Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Гость ///Antoha///]

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

[Гость ///Antoha///]

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

[zeppelin]

седня на баше в бездне наткнулся

 

 

3720027 смешно / [:||||:] / не смешно / добавлена 2011-06-13 в 21:45

на форуме BMW:

нужен нормальный 4х компонентный газоанализатор, регулируемый стробоскоп, и вменяемый персонал,

который сумеет прикинуцца ветошью, пока я буду ковыряться со своим ведром

[DoCEnT]

Едет мужик по Москве, срочно припарковаться надо, а мест нет. "Господи, дай мне место припарковаться, я пить брошу!". Отъезжает одна машина "А нет, спасибо, уже сам нашел!". (копипаст)

[Hunter]

"Если бы мы делали

девушек, - они бы тоже не

ломались". ©ВМW.

"Если бы мы делали

девушек, - они бы Вас

за.бли на первом

свидании". (С)АвтоВАЗ.

[Hunter]

НА СВЕТОФОРЕ СТОЯТ ДВЕ

BMW , ОДНА КРУЧЕ ДРУГОЙ.

СТОЯТ -ГАЗУЮТ, ЖДУТ

ЗЕЛЕНОГО -КТО БЫСТРЕЕ СТАРТ

ВОЗЬМЕТ. ЗАГОРАЕТСЯ

ЗЕЛЕНЫЙ, МЕЖДУ НИМИ СО

СВИСТОМ ПРОНОСИТСЯ ОКА И

СКРЫВАЕТСЯ ИЗ ВИДА, ДВОЕ,

ОБАЛДЕВ, СМОТРЯТ ДРУГ НА

ДРУГА. А СЗАДИ

ПОДКАТЫВАЕТ HUMMER. И

ДОВОЛЬНАЯ РОЖА

ПРОИЗНОСИТ : - ПАЦАНЫ, ВАМ

ГОЛ!

[Гость ///Antoha///]

Маленький мальчик подходит к маме:

"Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!"

- ???-

"Я видел! Его тетя на работе через писю надувает!"

[lexa]

Не до всех сразу доходит..

 

Путин рисуется перед зеркалом, и думает: так.. президентом я стал! дом построил! детей вырастил! осталось берёзу посадить )

не потрудишься объяснить, в чём юмор?

[rinafik]

юмор в березе ))))

[lexa]

юмор в березе ))))

т.е. это смешно?

[AnT1k]

Распорядок дня в брендах

Подъем,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.,

[AnT1k]

Тихий амерликанский пригород.

Джон провожает Мэри домой. Подходят к ее котеджу, подымаются на крыльцо,

Джон, облокотившись на дверной косяк говорит:

- Мэри, сделай мне минет!..

- Джон, я не могу - это ведь дом моих родителей, что они подумают?

- Мэри, ну пожалуйста, по$оси мне!..

- Джон, я не могу, не упрашивай!

- Мэри, ну по$оси - ты же сама это любишь!

- Джон, давай в другой раз...

Короче, уговоры продолжаются около получаса... Тут открывается входная дверь, появляется заспанная младшая сестренка Мэри и говорит:

- Джон, папа сказал, чтобы я у вас от$осала, или мы с Мэри у вас от$осали, или вы сами у себя от$осали, или спуститься папа и вы у него от$осете, только, ради бога - УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА....

[AnT1k]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессесно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

[Dimas68687]

"Поросята Ниф-Ниф и Нуф-Нуф нашли в подвале труп-труп..."

 

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое.

- Кто там?

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер.

- А у нас план!!

 

Крик хирурга:

Баб Маша!Вы почки не выметали?!

 

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить!

- Ну, давайте попробуем!

Врач открывает тумбочку достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и….пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит:

- Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю.

Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет:

- Да вы что, я после 3-его стакана подряд по полу-то ходить не смогу, не то что по потолку.

- Какому потолку?

- Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!!

- А!! По потолку!!! Да, хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!

 

...аксакалы рассказывали реальный случай:

Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

 

 

Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:

- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!

- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?

- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

 

 

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:

- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?

 

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....

Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

[Dimas68687]

не мое...

Некоторые события основаны на реальных событиях, но все совпадения случайны...

 

1. Е34 и Хендай Елантра стоят одинаково. Первый взнос - $7-8 тыс, остальные 50% равными частями в течение 1-2 лет.

 

2. Гарантия на е34 и Хендай одинаковая - 3 года. Но на е34 она кончилась 10 лет назад.

 

3. Стоимость нормочаса на е34 и на Хендай почти одинаковая. Но стоимость 10 нормочасов на Е34 все же больше 1 нормочаса на Хендай.

 

4. Получив зарплату, владельцы Хендай откладывают сумму на погашение кредита, остальные тратят на жизнь. Владельцы Е34 откладывают на жизнь, остальные тратят на ремонт авто.

 

5. Владелец Хендай может распланировать свои траты на автомобиль на год вперед, владелец Е34 не может распланировать даже свои траты на бензин на месяц вперед.

 

6. Владельцы Хендай не знают как выглядят тормозные колодки на их автомобиль, владелцы Е34 знают даже от какой Хендай могут подойти колодки на Е34.

 

7. Владельцы е34 гордятся что у них под капотом все новое. Владельцы Хендай гордятся что все новое у них дома.

 

8. Владельцы е34, съездив за 1000 км от Москвы, рассказывают сколько литров бензина и масла сожрал м50в25 и что сломалось в пути, владельцы Хендай рассказывают куда они ездили и показывают фотографии.

 

9. Владельцы Хендай любят свои машины, а е34 "любят" своих владельцев.

 

10. Владельцы е34 когда-нибудь все же купят Хендай, у владельцев Хендай е34 уже был.

[Helicoopter]

про хюндай лажа , владецу е34 всё стоит рассмотреть смену сервиса ., ну и если владелец хюндая после 1000км ещё сможет рассматривать фотки , то всё же стоит уточнить , а хюндай ли у него

[Polong]

обсуждение установки "ангельских глазок":

ххх : Да не, нормально

ууу : Так же нормально, как и трико с туфлями. Вроде и трико купил хорошее, и туфли из отличной лаковой кожи, а выглядишь, как мудак.

[Julia_Ku]

т.е. это смешно?

 

Береза-это Березовский))

[bumer520e1]

И снова из Одессы

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

 

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!

 

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

 

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

 

Жена допрашивает вернувшегося мужа:

-Ты где был?

-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...

-Почему, могу.

-С чего бы это?

-Ну ведь ты в фате..

 

 

 

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!

- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

 

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое на меня есть?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

 

 

 

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?

- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

 

А это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:

 

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

- Тише скажешь-дальше едешь!

 

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

 

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 

- "На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

 

- Внимание! Машина на автопилоте!

 

- Говорите громче - глухой водитель!

 

- "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".

 

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

 

 

 

- Остановки "здеся" и "тута" нет."

 

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

 

- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

 

- Если хочешь жить - заткнись!

[Гость ///Antoha///]

Дочь приводит к отцу-олигарху знакомиться жениха-священника

-Ну вот у меня дочь в роскоши привыкла жить...как ты решишь этот вопрос?

-С божьей помощью все решу!

-Моя дочь любит летать по дорогим курортам и жить в дорогих отелях, это как решишь?

-С божьей помощью все решу!

Жених уходит, дочь спрашивает:

-Ну как?

-Лох конечно полный, но зато меня богом называет!!

[Polong]

Приходит мужик на работу утром, и говорит: Я сейчас по дороге на работу со своей школьной любовью столкнулся...

А ему все разом: мм,и кто она!?

Он: Пятёрка BMW

[Combat]

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Б.., может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

.

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..ну!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:

ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб..у!!!

Учительница опять

падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х..во, еб..и красным!

.

-Чё долго не отвечал?

-Курил на балконе...

-40 минут?

-Ну я ещё драку смотрел...

-Опа,чё за драка?

-Да двое сцепились, орут, дерутся...

-А чё орут?

-Мяу, мяяяяяу.

.

В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

.

Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"?

.

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.

Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

.

Хорошо, когда у тебя на двери дартс - никто без стука в комнату не входит...

.

Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

[Julia_Ku]

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Vol`kS]

Карта мира в вашей квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI и т.д.... Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё и все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, *цензура*! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то укуренные наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно *цензура*ься часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия... До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть, *цензура*, хочется в Париже!!!!

[AnT1k]

Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит: Прикинь вчера на удочку сома поймал на 180 кг.

Ну охотник то же думает сбрешу: Иду я по лесу смотрю - лось, ну я его

БАХ с ружья, только разделал - Егерь идет, ну, думая, что делать? Я и

Егеря - БАХ!!! Только закопал наряд ментов, ну что делать, Я и их БАХ,

БАХ, БАХ!!! Только наряд спрятал... ФСБ идет 20 человек, ну я и их замочил. Только спрятал - автобус с пионерами... Ты, рыбачок килограммчиков 30 с сома скинь, а то Я еще и детей постреляю...

[Combat]

Выпивают три охотника

Один:

-Иду я как-то по лесу, вдруг глядь - лось в кустах! Ну, вы знаете,как я стреляю - бах!- прямо в глаз! Ну, всего лося-то не унести, отрезал я правую заднюю ногу, закинул на плечо. иду...

 

Ему рраз! - двести грамм.

 

Он:

- Ага...Ну и вот...иду, значит, иду, смотрю - ещё лось при болоте заныкался! Ну, вы знаете, как я стреляю - бах! - прямо в глаз! Ну, целого-то лося не утащить, отрезал я левую заднюю ногу, закинул на плечо...

 

Ему рраз!- ещё двести грамм. Выпил, сидит,молчит.

 

Ему:

-Ну а дальше что? Закинул ты вторую ногу на плечо?...

 

Он:

-Ага! Закинул я вторую ногу на плечо, как вдул, у неё аж бигуди посыпались!!!

[Julia_Ku]

Дневник собаки.

 

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

9:00 Едем в машине! Обожаю!

9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!

11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!

11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!

14:00 Играем в саду! Моё любимое место!

14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!

17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!

20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!

22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

 

Дневник кота.

 

956 день моего заточения.

Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.

Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я по гадил на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!

Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту

[AnT1k]

Ну в общем попали два чудака в милицию, и грозит им срок немалый за наркоту. Ну и мусора им говорят мол кто больше отговорит молодых пацанов от наркотиков того отпустят. А использовать надо два круга, один маленький а другой большой, как примеры. Ну в общем прошло пару дней приходят они в милицию. Спрашивают первого: ну что мол, сколько людей птговорил?

- 10 человек.

- а что говорил?

- Ну этот большой круг это ваши мозги до использования наркотиков, а маленький - после.

Хорошо, хорошо, ну а ты-спршивают другого, что скажешь?

- я отговорил 20 человек. Говорю им: маленький круг это ваше очко до тюрмы, а большое после....

[AnT1k]

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.

При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.

Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.

А бабушки не делятся. Они разлагаются.

[AnT1k]

Играют двое голубых в прятки. Один говорит другому:"Если ты меня найдешь, то поимеешь. А если не найдешь, то я - в шкафу".