Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Bain]

Прошу не карать, нецензурщина сохранена дабы передать атмосферу и настрой рассказа, если потребуется- завуалирую, ржал с этого минут 15, аж слезы выдавило:

 

 

 

 

 

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. 

 

- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.

- да.... Че хотел?

- слышь... У меня тут... В общем надо приехать... 

- да че случилось то?

- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. 

После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. 

- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.

- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.

- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

 

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. 

 

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! 

- Где? 

- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. 

 

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.

Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.

- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея. 

В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:

- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.

- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. 

Все рыдали."

 

[drovolet]

Не анекдот. Дело было вчера. Есть у нас на работе Газель-Фермер с кабиной с двумя рядами сидений, впереди два места и сзади - четыре. Собрались мы на ней куда-то ехать, я первый пришёл к машине и сел сзади на самое ближнее правое место. Подошли остальные и говорят мне - "Двигайся!", ну я и двигаюсь влево, а они садятся и справа всё поджимают меня, а я всё двигаюсь. И тут я просыпаюсь от того, что начинаю падать с кровати в левую сторону :rofl2: :rofl2:

[ViSHNYa]

:rofl2:

[drovolet]

Дама сдавала в багаж:

Наган, пулемет, патронташ,

Обрез, к пулемету два диска

И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки

Нельзя пропускать на посадку

Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,

Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:

Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку

В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,

На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи

Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу солдат,

Пять раз разобрал автомат,

Обрез, пулемет и наган.

Не колет- сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,

Эксперт дал добро на посадку.

Все вроде в порядке, но звонко,

Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!

Смотрите при ней зубочистка!

Завыла сирена и сразу,

Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!

Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:

Тротил, динамит, камуфляж.

Граната, три бомбы, два диска.

Но нет, не прошла зубочистка.

[///Antoha///]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Combat]

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…

 

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

 

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

 

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.

Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

[Аркадий777]

В это лето, в это лето 
Не носил бронежилета. 
В результате в это лето 
Отстрелили то и это!

 

 

Поменяли время нам
По часам на глобусе
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь в автобусе!

 

 

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями.
Тушь засохла под глазами

На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка.
Семь ногтей как не бывало....
Боже, как же я бухала?!

 

Вот раньше какие мужики были?!
Нос горбинкой, член дубинкой,
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас?!
Нос картошкой, писюн гармошкой,
пол палки бросит, еще на дорогу просит!

[drovolet]

Зажигалка - Спалахуйка
Бабочка - Залупівка
Лифт - Міжповерховій дротохіт
Кощей бессмертный - Чахлік невмірущій
Сексуальный маньяк - Пісюнковій злодій
Киндер - сюрприз- Яйко-сподивайко
Соковыжималка - Сиковичовичувалка
Акушерка - Пупоризка
Онанист- Цюцюрковий злодияка
Чайник - Писюнец
Презерватив - Гумовий нацюцюрник
Коробка передач - Скринька перепихунцив
Зонтик- Разчипирка

Стул-Пидсрачник

Машина--Самопёр

Фотоателье--Мордописьня

Струйный принтер – Цьовковий друкач

Жёсткий диск – Жорстке кружляло

Чиполлино - Цибулино

Змей Горыныч - Вужик вогнепальний

Коробка Передач - Скринька перепихунців

Бухгалтер - Розрахyйко

Гинеколог - Пихвозаглядач

Парашютисты - Падалки

Чебурашка - Гнедисько

Собака-ищейка - Цуцик-нишпорка

Кузнечик-Стрипиздрик

Не влезай убьёт - Не чипай бо наебнэ

[Combat]

©

 

Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

[///Antoha///]

Женщина с любовником в постели.

Любовник:

- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.

- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.

В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:

- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с
семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

[Аркадий777]

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
- Ну, ладно, так и быть — пойдём пое@емся…

 

 Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. . Это — малярия! !

[Аркадий777]

Несколько анеков про евреев:

 

 Привет Изя, как поживаешь? 

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... 
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. 
— Не вийдет. 
— А шо так, денег нету? 
— Деньги таки есть, горя нету...

 

 

 Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

 

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

 

 

Изя, вы любите с@кс втроем?

- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. 
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. 
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. 
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. 
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: 
- I wаnt to hаvе s@х! 
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: 
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

 

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

 

 

Газетный киоск.

Бравый полковник:
- Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что… из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж%пу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, а вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж%па таки скоро станет умнее вашей головы.

 

[Аркадий777]

"У врачей пятиминутка,

Нам болеть, а им лечить.

О событиях за сутки

Каждый должен доложить.

 

Председатель для порядка,

Встал,поправил воротник

И сказал,с докладом кратко

Первым выступит-глазник.

 

Окулист вскочил в экстазе

И с оскалом, словно пес,

Злопыхательную фразу

С дрожью в горле произнес:

 

И скажу еще притом,

Я ни разу, извините,

Не назвал вас пи * дюком!>"

 

Это стихи моего тестя Мишина Е.Н.(полгода назад умер,царствие небесное).

Он любил и умел анекдоты и байки перекладывать в стихи.

[///Antoha///]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Аркадий777]

Ночь.Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубокой тьме.

Муж с желаньем кобелиным

Пристает к своей жене.

 

Та ему - отстань,некстати,

Успокойся, Николай.

Не заснул малыш в кровати,

А тебе одно - давай!

 

Обозвав жену заразой

За ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу

С чувством видимым на глаз.

 

Взял шампанское из ЗИЛа

И решил поправить шок.

Пробка выскочила с силой

И стрельнула в потолок.

 

В спальне мальчик молвит прямо

Извертевшийся вконец

"Довы * бывалась мама

Застрелился наш отец!"

 

стихи Мишина Е.Н.

[Combat]

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША! 
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»

Тут же полстраны курить бросит!

 

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".

В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

 

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!

[Аркадий777]

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

 

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

 

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

 

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

 

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

 

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

 

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

 

В автобусе жена выговаривает мужу:

- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[Аркадий777]

Стало известно имя номенанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

 

Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно

 

 

Пятницa, серединa рaбочего дня. Зaходит шеф в глaвный офис. Все пыхтят, нервно поглядывaя нa чaсы... Шеф нa полном серьезе предлaгaет:
- Вобщем, кто хочет порaньше уйти, сосут у меня член и спокойно вaлят с рaботы.
Нaрод немного в шоке, но первaя ринулaсь секретaршa Леночкa. Потом нaчaльницa отделa кaдров, потом девочки из отделa мaркетингa... Последним отрaботaл местный педик Артур из пиaр-отделa. Довольный и немного устaвший шеф возврaщaется в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свaлили, можно и зaрплaту людям рaздaть.... 

 

 

 

 

 

 

•  
•  
•  
•  

[Аркадий777]

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

[Аркадий777]

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!

 

Приходит мужик устраиваться работать на Автоваз, заходит в приемную,говорит:

— Хочу работать на вашем заводе. 
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы. 
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!

 

Новость: 

— с 2014 года «Автоваз» будет выпускать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают клиентскую базу для будущего производства.

[///Antoha///]

Вовочка отцу:
- Па, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

[///Antoha///]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

[Аркадий777]

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

 

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:

- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

 

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

 

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

 

 

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

 

 

Народная примета:

Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

 

[Combat]

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

 

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

[Аркадий777]

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

 

Турист обращается к человеку в форме:

- Скажите пожалуйста, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ФСБ.
- Зачем же на вас форма?
- Сегодня у меня выходной.

 

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

 

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".

 

 

Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

 

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

[///Antoha///]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[Аркадий777]

Смешно :)))

А вот анекдот,

 

Муж с женой дома страшно переругались, шум, гам, битьё посуды, оплеухи...

Муж с бешенными глазами в диком гневе выбегает во двор.И видит мааааленькую девочку в песочнице и строго ее спрашивает:- А тыыы, чтооо здесь делаешь?

                     - Куличики леплю,- шепчет девочка.

                     -Этта я тта пошёл на Х"""Й ??!!

[Аркадий777]

Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.

 

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

 

Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрахуй» последнее слово «х*й».

[Combat]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

 

- У тебя как с Танькой?

- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. 

 

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! 

— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

 

xxx: Вчера убралась в квартире. 

xxx: Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

 

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Приходит девушка со свидания: 

— Ну что, как он?
— Ах, супер! 
— Пахнет хорошо? 
— Великолепно! 
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было? 
— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания: 
— Да? 
— Да. 
— Красавчик.

[Combat]

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

 

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). 

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. 
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. 
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... 
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. 
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.