Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Гость Parovoz]

WAR (01:10:13 15/02/2010)

лан пока что подумаю, прикинь сегодня МНЕ мягко намекнули что надо чаще бриться

 

ParovoZ (01:10:27 15/02/2010)

кто?

 

WAR (01:10:49 15/02/2010)

моя)))

 

ParovoZ (01:11:15 15/02/2010)

тоже подарила набор для бритья?

 

 

 

 

Не наш ли это Паравоз? ))))

 

:rolff: нет Даныч, эт не йА =)

[lexa]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

[AlexeyPetrov84]

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и

говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

 

 

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.

Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.

М: Я не могу.

Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!

М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

 

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.

Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

__________________

+100

[4eka]

Мужик под окном хаты (шопотом):- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Шооо?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки зварыв, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а шо???

- Та е*усь я, будь оно неладно!!

[Гость OHErUH]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

 

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

[Дан]

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого

VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал

VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним

VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят

VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл

VV: смотрит - нащупал топор

VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало

VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

[supermagnum]

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?

- 75 копеек .

 

 

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому

 

 

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."

Только разделись, жена говорит:

" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."

Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

 

 

Семейная пара в постели после полового акта.

Муж: - Оргазм был?

Жена: - Был.

Муж: - А что сказать надо?

Жена: - Спасибо.

 

 

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит

свечку. Ржевский:

- Наташа,Вам приятно?

- Нет.

- Семен,посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа,а теперь вам хорошо?

- Да,очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

 

[Гость OHErUH]

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит

свечку. Ржевский:

- Наташа,Вам приятно?

- Нет.

- Семен,посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.

- Наташа,а теперь приятно?

- Неа.

- Семен посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа,а теперь вам хорошо?

- Да,очень.

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

 

Зачёт !!!!!!!!) Ухаааааааха

[lexa]

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-в-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.

[supermagnum]

Долго спал медведь в берлоге,

все воняет - руки, ноги,

жопа преет, спину крючит,

хрен вспотел, животик пучит,

глаз заплыл, замерзли пальцы,

сопли прут, распухли яйца,

но мораль уже ясна - хватит спать!

ПРИШЛА ВЕСНА!!!

 

 

С первым днем весны))))

[LOLY]

из бездны

 

пошел сдавать сперму на анализ в местную лабораторию.

значит выдали мне баночку, назвали кабинет_ захожу... думаю пора начинать друга теребить, а какой-то придурок до меня видимо прикололся... короче вместо порно журналов лежит "За рулем")

я офигелтак-то, но не растерялся_ дрочил на бмв х5

++++++++

 

МУЖЫК!!!!

кто понимает - плюсанет)))

[dr.motor]

.......на бмв х5

 

 

МУЖЫК!!!!

кто понимает - плюсанет)))

Х5  попсовенько как то уже

 

[Pr. Saimon750]

из бездны

 

пошел сдавать сперму на анализ в местную лабораторию.

значит выдали мне баночку, назвали кабинет_ захожу... думаю пора начинать друга теребить, а какой-то придурок до меня видимо прикололся... короче вместо порно журналов лежит "За рулем")

я офигелтак-то, но не растерялся_ дрочил на бмв х5

++++++++

 

МУЖЫК!!!!

кто понимает - плюсанет)))

:rolff: :rolff:

[Dikiy]

Как привлечь внимание человека,который летит с тобой в самолете

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа))

 

 

 

Как правильно писать заявление об увольнении:

Уважаемый работодатель!

За время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые несомненно помогут мне в дальнейшей карьере, а также познакомился с прекрасными интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела. Но в дальнейшем хотелось бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

 

 

 

Сидят, короче, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.

Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:

- Вот и Солнышко всходит!

Второй рыбак:

- Да уж, давно такого зачетного восхода не видел!

Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.

Рыбачки выныривают из воды:

- Какого, мол, фига!?!

- Одного за offtop, другого за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление администратора - бан!!!

 

 

 

[arxangel]

умение еб..ть мозг самому себе-называется совестью

[supermagnum]

Блондинка жалуется подруге:

- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

 

Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом е*ли!

 

Беседуют два мужика:

- Вот не пойму, а какой смысл в кальяне?

Другой отвечает:

- Да в принципе никакого, так - подержать, пососать..

 

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

 

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.

За рулем молодой парень.

Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

"Сынок, у тебя конец Сахарный?"

Взрыв хохота в салоне и ответ:

"Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

"Ну тогда возьми меня стоя..."

 

Красная шапочка шла по лесу, устала, легла под дерево, уснула.

Идёт мимо корова, думает, дайка я её молочком накормлю.

Подошла к ней, вымя в лицу поднесла.

Тут Красная шапочка проснулась, и не открывая глаза говорит:

- Ой мальчики, не все сразу.

[Дан]

*Подготовка к семинару по культуре речи*

 

ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?

A.Z.> эээм...

A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)

ххх> ыыыыы)

[4eka]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги

или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это

фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная

реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты

уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не

дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в

соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен

досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его

женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Сообщение склеено: [time]1268644634[/time]

Красивая девушка выходит из дорогого ресторана и кого то ждёт на тротуаре. К ней подкатывает на мерсе приблатнённый парняга и предлагает девушке переспать с ним за деньги. В этот момент из того же ресторана выходит солидный мужик средних лет и говорит: дочка у тебя проблемы? Та ему: да вот этот козёл переспать с ним предлагает. Отец в ярости: ты чё, еб@ться захотел? сейчас я тебе устрою половой акт! Кивает телохранителю: Коля, в лес его и выеб@ть! Охранник в секунду скрутил хама, закинул в хаммер и уехал в направлении окраины города. По дороге парняга его начинает уговаривать отпустить, денег предлагает - ничего не получается. Уже умаляет: Коля, ну пойми, у меня положение, после этого братва со мной считаться перестанет! В этот момент у охранника звонит мобила и шеф ему по громкой связи даёт указание: Коля, по пути заедь к Боряну, заберёшь у него ещё одного бандерлога и тоже в лес. Коля: его тоже выеб@ть? Шеф: нет, того в расход. Парняга в багажнике притих молчит, совсем перепугался, и чуть позже: Коль, ты это... смотри не перепутай...

[lexa]

ххх: как столица?

yyy: вашими молитвами! )

ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

[ViSHNYa]

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.

- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!

Мужик, не выходя из машины, спрашивает:

- Ребята, вы кто, вообще-то такие?

- Мы? Спортсмены!

Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:

- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

[supermagnum]

Оказывается патриоты — это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.

 

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать.

 

Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.

 

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщинадемонстрирует свои возможности..

 

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.

 

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

 

[4eka]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни хрена с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

[supermagnum]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.

Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

[beck]

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

 

)))))))))

[4eka]

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.

Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

 

 

 

---------------------

 

 

 

Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. Хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй. Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставялет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя? Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна... Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!" Далее выяснилось что она такая охуительная что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь... Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать!

 

 

---------------

 

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

 

- ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-у подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-ты где был?где ночевал?

Муж отвечает:

-в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))

[Дан]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.

Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.

составить протокол!"

Миша: "Составляйте, денег нет."

Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"

Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.

Тот читает.

Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.

В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

[4eka]

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?- Посмотрите в словаре на букву "ж"

***

- Поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...

***

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

***

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

***

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник.

***

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.

[4eka]

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.

Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.

— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.

Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.

Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»

[a001aa97]

Анекдотец:

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему ху--во это плохо, а пизд--то это хорошо. И при этом пизд--ц это хуже, чем ху--во, а оху--нно это лучше, чем пизд--то.

[supermagnum]

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!