Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[xxxBAVARxxx]

Вчера катался на тульском метро... Все! Водку с марихуаной совместно не

буду!

 

ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан.

Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

 

 

[Кристи]

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...

Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

[Дан]

niiko: Вот как такое понять?! Все время пил холодное пиво, и все было норм!

А тут вот недавно гуляя с девушкой решил купить холодной колы...на следующий день слег и ангиной! =( =( =(

Всерьез задумался о пользе алкоголя!!! :)

[Гость михалыч]

Хокку:

 

Навозная муха

Сидит на капоте ВАЗа

Она не ошиблась

[Дан]

Soboleff: Кароче есть история такая

Soboleff: Один мой знакомый вместе с отцом занимался ремонтом машин в гараже частного дома

Soboleff: Лень им было копать яму под отходы нефтепродуктов

Soboleff: И сливали они всё это в утробо "МЖ" :)

Soboleff: Так вот этот знакомый пошел по-большому с сигареткой...

Soboleff: По окончании процесса кинул бычок в ту самую ямку :D

Soboleff: Бабахнуло не плохо, на нём осталась только резинка от трусов :D

Soboleff: ... самое интересное, что они продолжали сливать в ямку отходы, единственное, в целях безопасности поставили пепельницу :D:D:D:D:D

[xxxBAVARxxx]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.

На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих

полностью из оперативников ФСБ.

 

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

 

 

 

Сообщение склеено: [time]1237747598[/time]

- Пап, а иметь магазин выгодно?

- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

 

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

 

"Золотой ключик ХХI".

Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему

деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".

А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте

 

- У него нет друзей.

- Почему?

- Он не бухает..

[xxxBAVARxxx]

>> Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:


>> - Загибай!


>> Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:


>> - Загибай!!!


>> И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.


>> - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в %опу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Сообщение склеено: [time]1237929876[/time]

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи..ить

не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

 

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и

знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют на.уй мою корову…

 

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,

рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то

странный смысл.

Сообщение склеено: [time]1237997882[/time]

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"Да х*ле ему в холодильнике будет?!"

 

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,

ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали

робко выглядывать первые какашки.

[Дан]

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.

Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"

Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

[xxxBAVARxxx]

Сад,яблоневый сад,и в сторожке сидит сторож.Сторож старый,и чуток слеповат.Вдруг слышит в саду какой то шорох,он берет свою старую мелкашку и пошел обходить сад.К одному дереву подошел,к другому и подходит к тому дереву где шорох,и хвать воришку прям за яйца,и говорит:как звать?В ответ тишина,он сильнее сжимает и спрашивает:как звать?в ответ тишина.Он еще сильнее сжимает так,что все потекло и снова спрашивает:как звать?И тут ответ,Вася.Сторож:А чего молчал.Ответ:Так я глухонемой!

 

Сообщение склеено: [time]1238007006[/time]

Реальная история.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Таня и один чувак,назовем его Петя...,и вот весна,играй гармонь,субботнее утро...

Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Петю в гости,с целью чаю попить,уестествиться  и забыться...

И вот,Петя сделав любимой хорошо..,как был в нагляже(а чего скрываться?)прихватив газетку потопал в сортир,где медитируя и размышляя о великом и засел,а Таня буду че девушкой чистоплотной потопала в ванну...

В это время,родители Тани,то ли что то забыли,то ли передумали ехать,вернулись...

А дальше рассказ от первого лица,что не мало важно,Петиного лица:

Сижу я в сортире,никого не трогаю...тут открывается дверь,я поднимаю голову и вижу... Таниного папу...

секунды через 2..3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...

Здраствуйте,а...Таня дома?

Папа оказался с юмором,он чуть не рыдая от смеха,сказал"она в ванной,зайди попозже!"и закрыл дверь.

[Дан]

Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?

Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.

Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?

Ал: Ау?

Ал: Чомолчишь?

Доктор Зло: бля... это не я Доктор Зло, это ты - Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*

[xxxBAVARxxx]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном

[Гость Antip]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его

за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая

- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом...

Покусяка уже близзко...

Нервно муж вспрыгивает и кричит:

- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

 

[Дан]

из ЖЖ:

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -

огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке

которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое

недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,

вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить

и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери

пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на

несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты

летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(. Как этих котов (или лучше назвать их дятлами) отучить прыгать ?

[xxxBAVARxxx]

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь

переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь

мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена

не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

 

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это

гинеколог.

 

Сообщение склеено: [time]1238610266[/time]

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить

пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

[DjMaxx]

Вместо эпиграфа: "Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"

 

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.

В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.

Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.

Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.

На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"

 

©

[xxxBAVARxxx]

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,

  поднимаюсь - оба стоят...

 

[Дан]

коляй: вчера еду, на дороге лежит труп кашана, обьезжаю почему-то слева попадаю на встречку,ту-же стоят гайцы. на вопрос: вы кошана положили?молча улыбнулись

 

www.e36club.ru

[xxxBAVARxxx]

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в

боулинг.

 

 

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.

 

Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный

билет.

[Дан]

И все-таки Путин - величайший чревовещатель! Кто-нибудь видел чтобы у него губы шевелились когда Медведев разговаривает? То-то!

Сообщение склеено: [time]Wed Apr  8 14:43:39 2009[/time]

В статье:

"22% опрошенных заявили, что их пугает дорожный мусор, камни и реагенты, используемые зимой, результатом чего могут стать царапины на кузове или повреждение краски. "

 

Коммент:

Вот и меня он пугает, особенно когда с радаром выскакивает из кустов...

Сообщение склеено: [time]Wed Apr  8 18:04:50 2009[/time]

XXX:-как отдохнули то?

YYY:-без жертв не обошлось))Петросян начудил!Он тебе ещё не рассказывал?

XXX:-нет,давай выкладывай )

YYY:-ну кароч валерик герлу подцепил местную на плясках,страшная мля )) пошли мы знач домой догоняться водкой.Покурили на крыльце и пошли,а валерик с ней на крыльце остались...

YYY:-мы уже по 4 выпили,петросян решил посмотреть через окошко чё они там так долго.Через минуту с улицы раздался крик валеры,а исчё через секунду крик герлы.Врывается к нам петросян,и говорит чтоб мы его не сдавали...

YYY:-а через 2 минуты входят валерик и чувиха.она вся в слезах и держится за бок.Мы с жорой не в понятках,петросян нам подмигивает,типа не при делах..

YYY:-как мы потом выяснили,петросян смотрит в окно,а они там *бутся..а рядом на пороге котяра сидит и смотрит))) Женя достал лазерную указку и посветил валерику на сраку,кошак и вцепился )))Валера пересрал и с испугу бабе в бочину пер*ебал )))

XXX:-мля ))) И чё валера с петросяном сделал?)))

YYY:-да них..,сам знаешь что у него с чувством юмора не айс,решили причину неудавшегося секса ему не разглашать

[xxxBAVARxxx]

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

 

: А я тут решил с девицей познакомиться

: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...

[Дан]

Наблюдаю в магазине картину: заходят двое парней - студенты. А в магазине в этом отдел с продуктами (котлеты всякие, пельмени и т.п.), а напротив него - отдел комп.игр, и один из парней поворачивается и идёт к прилавку с видеоиграми с таким блаженным выражением лица... а второй его за рукав хватает и говорит:

- Стой! Давай лучше чего-нибудь поесть купим!

 

 

Сегодня вышел погулять, после небольшого дождя вечером, утром все дороги были во льду, но я обрадовался, увидев на льду песок ( с песком он же не скользкий )и пошёл обычной походкой , но когда я понял, что песок не на льду , а подо льдом - было уже поздно :(

[Vovan]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

[Дан]

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.

Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[Гость BMW525еЕ34]

подошел крошка сын к отцу,

и сказала кроха

"папа эмка хорошо?"

-"да сынок не плохо"

[Дан]

ххх:

Как любимую зовут? :)

 

yyy:

нет ее

 

yyy:

а нет есть

 

yyy:

BMW 318i

[Mr. Anderson]

не в курсе боян-не боян, но мне мозг взорвало :)

 

В психушке разговаривают два пациента:

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...

- А в какой руке?

[xxxBAVARxxx]

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и

попросила налить еще пятьдесят...

 

 

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.

Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

- И почему же?

Подчиненный:

- Потому что вы претендуете на мое место!!!

 

Муж - жене:

- Все вы, бабы, такие...

Жена:

- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.

Муж:

- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же

  знаешь, что мне это не нравится".

[Дан]

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

 

 

 

 

 

 

Из женского форума:

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

[Дан]

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

- Еще как ненавижу...

 

 

 

 

 

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

- Гиви!

- Что Араджан?

- У тебя когда день рождения?

- В марте, а что?

- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

- АААА понятно, а у тебя когда?

- А че у меня то?! Ну в апреле!

- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

 

 

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Сообщение склеено: [time]1241620450[/time]

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.

Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

[Дан]

-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?

-"Жигули".

-Я сказал-МНОГО денег!

-А ремонт?

 

 

 

 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Сообщение склеено: [time]1242156904[/time]

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Не, на выходные, бл*дь!!!

 

 

 

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.