Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[--Bizon--]

Купили немцы завод ВАЗ. Вели свою тех.линию, запускают конвейер - на выходе получается жигуль. Убирают конвейер, ставят свой, запускают - на выходе снова жигуль. Увольняют персонал, привозят своих рабочих, снова настраивают конвейер, запускают - жигуль!

На против завода на холме сидят бывший директор завода и бывший главный инженер завода. Инженер говорит директору:

- Я же тебе говорил, место проклято, а ты - руки из жопы, руки из жопы...

[Combat]

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет с яйцами.

Сидящая девушка:

- Давайте я ваши яйца подержу!

Мужик:

- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

[Combat]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

 

 

Девушка на диете, как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

 

 

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..

 

 

 

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле

 

 

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.

Тут подбегают люди спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А х%й знает, сам только подошёл!

 

 

 

Любовник и любовница в постели. Звонок в дверь.

Любовница:

- Ой, муж пришел!!!

Любовник:

- Ну наконец-то!!!

[Combat]

Добавление в конец предложения междометия "бл#" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

[Combat]

Диспетчер:

- Внимание, борт 135, вызываю на связь!

- Борт 135 на связи!

- Подключите к микрофону первого пилота.

- Это невозможно, первый пилот пьян.

- Тогда второго пилота...

- Второй пилот пьян.

- Дайте тогда командира!!!

- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

- А кто со мной говорит?

- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

 

 

Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза

косые, и советует:

-В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны!

но та облегченно вздыхает:

-слава Богу хоть не лает!

[DoCEnT]

- а где Вовка?

- да как где, он в запое....

- ух, я там был недавно, там так хорошо!!!!!

[Combat]

Вот зачем в микроволновке, когда еду разогреваешь, включается свет? Что бы бл#ть ей страшно не было? :D

 

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20?:

1. откройте google translate

2. скопируйте вот это:

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевод english to english

4. нажмите "прослушать"

http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#ru/en/vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20yeehbaath%20teehba%20ev%20zhopoo

 

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хэллоу, Долли!

 

только мы так можем:

-о б#я!

-где б#я?

-вон б#я

-о б#я!!!

[Combat]

Урок физики. Учитель показывает опыт: возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?:-D

 

В кинотеатре "Паранормальное явление-2". Наступает момент когда в тетку вселился демон и она начинает крушить все вокруг. Затем тишина. И парень с передних рядов: - Вот это нихрена себе ПМС.

 

- прифетик! как делифки? - да пофла ты ф пифду!

 

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. Взял и съ#бался из дома с котом. Mужик!

 

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...

 

Женская логика: Если не в онлайне - значит с бабой. А если в онлайне, значит переписывается с бабой

 

Минет два года, как я отослала письмо, что сниму двушку.

 

Вот оно!Нашла способ никогда не выглядеть идиоткой,какую бы херню не сморозив!В конце предложения нужно сказать "если ты понимаешь о чем я ;)".И все будут думать, что это они не въехали в твои движухи,а не ты херню сказала.Так что,кошка - пенопласт!Если вы понимаете о чем я ;)

[Combat]

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

 

Как ответить на вопрос: "Ты че дурак что ли"? -А ты че, родственнyю душу ищешь, что ли?

 

Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефне 98 смс и последняя в шесть утра он него: -Да ты сука,сегодня уснёшь вообще?!!!

[Combat]

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

 

Не люблю кошек. Дома должна быть только одна самовлюбленная скотина

 

- у меня в голове крутится что-то непонятное...

- мозг?

 

-Угадай,что у меня за спиной на букву Б.

-Бутылка?

-Неет.

-А что?

-Топор!

-А почему на Б?

-Потому что, Беги сука,беги!

[Combat]

Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно...Звоню по телефону:

-Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я щас к тебе во двор их заведу...

Их как ветром сдуло.

 

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

 

бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нах*й, из старых запасов.

 

-Чё долго не отвечал?

-Курил на балконе…

-40 минут?

-Ну я ещё драку смотрел…

-Опа,чё за драка?

-Да двое сцепились, орут, дерутся…

-А чё орут?

-Мяу, мяяяяяу…)))

 

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:

-А это обезьяна из джунглей.

-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.

-Не мешай. Я с котом разговариваю.

 

Парень с девушкой поругались (виноваты оба):

Д: -ну и как ты будешь зализывать свою вину?

П: -Соси прощенья)

 

Преподаватель сексологии:

-По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

-К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!!

 

получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться...)

 

У нас в школе объявление в туалете "Пользуйтесь ёршиком". Внизу коряво от руки приписано "а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?" )))

 

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

 

Убил человека, заволновался. Вспомнил что работаю киллером, успокоился.

 

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: "Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания".

 

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?

-Нет!

-Значит, бл*, монашку задавил!

 

Одеваю сына на прогулку.

Он: -Мам,не ходи со мной,я один пойду! Мне уже 6 лет, я взрослый!

Я:-...

-Да я знаю! Спички не жечь. Конфеты не брать, если скажут: “Пойдем со мной там щенок” не верить.

-А если он тебя схватит?

Сын: -Че я,дурак? Буду кричать:“Ахтунг! ПЕДОФИЛЫ!”

 

ПОМОГИТЕ! МОЯ ПОДРУГА НАКУРИЛАСЬ! СЕЛА В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛА! Я БЫ ЕЕ ДОГНАЛА НА ПЫЛЕСОСЕ, НО У МЕНЯ ПРАВ НЕТ!

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

 

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

 

Почему, если человеку в ответ на его SMS "Привет! Куда пропал?" пишешь "П#здец, работы дох$я!" - он проникается и сочувствует, а если "У меня очень напряженный график" или "Загружен на работе" - делает губки куриной жопкой и обиженно выражается в том смысле, что хватит понтоваться, не хочешь общаться - так и скажи?

 

Всегда помните три волшебных слова : "пожалуйста", "спасибо", "съ*бись нах*й, сука".

 

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

[Combat]

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

 

Чупа-чупс со вкусом лука, соси и плачь- тупая СУКА!!

 

Однажды нужно было рано вставать-ехать в аэропорт.Поставила будильник на музцентре, чтобы точно проснуться.Вскочила по будильнику,собралась в аэропорт и улетела на 2 недели. Все эти 2 недели утро соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst.

 

В состоянии сильного алкогольного опьянения, человеческий организм находится в состоянии близком к смерти, поэтому инстинктивно стремится к размножению )))

 

ххх: пойду минет ковру сделаю!Скоро буду!

ууу: О_О

ххх: пылесосить говорю пошла ;р

 

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег, бриликов и золота они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру...случай вошел в историю как самое большое ограбление банка СПЕРМЫ!

 

Рано или поздно ты женишься. Или человек хороший попадется, или презерватив плохой.

 

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА,ДАВАЙ!

 

Зачем курить и летать,если можно глотать ЛСД и телепортироваться?)

[--Bizon--]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции -

фаберже почесал, поправил и пошел

 

 

 

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

 

 

 

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я».

«Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

 

 

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

 

 

 

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты.

Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.

Вaши действия? "

Англичaнкa:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!

Фрaнцуженкa:

- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!

Русскaя:

- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

 

 

 

 

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б"

гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

 

 

 

 

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

 

 

 

 

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в

Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в

Египте.

 

 

 

 

 

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс

сообщения. Кредиторы — они такие.

 

 

 

 

 

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся

до сих пор.

 

 

 

 

 

Муж жене во время ссоры:

— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить

пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с

меня ботинки снимет?

— Патологоанатом!

 

 

 

 

Верующий: "Чтобы помочь им, я буду молиться за них!" Блогер: "Чтобы помочь

им, я перепощу этот пост!" Попавшие в беду: "И хоть бы кто помог!

 

 

 

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка.

- Нет, это хозяин аквариума.

[Combat]

ДОЛЖНИКИ

 

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с

друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:

- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена

возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.

Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в

кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.

Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:

- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10

рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[Combat]

У пацана жила черепаха и он ночью в темноте все время об нее спотыкался... он додумался пометить ее светящейся краской.Остался у него друг ночевать. Посреди ночи дикий ор: -Ааа бл*! Друг пошел ночью в туалет,и вдруг в темноте к нему начало приближаться светящееся слово Х%Й!

 

"ну прижмись ты к нему сильнее!! грудью, грудью прижмись..че ты в лифчике то?? снимай давай! че у тебя там висит?? в рот бери давай! в темпе, в темпе! все...снимаем..дыхание задержи.." - на вид порнуха порнухой, а на самом деле обычная полугодовая процедура ..РЕНТГЕН

 

 

На вечеринке парень с девушкой закрылись на кухне и он начал к ней пристраиваться около стола...только у него с перепоя не встал.Он взял со стола сосиску и сунул… Дувушка ему:-ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.Он не долго думая бросил всё и пошел к выключателю!Она чуть не поседела!

 

 

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съ*бемся, можете выспаться!

[Combat]

2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама: -Дочь,пьешь? -Неа...-Дыхни! Дыхнула...-Я же говрила,пьешь!-Как спалила? -А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!

 

 

- Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

 

ххх: Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко... Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки...

 

- А где ты вчера ночью была? - По автозаводскому району гуляла. - Ты чего? Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

 

еща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:- Уйди,наглец! Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. - Это неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!"

 

Насок!! - Какой носок???? - Насок!!!! - Я не вижу ни каких носков!!!! - Сок, бл*, возьми дура!!!))

 

Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!

 

-что будет если гламурная деваха сунет пальцы в розетку? -?? -Chica Bomb

 

-Кать, у тя есть телефон?

-Есть...

-Работает?

-Нет, бл*, учится!

[Combat]

Выщипай брови - убей в себе Ашота.

 

Захожу тихо в комнату.Смотрю сын(5 лет) колупается в компьютере.Стала тихо за спиной.Читаю.В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" =)))

 

- Дорогой,а правда,что зайцы самые глупые животные???

- Да, зайка моя!!!)))

 

 

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

 

Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:" Крути- крути! Может заведется!"

 

Любая девушка будет у моих ног.... главное с первого удара попасть ей в челюсть!

 

Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...

 

я все чаще замечаааааюююю, что меняяя как будто кто-то, заеб*л...

 

 

- Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...

 

Мама ну сколько раз тебе повторять,я не НАХЕР я ХАКЕР. :D

[Combat]

7 утра, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа. Сажусь в троллейбус. Кондуктор выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик. Потом он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит. Я минуты 2 пересчитывал, вдупляя, в чем подвох...

 

Подозрение в измене 21 века-"Они из онлайна вместе вышли!"

 

Если смотреть "Титаник" наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

 

У нас и у соседа одинаковые внешне машины. Так вот после снегопада, вижу кто-то отчистил машину. (на половину правда) Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром выхожу,отчищен только номер. Поумнел сосед видимо

 

 

 

У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести.А у меня уже месяц нет секса.

 

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

 

-слушай...достал!!!иди к гидриду натрия с йодидом урана -что?! -NaH UI

 

 

Мать с кухни: ты фарш со стола не убирал в холодильник? Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...

 

Доказано ,что человек, который сел грызть семечки -не реагирует ни на что.

 

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!"

 

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

 

 

ТРУСЫ. (проверка извращенности. кто куда поставил ударение:)

 

Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.

 

Мальчик не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше всегда клали. :D

 

Племянница занимается бальными танцами. Вчера принесла книгу об индивидуальном обучении бальным танцам,с названием “Я и бал”...

 

•- Базар фильтруй. - Я те чо, Аквафор чтоли• хД

 

Статус: online- одно слово которое может заставить биться сердце быстрее .. .. я так и вижу ситуацию в операционной: - Доктор! Остановка сердца! Мы ее теряем! - ОНЛААЙН БЛ*ТЬ!!!

 

на форуме:-Как получить звездочку? админ -через постель)

 

ДЕВЧОНКИ!Я желаю всех вам благ, не курите-будет рак... Всем вам лёгкого похмелья, секса до изнеможенья. Юбку утром не искать и салатом не дристать. Чтоб тампон не протекал, чтоб у всех на вас стоял. В общем этот новый год встретьте дамы без забот=D

[Дан]

Мужской подход

 

:)

-Привет! С наступающим!!

-спасиб, тя также))

- Ты жене подарок купил?

- купил кольцо, было весело!!!!

-рассказывай

-Решил я ей кольцо купить, но так чтоб без палева, вот только размер то не знаю. Дождался пока уснет покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал.Ну вот, подобрал гайку нужногро размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашел в ювелирку, а там зал на 2 секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка «чего изволите…», сама еле смех сдерживает. Я ей «кольцо хочу купить …» ее вопрос «а какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю «такой вот размер». У девченки истерический смех, загибаясь и плача от смеха выдавила «извините» и убежала. Ну к такой реакции я был готов. Пошел искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю: мне кольцо нужно вот такого размера и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… БОЛТ!!!!!!!

-*печатает из под стола* во вы прикалываетесь!!!!

- так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

 

© bash

[--Bizon--]

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что

мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

 

 

 

 

 

 

 

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?

- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

 

 

 

 

 

 

 

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его д@билом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!

 

 

 

 

 

 

 

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

 

 

 

 

 

 

 

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина :

- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

- Пять штук.

- Так... один еще, значит, где-то катается.

 

 

 

 

 

 

 

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута

легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает

вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить

надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий

Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и

в еб"о оформить...

 

 

 

 

 

 

 

Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из

Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные

вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и

выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

 

 

 

 

 

 

 

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час

невозможно разглядеть знак 40!

 

 

[--Bizon--]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х.. пронесет. Алеша Поповичвешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, иидет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

- Х... ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

- Да б..., я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х... коромысло с ведрами, и вдруг подскальзывается...! Коромысло пополам и х... по лбу!

[DjMaxx]

Пиши в интернете по-русски!

 

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;

∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія

∙ GTFO — Изыди

∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для

∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)

∙ Sad but true — Скорбно, да истинно

∙ Tits or GTFO — Перси али изыди

∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше

∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе

∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше

∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю

∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ

∙ Большой п..ц — Свѣтопреставленіе

∙ Бомбила — Ямщикъ

∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!

∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

∙ Вещества — Зелья дурманныя

∙ Взять и уе@ать — Яти да зѣло поразити

∙ Все п...сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

∙ Гипножаба — Лягва прельстива

∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій

∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ

∙ Имиджборда — Срамная доска

∙ ИМХО — Нижайше полагаю

∙ Интерфейс — Междумордіе

∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ

∙ Копипаста — Канонъ

∙ Креведко - Пучинный тараканъ

∙ Малолетний долб..б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль

∙ Манул — Котъ-Баюнъ

∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый

∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя

∙ Моар! — Паче!

∙ Мотиватор — Сподвигатель

∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

∙ Например — Яко аще

∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

∙ Ня — Любо, Премило

∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!

∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ

∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

∙ C блекджеком и шл...хами — Съ зернію и прелесницами

∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная

∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ

∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща

∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

∙ Троллфейс — рожа ехидная

∙ УГ — Калъ безрадостный

∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ

∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна

∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый

∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное

∙ Эмо — Слезливецъ

∙ Эпично — Былинно

[Combat]

Ранняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.

- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.

- Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...

- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.

Абориген уверенно тряхнул головой.

- Так точнома, умэю!

- Ну, поехали!

Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.

- Таварыща капитан, направ? Налев?

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".

Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.

- Тащ капытан....направ?

Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:

- Прямо - по кольцу...

Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:

- Пида...с!!!

[Панчер]

Всё,плюсы кончились...Поугарал от души !

[Combat]

Сижу одна дома, мотрю фильм ужасом... Звонок в дверь. Смотрю в глазок,в подъезде полумрак...стоит здоровый мужик с ТОПОРОМ в руках. Я отошла от двери сижу трясусь... Приходит папа:

-Тебе сосед снизу мой топор не заносил?!

- О_о, ты бы ему ещё КОСУ одолжил!(((

 

 

xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

 

 

Друг:

-НУ ПИСЕЦ! Полная попа. Грёбаная общага. Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, кобелина, зае*ал баб водить».

Естественно, за стенкой комната предков(((! И ещё я Евгеньевич...!

[Combat]

Пропитываем стринги эпоксидным клеем, надеваем, забываем. При последующем посещении горшечной срываем одним куском и, прооравшись, имеем 2 бонуса - бесплатную эпиляцию и меховые трусы (с)

 

- Вчера на планерке один сотрудник принтер "Brother" упорно называл "Бротхер" - он эту надпись по буквам читал. - Хорошо, что он сообразил, что первая буква - не русская.

 

•самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить

 

Если подойдешь к котэ в тот момент, когда он сел в лоток, начал справлять нужду, и погладишь его, то постигнешь вершину мастерства передачи взглядом слова "отъ*бись"

 

Из сердца вон... Из аськи нах#й!!!))

 

У меня сестра-модель. В гости приехал дядя. Сели все за большой стол и я достала альбом и показываю разные её проф.портфолио. Красота! Напротив села сонная ненакрашеная сетра с хвостиком и в растянутой майке. Дядя то на неё, то на фотки...

-Да, вот так нас мужиков и на%бывают!

 

Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

 

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

 

Знакомая работает оператором мобильной связи. Звонит ей тетка, долго объясняет, что-то. А у неё разрывается свисток чайника. Подружка:

-Может, вы пойдете чайник выключите,я подожду. А то он долго у вас кипит!

Тетка подумала, а потом закричала:

-Коля! Дай скорее халат -они нас видят!

 

Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

 

- Почему дисковод так шумит?

- Читает диск.

- Вслух?

 

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ..мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ..это она конечно п*здит!

 

В маршрутке водитель: - У Родины выходят?

Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

 

ххх: привет ! как выходные ?

ууу: удались !

ххх: сама удались, овца бл..ть !

 

-Ты что сотовый не берёшь?

-Я не слышала чтоб он звонил.

-А где он у тебя?

-В джинсах.

-А джинсы где?

-В машинке стираются...Мляяяять!

[Combat]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно...=)

 

Парень жжет.Дома откуда то появилась муха!Он за ней с освежителем -спреем и зажигалкой гоняется.Я ору на него, сидя за компом:- Ты что,дом спалить хочешь!Он шепотом:-Нет, только муху. Тихо… не шевелись,она у тебя на голове..

 

Школьное сочинение на тему "как я провёл лето" В ходе расследования было раскрыто 2 грабежа 3угона и 2 изнасилования!

 

Парню в армию приходит письмо "мы расстаёмся, я тебя больше не люблю, у меня другой". В ответ девушке, парень кинул 1 копейку в конверт и написал "Оцени свою стоимость и пришли сдачу". Жёстко,но красиво...!!

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь...)))

 

я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече они говорят "в кафе, вечером" В КАКОМ БЛ*ТЬ КАФЕ? ВО СКОЛЬКО ВЕЧЕРОМ?

 

Понедельник. Утро. Работа. Перень с дикого перепоя маиться... Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать "Автосити, добрый день!" Так это мудило на первый же звонок выдает: "Атсосите, здравствуйте..." Лежали всем отделом...

 

смирись с тем, что ты не чикаго герл, а рашен матрешка

 

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… херню, видать, сказала.

 

я на тебя зла не держу - иди с миром, но на х#й!!! )))

 

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: -Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нaшел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай - половину сп*здил!"

 

у тебя некрасивый парень?

не переживай..всё исправимо!!!Просто набей ему е*ало, ведь шрамы украшают мужчину)

[Combat]

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

 

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

 

- Дорогая, ты мне приснилась!

- Ничего дорогой – это отстирывается…

 

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься!

 

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

 

КАК ПОКАЗЫВАЕТ ПРАКТИКА, ТИХИЙ ВОЗГЛАС "НУ НИХЕРА СЕБЕ!" ПРИВЛЕКАЕТ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ, ЧЕМ ГРОМКОЕ ОБРАЩЕНИЕ " ГРАЖДАНЕ!"

 

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

 

Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБ#Т ПрЯмО За КлАВоЙ!

 

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор. Он улыбаясь ТИХИМ голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?.. Я такая в ПРЕДВКУШЕНИИ,спрашиваю:Чем?.. Он наклоняется над ухом и говорит:КОНФЕТЫ с детских подарков пожрём...

 

Подруга-бойфренду:

- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

 

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козел?

- Не козел, а любимый...

 

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:

- А почему так тихо?!

Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 

 

"Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете сведетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец то решили зарегистрировать свои отношения?"

 

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".

- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.

- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.

- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.

- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).

Владелец Оки:

- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

[Combat]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

[Combat]

Собралась на работу - вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:

-Девушка,я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.

-Ок,ждите звонка.

Перезванивает ржёт:

-У вас, та же машина стоит,выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

 

Будешь много знать - одноклассники заеб*т на контрольной

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Моё дополнение - Только не знает потом как выключить!

 

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бл#ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

 

Звонок в скорую:

-У нас бабушка 98 лет онимела,совсем не разговаривает!

Приехали,сидит бабка и курит на кухне. Врач ей:

-Что бабушка совсем не можешь разговаривать?

-Да нормально я говорю.

-А родные сказали,что ты не говоришь?!

-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!

 

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

 

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

 

Случай в самолёте. Все боятся. Сидит парень, и весело так: "А зачем в самолёте ремни пристёгивать? Чтобы трупы не разлетались?"

 

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!

 

Встречаюсь с парнем год, решил познакомить меня со своими родителями. Говорит мол у меня батя военный, ты поосторожнее. Пошли к нему, заходим - нас встречает папаня и с криком: "Барсик - гости!" к нам выбегает испуганный кот с тапками в зубах.. Тут то я и поняла, что попала))

 

Что у русского мат, то у китайца фамилия

 

Знакомого милиционеры остановили в метро:-Что в сумке? Он не задумываясь: -Гранаты и секретное оружие!Доставили в отделение... настучали за такие шутки!Открыли его сумку...немая сцена...в ней было 2 граната и книга-под названием "Секретное оружие".

 

Папа военный. Звоню ему на работу. Трубку берёт какой-то мужик и грубо так: -Че, бл*!

Я в шоке, думаю может ошиблась и положила трубку. Перезваниваю и опять: - Че, бл*!

Я робко:

- Мне бы с папой поговорить...

Позвали папу.

Я: -Пап, чё за хамство?

ОН: -Ахах это не хамство, а фамилия Чобля!

 

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом канибализма с их стороны

 

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты

 

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера!