ:

- 36!

Спрашиваю, как?

Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!

Посмеялась...

Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?

Говорит:

- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

[Combat]

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

 

 

Гаишник: почему горит только одна фара?

Водитель: Ну вы что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада Кутузов

 

 

Покупатель скандалит в смех-шопе:

- Шо за херня,я купил у вас надувную женщину, а получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните моё бабло!

Продавец:

- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?

 

 

Приближается цикл самых светлых праздников в году!

14 февраля – День смеха за открытку!

23 февраля – День мужского дезодоранта!

8 Марта – День мести за дезодорант!

 

 

 

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после

знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем

20 минут...

 

 

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;

«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати;

«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

 

 

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

 

 

А Василий у нас отвечает за ЖКХ!

-За что?

-ЗА женщин, коньяк, хату!

 

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

 

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

 

 

— Это пипец какой-то!

— Что такое?

— Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!

 

 

Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой.

Тут сверху ему на голову ворона насрала.....

Мужик поднимает лицо к небу: Ну что карга старая,ты уже там?

 

 

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

 

 

 

Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!"

[Combat]

Лучше блин комом, чем земля пухом.

 

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

 

 

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

 

 

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

 

 

в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

 

 

- Ну, и как ночь, удалась?

- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

 

 

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

 

 

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

 

 

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!

- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".

- Малина, ангина... и... и... звезда!

 

 

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

 

 

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

 

 

Сволочи... понапридумывают игр... жить некогда!

 

 

Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком.

 

 

Я сплю всегда как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

 

 

Средневековый спам: Через три дня и три ночи ожидания письма от любимой, голубь приносит принцу конверт, а там: КУЮ МЕЧИ, ДОСПЕХИ, НЕДОРОГО !!!

 

 

90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить... к любовнице...

 

 

Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

 

 

Ищу парня на должность мужа. Есть сумасшедшие?)))

 

 

Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

[Combat]

Сидит блоггер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:

– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…

Блоггер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:

– Погугли или в Яндексе поищи.

 

 

Моё детство и юность прошли без интернета.

Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

 

 

Пришёл блоггер на работу, включил компьютер, и оказалось, что интернет не работает… Пришлось работать.

 

 

— Дорогая, ложись спать!

— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

 

 

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными

глазками… всю ночь сидит?

— Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…

 

 

Собери три флуда, два мата и одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан по IP.

 

 

Встречаются два вялых блоггера. Один другому — «Мужик, ты крут! Я на прошлой неделе твой пост в блоге прочитал — это супер!» Второй: «А… это был ты....»

 

 

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах.

 

 

Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.

 

 

Один блоггер рассказывает другому, что познакомился с девушкой.

– Ну и как она?

– Общительная, интересная, даже и не скажешь, что у неё тоже есть блог…

 

 

И послал блоггер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del…

[Combat]

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл..дь пи...дишь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелями. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне бл...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче не работаю я больше на пивном заводе...

[DjMaxx]

Моё детство и юность прошли без интернета.

Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

 

На главную, ИМХО.

[Combat]

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?

- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

 

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

 

 

Во время секса:

- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!

- Как скажешь!

И действительно: ребенок родился весь в него.

 

 

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

 

 

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...

- А она от резонанса не развалится?

 

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:

- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

[Combat]

Тема, аля "Шугуан-стайл" на 38 клубе:

 

- Не гоните на Калиновцев, они и так по жизни страдальцы))) К тому же их гораздо больше чем нас, приедут на нашу клубную встечу и отп#здят всех)))) А про Бентлеводов, молодцы, хуле... Только какой бентли быстрее БМВ??? Легко кошмарил ихние континентали на М6, даже скучно было, хотя М6 далеко не эталон динамики)))

 

- Лёх! ну как скажешь! )))))

зы а приоровцев можна, не? )))))

 

- На приоровцев тоже не надо гнать)) ЗАРЭЖЮТ,МАМАЙ КЛЯНУС!!!

 

- вот жежь (((а на кого хоть можно гнать? на E30 можна? ))))

 

- Зачем? этож свои... младшенькие))) их осталось то по пальцам посчитать,как и нас))) Давай х#сосить БелАз-клуб,они всё равно читать не умеют)))

 

[Combat]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!

- Надо было на х@й послать!!!

 

 

Как нужно действовать после секса ?

Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: Хочу пива. Вези до холодильника !

 

 

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит

обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты

еще спроси, чей он!

 

 

Приходит новый русский к адвокату.

- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?

- ???

- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а

потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от

этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет

Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих

гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!

- С кем?

- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

 

 

- Куди збираєся?

- На діскотєку,мамо!

- Так у тебе ж труси грязні!?

- Так я іх виверну,мамо!

- ...моя ж ти Хозяяяя-ю-шка !!!...

[Combat]

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.

Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.

 

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...

Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

 

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

 

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

 

Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

 

Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.

 

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.

Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.

Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

[Combat]

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

- А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.

Подруга, недоумевая:

- А зачем тогда второй?

Ответ:

- А второй - не пи%арас.

 

 

"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

 

 

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

 

 

- Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Х**болит"!

 

 

- Ты высыпаешься ночью?

- Куда высыпаюсь?!

- Понятно...

 

 

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

 

 

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

 

 

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

[Combat]

"Каждой ТП по МЧ!"

и нахрена Трансформаторной Подстанции Моторредуктор Червячный?

[Combat]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

 

 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

 

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

 

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию.Рыдающая мать утверждала,что б*ть,гордится сыном.

 

[Combat]

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь.
С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподаватель долго и внимательно его рассматривает. Потом спрашивает:
- А что без даты?
Студент:
- Что?
Преподаватель:
- Без даты!
Студент:
- П#здато? А, да, ох*енно!

[Combat]

Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит.

 

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой.
Хотя входят — это сильно сказано…
Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая…
Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно..

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится. Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.

 

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

 

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей
 

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

 

 

 

[РАДИОВЕТЕР]

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем БМВ, а
впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и
машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и
повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то
останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну
я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а
она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, баба за рулем - это обезьяна с гранатой!

[Combat]

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
- Читайте, Ватсон!
"Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль."
- Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
 

Весна. Быдло прилетело на лавки

В статусе у девочки:"Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?" Русский учи, дура, русский.

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
 

[///Antoha///]

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[///Antoha///]

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черномбелье,
сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что,
Бэтман?"

[Combat]

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

 

 

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла....
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

 

 

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
 

 

[Combat]

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично):
- А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

Случилось в январе. Этого года. Едем по дороге А-144 Курск-Саратов четверо мужиков по работе. Дорога долгая, все переговорили, заткнулись, слушаем радио. По одной из "центральных" радиостанций идет интерактивное шоу, которое ведут две курицы с подвешенными языками. Форматом этого шоу предусмотрено некое хамство при общении со звонящими, но не заходя в этом далеко.
Бабы за приз предлагают ответить на вопросы с тремя вариантами ответов. Очередной звонящий молодой, радостный что дозвонился, человек: привет!
Курица (К): Привет! Как Вас зовут!?
Олег (О): Олег !!!
К: О, Олег, мне всегда было жалко детей Олегов!
Вторая курица: Почему!?
К: Представляешь, какие у них отчества: ОлеГОВИЧ, ОлеГОВНА!...(В этом месте я повернулся к мужикам: По-моему она сейчас х**ню спорола. Все кивнули и стали ждать реакцию Олега. Тот молчал, но курица продолжала)...Так вот Олег, вопрос: сколько в сутки спит слон, 2 часа, 5 часов, 12 часов?...
Пауза
К: Олег, Вы с нами?
Тишина...(Мы все в напряжении ну что же, Олег!!!)
Наконец,
О: Е**лЯ ВАШЕГО СЛОНА!!! Е**лЯ ВАС ВСЕХ!!! Е**лЯ ВАШУ РАДИОСТА....(договорить ему не дали)
К:(растеряно и как-то опущено) Хи-хи... ни фига себе. (И дальше как ни в чем не бывало)А у нас следующий звонок!...

В машине полная тишина. Все мгновенно переглянулись: нет никто не ослышался и как дали ржать! Всем мужикам от 30 до 40 лет, но никто до этого подобного сам не слышал и не видел, чтобы в эфире солидной радиостанции произошло такое. И почему-то какая-то гордость за мужика Олега образовалась. Согласитесь, не каждый так бы вступился за себя, за своих детей и наказал ох**вших Кур. Мне кажется их уволили.
Спасибо Олег, заставил задуматься.
 

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:
- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.
Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:
- Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?
 

История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза 4. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Зае**ло его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На ул.Амурской жил бравый капитан....

[DjMaxx]

История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза 4. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Зае**ло его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На ул.Амурской жил бравый капитан....

Хочу в авто такую сигу!

[Combat]

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя.
Два кота могут обоссать абсолютно всё!

 

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл@ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

 

Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский

 

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!

 

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

 

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

 

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

 

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

 

Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

 

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!

[Combat]

Перед свадьбой:
 

ОН: Ура!! Наконц-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу - вверх

 

 

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Мам, это кайова (корова)?
- Нет, сыночек, это верблюд.
- Еб*т???
- Нет-нет. Кайова, кайова!

 

 

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
- Что? !
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

 

 

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

 

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

 

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала

[Combat]

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

 

После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру . Когда зашёл муж, я увлеченно
вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа:
- Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК ?!?!?!

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
 

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
 

 

По - пьяни звоню бывшему на домашний ..., трубку поднимает его мама...
Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака...
Она : - Старшего , или младшего?
....Жаль….суперская была бы свекровь...

 

Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе : "УШЕЛ КУРИТЬ"... SЦyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого.

 

 

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

 

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!