Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[megapavluha]

Ведущий концерта поддал немного за кулисами, выходит объявлять следующий номер:

-Рак Матки, Промежность, тьфу блин, Марк Фраткин Про нежность!

[TARANTINOV]

Тема на авто форуме: "Достойная машина до 7500$"

пост:

Нужен большой комфортный автомобиль с хорошим набором опций, кожа там климат круиз. Нужен мощный мотор не меньше 180 кобыл. Расход до 9 литров, машина должна быть не бита не крашена до 7 лет цена до 7500 Что посоветуете?

 

Ответ:

Проспаться и потом рассолу с холодильника.

[Mr D]

- Доктор, мне плохо!

- А что вы ели?

- Колбасу...

- Ну и что?

- Для завтрака...

- Ну и что?

- За ужином...

- Вы с ума сошли!

 

------------------

 

- Доктор, а мне потом можно будет сало?

- Какое, нахрен, сало?!

- Ну, в будущем...

- В каком, нахрен, будущем?!

[4eka]

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.

Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.

В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,

переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда

вылетели её кружевные стринги...

Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он

всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...

Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!

[ViSHNYa]

....

Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!

:rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

[Гость BMW525еЕ34]

:rolff: :rolff: :rolff:

[megapavluha]

Ваще отпад история)))

[4eka]

Йде коза за молоком і говорить козенятам: "двері нікому не відкривайте, пароль буде - я коза соси сосок", і пішла. А вовк все це підслуховував, підходить до дверей, стукає і говорить: " я коза соси сосок", а козенята йому у відповідь: "соси х..й у нас глазок!

Сообщение склеено: [time]1259312231[/time]

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

[ViSHNYa]

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя

- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся

Через некоторое время до ванны донеслись крики:

- Вася, Вася что ты делаешь?!

 

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

 

Детей повели на экскурсию в милицию.

На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищите?

Мент:

- Да! Их самых!!!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали не повязали????

 

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:

- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.

Все:

- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?

- Воду пить!

 

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

[4eka]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б....ть, подождём....

 

 

 

подхожу к папе,говорю:"Пап,дай на сок",папа снимает носок и говорит:"На" и скажите,это нормально???

 

 

 

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

 

 

 

9.00 - больше матом не ругаюсь,сладкое не ем,кофе не пью... 9.30 Е*ать,зефирка в кофе упала...

 

 

 

Мужик штаны стирает:-Блин,никому нельзя доверять,никому! А хотел же всего лишь пукнуть!))))

 

 

 

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

 

 

 

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

 

 

 

Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА:А не ибанет?

 

 

 

Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

 

 

 

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

 

 

 

Бобр из рекламы Colgate перешёл в рекламу Blend-a-med, вот как она стала выглядеть: - Привет, Бобёр, какие у тебя белые зубы! - Это ещё что, вы посмотрите какие у меня крепкие яйца!

[Дан]

DK (17:32:11 1/12/2009)

Сань приготовься морально,света рассказала как руку сломала!

БessoVeSтный (17:32:23 1/12/2009)

жги сука!*WALL*

DK (17:34:21 1/12/2009)

Она на приоре ехала,входила в правый поворот,дверь открылась,и она выпала из машины! *ROFL*

[Pr. Saimon750]

.

[ViSHNYa]

.....

Она на приоре ехала,входила в правый поворот,дверь открылась,и она выпала из машины! *ROFL*

:rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

вспомнил корешей, у которых тоже на шахе дверь открылась  :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

[ViSHNYa]

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...

 

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.

Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

 

Армянское радио спрашивают:

- Кто такая женщина оборотень?

- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в

бревно.

[Дан]

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело

сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,

который сразу послал на хер.

[4eka]

- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?

- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".

- Вот и я думаю...

- А что? Резюме составляешь?

Сообщение склеено: [time]1260442134[/time]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

•Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

•Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

•Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

•Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

•Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

•Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

•Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

•Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

•Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

•Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

•При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

•Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток.

•Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

•Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

•Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

•По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

•На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

•Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

•В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

•Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

•Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

•Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

•После четырех лет езды я заснул за рулем.

•В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

•Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

•Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

•Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

•Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

•Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

•Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

•На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

•Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него. Smile

 

[Maf]

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж: внимание, сейчас будет секс!

 

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и

начинает орать, что я ничего не делаю!

 

Отпрашивается дочка у мамы:

- Мам, можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!

Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:

- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!

Отец отвечает своей жене:

- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

 

:rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

[ViSHNYa]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

 

Однажды Слава Зайцев решил трахнуть женщину. Смотрите на первом канале - "Минута Славы"!

 

- Дорогой, мне без тебя не спится...

- Приезжай - сопьёмся вместе.

 

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:

Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)

Д: А у меня мясо маринованное в вине...

Я: Ого!

Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...

 

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,

не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,

третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.

Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.

- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не

останавливается.

Пауза. Мужичок оборачиватся.

- Не понял. А куда же вы все тогда едете?

 

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит

абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

 

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.

Один другому:

- Ой, что делллааать?

- Стреляй!!!

- Бах, Бах.

- Да не в меняяя, по ккколееесаам.

- Бах, бах.

- Да не по нааашииим.

 

 

[4eka]

жена мужу: дорогой ты меня любиш?

муж: да

жена: а как?

муж: как ни странно.

[Дан]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:

- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:

- Снимите, снимите!!!

- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?

- Да пакет снимите - я ее поцелую!

 

 

 

 

 

 

Вобщем, я, блядь, варюсь с наших водителей в Харькове. В частности с некоторых женщин с белым цветом волос и на красненьких нисанах микрах. Сегодня когда ехал на работу: Светофор, мадам проехала стоп-линую и разумеется светофора уже не видит. Загорается зелёный, ей начинают сигналить - она кремень и реакции ноль. Сцуко, начинаю лыбиться и наблюдаю что же дальше будет (по себе знаю с такими лучше не связываться хуями обложат и хуй им шо докажешь, только нервы попортишь). Вобщем один мужик не выдерживает, выходит из машины, подходит к ней и изрекает: "Девушка, блядь, ну зелёный же горит", на что та поворачивает к нему личико и указывая пальцем на светофор ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ говорит: "Слышь, ебалан, ты дальтоник или как? КРАСНЫЙ ГОРИТ БЛЯ!"

[beck]

 

Вобщем, я, блядь, варюсь с наших водителей в Харькове. В частности с некоторых женщин с белым цветом волос и на красненьких нисанах микрах. Сегодня когда ехал на работу: Светофор, мадам проехала стоп-линую и разумеется светофора уже не видит. Загорается зелёный, ей начинают сигналить - она кремень и реакции ноль. Сцуко, начинаю лыбиться и наблюдаю что же дальше будет (по себе знаю с такими лучше не связываться хуями обложат и хуй им шо докажешь, только нервы попортишь). Вобщем один мужик не выдерживает, выходит из машины, подходит к ней и изрекает: "Девушка, блядь, ну зелёный же горит", на что та поворачивает к нему личико и указывая пальцем на светофор ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ говорит: "Слышь, ебалан, ты дальтоник или как? КРАСНЫЙ ГОРИТ БЛЯ!"

 

:rolff:  Ее бы к тем мужикам на острове....

[Малыш]

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:

Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.

Рот в рот - получается микроб!

Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?

Плачет или симулирует?

А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".

Как вести себя в постели на тихом часу?

Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

[4eka]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

[Дан]

В нашей компании людей, которые любят летом выбираться на природу с палатками, есть один мой старый друг - шкафик 2х2, а точнее 2.05м. на 150 кг мышц. Он на тот момент только развелся, но от привычки спать в обнимку с женой еще не отучился. Нам, как единственным двум холостякам, постоянно приходилось спать в одной палатке. Это тело при этом меня "нежно обнимало" так, что все мои попытки высвободиться были абсолютно бесполезны. Ни крики в ухо, ни удары по разным частям тела, куда только могли дотянуться мои, практически связанные, руки на него не действовали. Утром он, конечно, извинялся, но при следующей ночевке эта ситуация повторялась. Как-то утром, когда мне нужно было срочно сходить в туалет, когда все стандартные способы побудки были уже испробованы, я решил прикольнуться, и нежно потерся своей щетинистой щекой о его, сказав "Милый, а у меня встал!". Реакция была неожиданной - после хука по моему уху это тело вскочило и с матами выбежало из палатки. Конечно, было больно, но все-равно я был счастлив! Побудка срабатывает и сейчас, но чукча умный, чукча научился уворачиваться)))))

[Hunter]

Гаишник,  остановивший машину с генералом за рулем, выступил с предложением сделать жезл более коротким и тонким

 

[Дан]

Помнится в первых числа января несколько лет назад пошли мы на первую часть Хроник Нарнии. ТАк вот там сидели ппц хохмачи на ряд впереди нас, мы пол сеанса ржали особенно запомнился момент: впервые перед зрителем появляется Аслан (лев большой) и тут этот парень впереди отмачивает:

"ЁПТА!!!! Это же БОНИФАЦИЙ!!!!!!"))))

[4eka]

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,

где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть

и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения

получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные

мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,

при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных

навыка:

1. делать всё за пять секунд.

2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции

Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью

он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на

газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил

вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что

старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как

бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И

приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и

стал рассказывать про свою жизнь.

Он прослужил двадцать пять лет.

Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так

уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал

«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским

ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,

но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка

делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,

жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные

тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот

прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был

позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди

гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!

- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой

машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная

котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было

понятно, это сделала не птичка.

Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,

насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный

звон.

[ViSHNYa]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

 

 

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:

- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.

Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.

Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:

- Ну что тебе сказала мама?

- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

 

 

[4eka]

Правила дорожного движения на старославянском языке:

 

- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Дан]

Жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди посоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки "фарматекс". Будешь пользоваться говорят - никаких проблем знать не будешь.

 

Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через некоторое время поняла, что опять залетела. Удивились добрые люди и давай выяснять что и к чему - дело то простое, всего то и нужно засунуть таблеточку куда следует.

 

Тут настала ее очередь удивляться: "Так вот куда их совать надо было!!! А я то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет"