Анекдоты!

[Сарайчелло]

За что женщин люблю- так за одно то, что они пердеть стесняются 

[Кила]

Встречаются две подруги юности,одна цветёт и пахнет,у второй вид бичары,синяк проступает сквозь тональный крем.

- Привет Лид,чёт тебя жизнь потрепала,эт кто тебя так?

- Муж.Каждый день с работы бухой,как придёт,сразу "с кем *блась",устала уже на звездюлях кататься..

- Знакомо.. Мой тоже пил не по-детски и так-же закатывал сцены ревности,но как-то перед его возвращением встала в прихожей голой и наклонилась вперёд,выпятив жопу в сторону двери

- И что,как тебе это помогло?

- Не знаю как,но с тех пор капли в рот не берёт

Ну значит,бабёнка несчастная берёт на вооружение совет своей подруги,и с мыслями "была-не была,хуже уже не будет",ждёт своего супруга домой.Разделась догола,встала возле двери,и как только тот засунул ключ в замочную скважину,наклоняется вперёд явив на обозрение входной двери свои корма.Дверь открывается и раздаётся вопль ужаса и шум быстро улепётыващего по подъездной лестнице спринтера...

Утро.Приходит на работу бледный осунувшийся человек,руки трясутся,глаза на выкате...Мужики наливают ему стакан водки

- Петрович,чё с тобой,на тебе просто лица нет,на похмелись

- Неее.Всё,хорош мужики,допился... Вчера открываю свою дверь,а в прихожей стоит гном,голова огромная и рот поперёк..

[Далматов]

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

[Кила]

Созваниваются как-то три подруги и решают зависнуть в баре отдельно от мужей.. Посидели по-взрослому,до закрытия.Администратор уже не выдержал:

- Ну всё девоньки,давай закругляемся,нам тоже отдыхать надо..

Выпуливаются такие на улицу,одна:

- Требуется..ик.. продолжение банкета,давайте наберём в круглосуточном бухла и пойдём где тихо,где никто нас не прогонит)

- Эт куда?

- А на кладбище...

Вечером следующего дня,трое мужей этих самых подруг сидят в сауне,каждый в своих думках.Наконец один решается спросить:

- Чёт эт вы сегодня какие-то тухлые..?

- На себя посмотри..

- Ну мне то жена изменяет.Утром заявилась бухая,букет цветов в руках..

Второй:

- Мля,мужики,а моя с двумя мне рога наставляет,сцука.Вошла с двумя букетами,не раздевшись брыкнулась в постель

Третий,угрюмее всех:

- Ладно у ваших по одному-два любовника,а моя шкура,дык ваще с каких-то оргий припорола.Утром слышу,кто-то скребётся в дверь,открываю,а она едва живая вползает на карачках в квартиру,на шее венок висит и надпись - "от всей братвы.."

[Кила]

На небольшой высоте пролетает над морем частный самолёт,в нём три олигарха - армян,грузин и русский,короче,гудят вовсю,тут армян встаёт,поднимает рожок вина и произносит тост:

"Хочу выпить за наших армянских красавиц и выкинуть в море то,что они любят больше всего" - опрокидывает в себя залпом вино,открывает дверь и в море летит горсть золотых монет вместе с пустым рожком)

Встаёт грузин и со словами:"А я выпью за наших женщин и выброшу в море,что они любят" - хлобысь вина,подходит к открытой двери и вышвыривает горсть жемчуга

Сели за столик и уставились на русского:"Ну чё ты Вань,выпей за ваших женщин и выброси в море то,что они любят.."

Ваня,коварно так переводит взгляд с одного на другого:

- Вот я и думаю,кого из вас раньше то выкинуть..

[Сарайчелло]

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!

- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали... 

[Сарайчелло]

 

 

 

 решайте сами, открывать спойлер или нет - там ... ну такое.. ) 

[br@tishka]

хотите чистушек старых?))))) 

[Кила]

Приехала бабулька с села в горбольницу,подходит к окошку регистратуры:

Медсестра ей - ф.и.о

Бабка - х.у.я.

Медсестра - бабушка,ну зачем матерится,я ж у вас спросила Фамилию,Имя,Отчество

Бабка - кто тут матерится,как спросила,так и ответила - Харитонова Ульяна Яковлевна я..

[Кила]

Мужик ворочается на кровати,весь в думках,уже за полночь,блин,собаки дома нет) Вдруг слышит кто-то скребётся в дверь,мужик подрывается,открывает,а там собака вся как из помойки вынутая)

мужик - опять нажралась сука?

собака - ничего подобного,трезвая,ик..,как стёклышкаа..

мужик - ды не-у-же-ли,а ну-ка полай

собака - ла-лалай-ла-лайлаа..)

 

[Aaron]

Инструктор по вождению напоминает:
- И, самое главное, не обгоняйте встречные машины! 

[Кила]

У меня все анекдоты из 80-90х,как и те что выше,посему не для поколения марвел)

Покупает чел у дилера пакетик травки,приносит домой и на радостях:"охх,и расслаблюсь счаз",забивает косяк,выкуривает стоит и такой - "вот сцука, чёт вообще них не торкает,пойду этому наркодилеру недоёбаному в очко затолкаю его беспонтовую буйню ..."  Потом слышит,как его мать окликает:"сыноо-ок,ауу сына,что с тобой,хоть бы поел чего,а то уже сутки вот так стоишь,уставившись в одну точку..." 

[Кила]

Кувыркается как-то шалава с одним Вахтангом,ну и как водится,не вовремя возвращается её благоверный,она наскоряк хватает в охапку одежду любовника,закидывает в шифоньер,туда-же вталкивает бедного грузина со стояком,захлопывает дверки и запрыгивает под одеяло,как ни в чём не бывало)

Заходит муж в комнату,смотрит на жену,та прикинулась гриппозной и всё такое,потом взгляд упал на шифоньер и он,указывая на торчащий вверх уй,спрашивает благоверную

- Слушай,а что это из шкафа торчит то?

- А это я купила тебе микрофон,можешь в него что-нибудь сказать..

Муж подходит к шкафу,обхватывает уй,и в него такой..

- Проверка связи,раз-раз-раз..

Из шкафа в ответ

- Адын-адын-адын)

[remkomplekt]

В 30.08.2020 в 12:18, Кила69 сказал:

У меня все анекдоты из 80-90х,как и те что выше,посему не для поколения марвел)

Заметно) Расскажу анекдот из своего поколения)

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!