Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Панчер]

Молодожены после занятия сексом:

Она:Дорогой купи мне конфеты"Рафаэло".

Он:Хорошо,а сколько купить?

Она:Столько сколько раз у нас с тобой это было сегодня!

Пришел он в магазин,подходит к продавщице.

Он:Есть у вас конфеты"Рафаэло"?

Продавщица:Да.

Он:Дайте четыре.

Продавщица подает заказ.

Он:Извините,я тут подумал и решил не много изменить свой заказ.

Продавщица:Хорошо.

Он:Дайте мне пожалуйста один чупа чупс,две конфеты"Рафаэло",и одну шоколадку...

[Эффект Бабочки]

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт)))

 

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?

- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

"Минет десять лет".

Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".

Вы тоже?)))

 

ХХХ: Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов" :-)

 

Вчера ходила на родительское собрание. Понравилось напутствие сына:

"Мама, главное никому там не верь". )))

[Эффект Бабочки]

В супермаркете:

— 2 рубля не посмотрите?

— Ну х*й с ним, показывайте.

[Combat]

http://forum.wowbortel.com/index.php?showtopic=5669&st=3980&p=130092entry130092

 

Sh00t: она родит тебе тройню и ты купишь минивен

dervishdance: не. я тогда миниган куплю. будь уверен.

 

 

...дети...

 

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пи$да, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

 

...операциия....

 

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж

было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело

дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что

должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с

хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку

поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается

подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й

килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою

дочурку, никому её не отдам:.

А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все

вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не

проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит,

сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не

дергалась во время операции:

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё

непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью,

медсестры закрепляют ребенку голову :. и в этот момент эта четырехлетняя

девчушка как заорет на всю больницу:...

":Ухи-и-и-и: Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"

У всех был шок: Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного

просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не

переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и

ребенок не её, и все такое.

Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители

счастливы, врач до сих пор в шоке.

 

...про*****кааа....

 

Дочка: Папа, кто такая про*****ка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я про*****ка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А про*****ка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - про*****ка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А про*****ка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, про*****ка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! про*****ка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама про*****ка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

 

...причууудааа.....

 

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

 

.....умникии...

 

Было это давно, в далеком и солнечном детстве.

Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:

- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам

[Combat]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

 

Юрист: Вы сексуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я трахалась.

 

Юрист: У неё было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте…

 

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, радость, издеваетесь?

[Combat]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 

(П проблема, описанная пилотом)

(Р решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны, количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный, для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт, для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Vol`kS]

колхозний тюнинг:что куда и зачем вешать или ставить

 

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

 

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

 

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

 

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

 

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

 

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

 

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн

подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

 

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

 

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

 

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

 

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).

На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

 

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

 

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

 

АНТЕННЫ

Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

 

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ

Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

 

ГОЛОВА КУКЛЫ

Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

 

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ

Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

 

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

 

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО

Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

 

КОМПАС

А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

 

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК

Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

 

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА

Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

 

ПОДЛОКОТНИК

Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

 

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО

Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

 

УС ГАБАРИТНЫЙ

На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

 

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ

Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

 

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ

Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

 

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ

Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

 

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ

Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

 

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ

В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

 

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК

Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

 

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ

На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

 

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ

Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

 

БРЫЗГОВИКИ

Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

 

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ

Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

 

КОВРИК МАССАЖНЫЙ

Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

 

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР

Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

 

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ

Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

 

ПРИСАДКИ

В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

 

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО

В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

 

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ

Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

 

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ

В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

 

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ

На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

[Гость ///Antoha///]

Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь..

[Эффект Бабочки]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь. :rofl2:

[Combat]

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.

На следующей остановке выходит, но уже без него.

Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:

- Девочка, ты же чемодан забыла!

Маленькая девочка в ответ:

- Аллах акбар!

 

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

 

 

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

 

 

Маленькая девочка подходит к мороженице:

- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..

- нет.

- хуууеваа...

 

 

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.

Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги нах#й убери! Ля-ля-ля-ля!

 

 

Маленькая девочка - отцy:

- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?

- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.

- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

 

 

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...

Тоненьким ангельским голосочком:

-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БLЯ! ЖАБА!

 

 

Маленькая девочка на утреннике рассказывает отрывок из известной басни..,

-Вороне как-то бог послал кусочек сыра..,

-На ель ворона взгромоздясь..,

-Позавтракать уж было собралась..,

-Да призадумалась..,

-А на№"й сыр..,-Тьфу ты.., -А сыр в п№;%е...

Возведя глаза к небу: -Господи, как меня за№;%ли эти утренники.

 

 

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:

- Папа, а что это там y тебя?

- Hy, это y меня там... ежик!

- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

 

 

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.

— Девочка, а что ты кушаешь?

— Мяфко!

— А где взяла?

— Фамо прифкакало!

 

 

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.

— Девочка, а ты животных не любишь?..

Она смотрит на него тяжелым взглядом:

— Я и людей-то не очень…

 

 

Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:

- Дайте мне шесть бутылок водки.

Продавщица:

- Девочка, да ты же столько не унесешь!

- Да я тоже так думаю, может три прямо щас долбануть, а?

 

 

Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка полный разгром: все качели перевернуты,

огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет,выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка,раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице...

-Девочка, что здесь случилось?????

-(С чувством)Наигралась, бл#...

 

 

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по троруаре миллиционер.

- Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.

- Девочка, ану иди сюда!- возмущается миллиционер.

- Посол на*ер! Я есцо ходить не умею!!!

 

 

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отт*ахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

 

 

Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?

-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

 

 

Приходит маленькая девочка со школы:

- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?

- Девочка, как ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.

 

 

Дядя раздавил маленькой девочкие пасочку в песочнице. -Мужик, ты чо, му#дак?!

-Нельзя так говорить, я твоей маме нажалуюсь!

Нажаловался.

-Дочка, извинись перед дядей!

-Ну извини мужик, ху#ня получилась!

 

 

Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик.

- Привет, девочка.

Девочка: - Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда?

- Правда!

Мужик обнимает девочку и уводит за угол.

Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

- На, держи!

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

[Гость ///Antoha///]

Мужик снимает в баре офигенную блондинку, пышноволосую, грудастую, с отличным задом.

Приходят в номер, блондинка садится на кровать, снимает парик, а так редкие волосенки, отстегивает грудь, а там две увядшие суходойки,

снимает накладную задницу, а там морщинистый кутек, и говорит мужику:

Ну что ты дорогой, иди ко мне?!

Извини дорогая, я йух забыл пристегнуть!

[Combat]

было уже кажется:

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на улицу сука. Выбегают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять не могу к чему был снеговик.

Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты, сука, на всю жизнь запомнишь.

[Эффект Бабочки]

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, Фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, Фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?"... (с)

[agentwpc74]

Страшные истории. Ужасы и кошмары.

Жаркая история от http://vkontakte.ru/vyhohol

 

В 13 лет я была на pедкость некpасивым pебенком: очень хyдой пpыщавый чеpвяк

с большой головой и кpивыми зyбами. Моя мама меня стеснялась и весь

пyбеpтатный пеpиод стаpалась деpжать меня подальше от pодных и знакомых, на

все лето отпpавляла меня в пионеpский лагеpь. Пионеpский лагеpь состоял из

баpаков с детьми, домика администpации и четыpех тyалетов. Тyалеты состояли

из киpпичной бyдки, ямы, закpывающего этy ямy деpевянного настила с дыpками

и говна с хлоpкой. Говно с хлоpкой воняли, поэтомy тyалеты пpедyсмотpительно

стpоили далеко от жилых помещений и обсаживали их кyстами.

 

Девочки долгое вpемя дyмали, что я мальчик: В общем, со мной не дpyжили.

В тy pоковyю ночь полyночный понос стал моим единственным товаpищем.

Поносил весь лагеpь: зеленые фpyкты, немытые pyки поваpа и всякое деpьмо,

котоpое жpали пионеpы с голодyхи делали свое дело. Дыpки в тyбзике были

обгажены pасстpоенными желyдками четыpехсот человек и девочки ходили сpать

паpами: одна гадит, дpyгая светит фонаpем, чтоб пеpвая не вляпалась в

пpодyкты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpем, поэтомy

в тy ночь я высиpала солянкy в гоpдом одиночестве; в тyсклом свете фонаpя

были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что yже

вляпалась в чье-то скользкое говно. Hеожиданно какая-то тень метнyлась пpямо

на меня, я заоpала, pезко деpнyла неyстойчивым тyловищем, ноги пpоехались по

чьемy-то поносy и я вошла в очко как хоpошо смазанная гильза. Фак! Летyчая

мышь загнала меня по пояс в кyчy деpьма, над головой смyтно виднелась очко,

если кто-нибyдь сейчас пpидет гадить, то положение мое yхyдшится. Hадо выбиpаться!

Чеpез полчаса, пыхтя и шепотом pyгаясь матом, я дотянyлась до очка pyками:

это, блин, было сложно — все твеpдые опоpы были скользкими, как сyки!

Ухватившись за кpая дыpы, я подтянyлась и высyнyла башкy: от свежего воздyха

закpyжилась голова и я yдеpжалась на завоеванных позициях только волей к

свободе. Подтянyлась еще и опеpлась на локти: нyжно за что-то yхватиться,

чтоб не соскользнyть. Все вокpyг было склизким, зацепиться можно было только

за попеpечнyю деpевяннyю балкy в полyметpе от меня, я с остеpвенением

пыталась до нее дотянyться, шипя от напpяжения:

— Hy! Иди же сюда, сyка! Дай, я до тебя дотянyсь!..

Вдpyг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и

глyхой стyк — я пеpесpала и свалилась обpатно. Еще полчаса — и я снова над

очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за пеpекладинy и вылезла на бетонный

пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, pешила пеpеть к pеке отмываться.

Метpах в пяти от тyбзика валялся диpектоp, pядом с ним валялся pазбитый

фонаpь — сдох что ли? Я пошла на pечкy, отмылась как смогла, а потом позвала

людей: может и не сдох еще, спасти можно.

 

Утpом нам сказали, что y диpектоpа слyчился yдаp, веpнyлся в лагеpь он

только под конец смены. Говоpить он не мог, сидел весь день на веpанде и

емy нpавилось, когда к немy ходили дети. Я навещала его часто, он меня

особенно любил — ведь именно я тогда позвала к немy людей.

 

Hа следyющий год мы yзнали, что пеpед смеpтью диpектоp ненадолго пpишел в

себя. Он сказал, что в тy ночь он обходил теppитоpию, слyчайно yслышал

стpанное пыхтение в тyалете и откpыл двеpь. Hа него из зловонной дыpы лез

адский говняный лyпоглазый чеpвяк, тянyл к немy щyпальца и шипел:

— Hy-y-y: Иди же сюда-а: ссссyка-а:. Дай, я до тебя дотянyссссь!..

За лyпоглазyю обидно, конечно.

[Anry]

Из разговора двух друзей:

- моя жена записалась на конный спорт, решила похудеть;

- и как результаты?

- лошадь похудела на 10 килограмм.

[--Bizon--]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех

девченок на улице и, как

полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в

прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и

неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4

этаж и с балкона спустили

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем

втягивать наверх! Первую

втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже

на исходе и эта оставшаяся

чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа

еле-еле доехали. Девченка

висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на

балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают

за всем происходящим. И тут

один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд

пять повисела и как заорет:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

 

 

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 

 

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:

Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну

папироску впятером курят, а все равно смеются.

 

 

Первый

- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в

прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные

деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом

взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

 

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в

толпе этого будет не слышно...

 

 

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

 

 

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно

послать за бутылкой пива.

 

 

Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное - чтобы борщ хороший

умела готовить!!!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!!!

- Ну, блять! Раз такие дела -

показывайте сиськи. Буду выбирать...

 

 

Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную

рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток

пива...

 

 

 

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

 

 

Приходит в публичный дом старичок

лет под 90, еле на ногах стоит,

трясется весь. Ему говорят - ты куда,

мол, старый, тебе кого надо? А он - а

давайте мне всех, кто есть. Ну,

хозяин-барин! Заходит одна - минут

30 нет, потом еле выползает, вся

довольная, говорит - у меня ни разу

такого секса не было, потом вторая,

третья - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли

праздничный стол, надо поздравить

ветерана! Короче, отымел он всех,

выходит. Ему говорят - как так,мол, в

таком возрасте, поделитесь опытом,

в чем секрет успеха. Дед (старческим

голосом): - Да вот, как-то так удачно

парализовало...

[Combat]

--Bizon-- , +1! Про студентов недавно вспоминали с товарищем )))

 

..........

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

 

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

 

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Панчер]

Что главное в боксе?— Шубы!— Что?! Какие шубы?!— Чэлые пеедние шубы!

====================================================================================================================================

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет: — Моя женa рядом? — Дa, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Дa, пaпочкa. — Мои внуки здесь? — Дa, дедушкa! — Тогдa почему нa кухне свет горит?

====================================================================================================================================

Женщина, самостоятельно починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

[Аришка]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

 

 

 

 

 

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

 

 

 

 

 

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.

Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!

Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет. Крышка гроба закрыта...

[Аришка]

-Гражданка Сидорова,расскажите,как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

-Ну что сказать?К утру он,конечно,сильно подустал...

[Combat]

Надпись в туалете:

 

Коллеги, справляйте нужду на работе!

Этим вы не только экономите воду и туалетную бумагу, но вам за это ещё и платят!

[Combat]

- У вас бывают боли нервного происхождения?

- Еще как. Иногда даже и синяки.

- ?!

- Муж у меня очень нервный.

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

- Дорогой, где ты был?

- Нуууууу...

- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

 

Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:

- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?

- Смотря в котором часу, любимый.

::::::::::::::::::::::

 

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

 

::::::::::::::::::::::

 

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!

 

::::::::::::::::::::::

 

Едут мужик с тёткой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.

После продолжительной паузы, женщина:

- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - моё хобби.

 

::::::::::::::::::::::

 

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные геи.

 

::::::::::::::::::::::

 

- Что-то я замёрзла...

- Ну ты даёшь!!!

- Я не даю.

- Вот поэтому и замёрзла.

 

::::::::::::::::::::::

 

Разговаривают двое мужчин

- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.

- А моя вегетарианка.

 

----------------------

 

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

 

----------------------

 

Блондинка - сисадмину на работе:

- Какой антивирус лучше домой купить?

- Contex. Он от многих вирусов защищает.

Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.

 

----------------------

 

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...

Грузин крутит каски и кричит:

- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

 

----------------------

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

[Combat]

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.

 

 

- Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?

- Потому что под Windows там можно увидеть глюки.

 

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

 

 

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

 

 

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.

 

 

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

 

 

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

 

 

Мама спрашивает Вовочку:

- Кто съел все конфеты?

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не гони!

[Combat]

Акулы карают тех, кто ссыт в море.

 

 

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:

- А это хорошая примета или плохая?

- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.

 

 

У армянского радио спрашивают:

- Как правильно пишется - “ягодица” или “егодица”?

- Посмотрите в словаре на букву “ж”.

 

 

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.

- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

 

 

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

- Чтоб через полтора часа были дома!

Парень:

- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

 

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[Combat]

Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п*д@расам морду набить!

 

***********************

 

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода

приехал на завод BMW в Мюнхен.

[Combat]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

— Ё* BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДОЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБ*ТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П*ЗДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Combat]

Девочкa и пaрень нa свидaнии:

- Сделaешь мне ми**т?!

- Дaвaй в следующий рaз...

- Почему???

- Нууууу... Я не очень хорошо умею.

- Фигасе! А к следующему рaзу где нaучишься???

 

****************

 

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».

 

****************

 

Звонок в милицию, тревожный женский голос:

- Алло, милиция?!

- Да, слушаем.

- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

- Куда?

- Уже в жопу!!!

- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

 

******************

 

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?

Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "

И после этого сразу выключаем телефон...

 

********************

 

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит:

«Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и

кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»

 

*******************

 

Аська. Парень - девушке: - У тебя машинка есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машинку зачем спрашивал?

 

*******************

 

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то

умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

[Combat]

Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.

 

********************

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

 

***********************

 

В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать:

- Что не заводится?

 

*********************

 

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».

— «Патруль»? — нет.

— «Пост»? — нет.

— «Пикет»? — нет.

Оказалось — «Пижама».

 

**********************

 

— Дорогой, мы встречаемся уже больше 6 лет,я хочу чего-то более серьезного...

— Анальчик?

 

*************************

 

— Привет. Говорить можешь?

— Да, лет с трёх.

 

**********************

 

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?

Я: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Панчер]

Жена говорит мужу;

-Дорогой давай займемся любовью как в фильмах!

Муж;-Ну давай!

Занялись,в конце он кончил ей на лицо и жена сказала;-Да,Вася,видимо разные мы с тобой смотрим фильмы про любовь...

[Combat]