Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[AnT1k]

Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:

- Нас так еще нигде не встречали!,

[DoCEnT]

маленький мальчик ночью решил зайти в родительскую спальню услышав подозрительные стоны...

заходит и видит картину - 6на9, родители занимаются оральным сексом

мальчик грустно - и эти люди запрещают мне в носу ковыряться....

[Bloody]

Встречаются през. Франции. США. Россиянии

Соркози- у нас з\п 8000евр в месяц. налоги. то се на руки получают 7500е. на проживание надо 3000. куда остальные 4500 хрен их знает!

Обома- у нас з\п 10000дол в месяц. налоги. то се на руки получают 8500дол. на проживание надо 4000. куда остальные 4500 хрен их знает!

Медведев- у нас з\п 8000руб в месяц. налоги. то се на руки получают 6500е. на проживание надо 10000р. ОТКУДА остальные 3500 берут хрен их знает!

[AnT1k]

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

- Ты чё плачешь?

- Я колёса потерял!

- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам

- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

- Блин, мне бы такую маму

[AnT1k]

Стоит наркоман на улице, забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает:

- Дяденька, не подскажите сколько времени?

Мужик смотрит на часы и говорит:

- Ну, пи*дец тебе девочка!

[AnT1k]

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:

- Что делаете, сынки?

- Да вот, дедушка, дурь курим...

- Дайте попробовать...

Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:

- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!

Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:

- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...

- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

[TARANTINOV]

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

[Combat]

в тему

 

http://www.youtube.com/watch?v=mBsLOfmheDI&feature=player_embedded

[Combat]

- Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

 

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

[Bouncer_84]

тема "выдержки с баша..", а на последней странице ни одной =((

 

 

http://bash.org.ru/quote/404538

 

http://bash.org.ru/quote/399867

[AnT1k]

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.,

 

 

 

 

В роддоме перепутaли детей итaльянки , русской , немки и эстонки . Нaчaли рaзбирaться : снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мaть зaбирaет его .

Дaльше очередь немки : - Хaйль Гитлер !!!

Смотрит , один тоже отреaгировaл . Зaбирaет сынa .

Дaлее русскaя подходит и , не словa не говоря , зaбирaет одного из остaвшихся детей .

Эстонкa : - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо ? Откутa ты снaaес сто это твоой ?

Русскaя : - А потому , что когдa немкa скaзaлa "Хaйль Гитлер" , мой кулaчки сжaл , a твой обосрaлся !

 

 

 

 

 

[AnT1k]

Училка: дети вы должны сочинить историю из нескольких предложений, но она обязательно должна оканчиваться так: "Мама - она одна! ". Машенька рассказывает: "я люблю свою маму, она сильно устает на работе и я каждый день к ее возвращению готовлю ужин, ведь мама – она одна! " Петенька: "

Я люблю свою маму, и к 8 марта и ко дню рождения дарю ей цветы, потому что мама – она одна". А Вовочка: "Я люблю свою маму, а она соседа дядю Петю и пиво. Он часто приходит к нам пить пиво. И вот вчера мне мама говорит: Вовочка сходи на кухню и принеси пару пива. Я иду, открываю холодильник и кричу: мама! ОНА ОДНА! "

[AnT1k]

Парятся в бане старичек и качек. Старый спрашивает у качка: Сынок что это у тебя с животом. Ты бы к доктору сходил. Качек отвечает: Старый увянь это пресс это девкам нравится. Старый ответил: Ясно сынок извени.

Ну вышли из бани. Качек садится в свою 8. Вдруг рядом останавливается

600 мерс, открывается дверь а там старичек и говорит таким нежным голосом вытаскивая бумажник: Сынок посмотри вот это пресс это девкам нравится (в бумажнике большая пачка долларов). А утебя что-то с животом ты бы к доктору сходил,

[Julia_Ku]

Дорогой, подари мне на ДР что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды..-Весы подойдут ?

[AnT1k]

возбужденный колобок - Чупа-Чупс.

[AnT1k]

Может я дибил, но заржал на работе как лось))

 

честно не понимаю, чего смешного но ...............

 

 

 

Еще по поводу большого количества согласных. Есть слово в нашем могучем языке которое славится не только тем, что идут подряд шесть согласных. В нем восемь согласных букв и всего одна гласная!!! Это - "взбзднуть".

Изменено 17 октября, 2011 пользователем AHTuyc

[Julia_Ku]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…

[AnT1k]

Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка"

 

Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

 

 

[Combat]

убило!

[AnT1k]

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?·

[AnT1k]

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.,

 

 

 

[AnT1k]

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается....... давление

[AnT1k]

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

 

 

 

[Julia_Ku]

Шеф звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет...

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

- Спасибо, я уже от руки набросал...

[AnT1k]

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@mail .ru

[AnT1k]

- Давайте поговорим о прекрасном!

- Давайте!

- Вот например, у вас есть глисты?

- Нет!?

- Вот и прекрасно!

[Vol`kS]

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Vol`kS]

[beck]

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

[AnT1k]

ахахахаххахахахахаххахахахахахаххахахахахаха