Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Дан 137]

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и

говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

 

 

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.

Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.

М: Я не могу.

Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!

М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

 

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.

Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

__________________

[Guest kaluchii]

:buga:

[Guest lexamur]

давай ешооо

[Дан 137]

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой?

 

 

 

Оптимизм - особое состояние... кошелька.

 

 

Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

-Нет..

- Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!

Иначе, вы бы не прятались за кустом!

 

 

 

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Дан 137]

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас принято использовать гамбургер и электрошок.

 

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

 

 

2008 год станет рекордным по количеству французов, одномоментно

посетивших Москву, превысив показатели 1812 года.

 

 

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.

Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.

Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...

- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на

десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?

- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

[Guest lexamur]

спасибо, поржал

[Дан 137]

Мужик битый час стоит под деревом и так и этак зовет и уговаривает слезть свою кошку .Стемнело .Нервы у мужика лопнули ,кричит кошке :Все, не ори ,сука !Вей гнездо ,ложись спать !

 

Приходит секретарша первый день на работу и говорит шефу :

-Здравствуйте .С чего мне начинать ?

Шеф ,задумчиво глядя на нее:

-Ну ,начните с меня ,а там посмотрим ...

 

Детский сад на прогулке в лесу .Воспитательница :

-Дети ,если кушаем ягодки ,то срываем по две :одну едим ,а вторую -для судмедэкспертизы .

[ParoBoz 7]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

- слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

- как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

- да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[ParoBoz 7]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...

Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

[ZUZYA 0]

ппц

[Дан 137]

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.

Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный

стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая

тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

[Дан 137]

Поехали мы втроем 4 года назад на рыбалку, на Ёлнать, приток Волги. Апрель, снега давно нет а река подо льдом ещё. Мы по дороге выпили, само собой кроме водилы. Приехали на рассвете, народу там....... И короче потопали к толпе. А я надо сказать хоть как говорится и не трус, но дико боюса под лед ухнуть, ибо жить люблю шибко. Лёд темный, опасный, а на улице давно уже плюс.. Вот топаем мы топаем, под ногами хрустит всё, страшно блин!!! Я у Димана спрашиваю:

- Димыч, а лед толстый?

- Толстый, не ссы!!

- Димыч, а там шибко глубоко?

- 17-20 метров, на русло пойдём!

- Сцуко-о-о!!!!

- Гы!! Не ссы!

-Димыч, а ты скока весишь?

- 120 ,а чо?

- А я 115. Вот тебе для верности еще бур в нагрузку и топай первым гад, раз такой храбрый!!!

Вот в такой беседе мы и продвигались на место. Вдруг под ногами захрустело совсем громко и жутко, я аж присел!

- Диман, ору, в 3,14зду такую рыбалку!!! Щас сами рыбами станем, я ещё не всё от жизни взял!!!

Смотрю, он тоже перепугалса, замер. И тут нас с рёвом обгоняет УАЗИК БУХАНКА!!!!!!

P.S. Как потом оказалось, это наст хрустел, снежная корка. Лед там оказался 120-150 см, еле буров хватило. Рыбы мы тогда наловили прилично, всю родню накормили. И предрекая вашу иронию отвечаю, --Штаны остались сухие как у меня так и у Димана!!!

[Guest Mafiozo]

33 правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся таракан...

[Guest lexamur]

гы гы

[ZUZYA 0]

хахаха

[Guest Mafiozo]

:buga:

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Алексей Александрович, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

[Guest lexamur]

:buga:

[Дан 137]

Итак, серединна 90-х, город Донецк.

Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по

волшебству, останавливается.

 

Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы…

(С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)

Г. — Ваши документы!

С. — Вот, пожалуйста…

Г. — Что перевозим?

C. — Ничего…

Г. — Откройте фургон!

С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!)

Г. — Выйдите из кабины!

Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они

думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:

- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?

 

©еть

[Дан 137]

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.

- Но почему?..

- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!

Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:

- Но почему?..

- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

[Дан 137]

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

 

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански.

 

 

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его

продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

 

 

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

[Дан 137]

В магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго

смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас

диск купить, сынишка попросил… - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся

за голову)… - выдаёт - „Стой и рыгай! Продавец : Что? - Ну диск

называется „Стой и рыгай… ой!… нет, как-то… „Лежи и блюй… да, по моему,

так… - Буровит про себя: - лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет,

бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает

указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося

телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт

трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто

лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

- Ну точно, „Сиди и рви!!!"

[Дан 137]

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:

- Соскучился?

Парень со сдержанной нежностью ответил:

- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

 

 

 

Обрусевшая цыганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я цыган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что цыган,нормальный ты,нормальный.Цыганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерялись,так у меня самый большой писюн оказался,это потому что я такой умный или потому что я цыган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо..бу уже 21год.

[Guest lexamur]

:buga:

[sokol 0]

dan tebe v comedy nado

[Vovan 44]

Муж с женой сидят за столом обедают, жена громко чавкает муж не выдерживает встаёт и с размаху ей в рыло:

-Не чавкай сука ешь нормально

Жена перестаёт чавкать, сидят дальше муж снова подрывается и опять

ей в грызло. Жена выплёвывая изо рта кровь, осколки зубов обиженно:

-За что?!

Муж:

-Да как вспомню аж бесит.

[Дан 137]

dan tebe v comedy nado

 

Спасибо конечно, туда мне надо еслиб сам сочинял!))))

[Дан 137]

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

[Дан 137]

Вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. Там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. Вчера эти демоны опять собрались...

Рядом с их гаражом кто-то Волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). Так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во бля, Волга стоит. Подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно.

Все заезжающие останавливались и глядели шоу...:)

[Vovan 44]

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

-Внимание, сейчас будет секс!

[Vovan 44]

[^]

padonakSTAS Ссылка на пост 5.07.2004 - 13:11

 

 

 

 

 

Гость

 

 

Главное: Регистрация

Вопросы: Помощь

Важное: Правила

Сообщения: Поиск

 

 

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.

Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая

рыжеволосая девица.

Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик отвечает: "Нет..."

Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.

Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.

"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

"Нет"

"Извините" и уезжает....

Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на

красном

Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,

в-общем, мечта...

"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

"Да, я в нефтяном бизнесе"

Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.

Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100

метров,

съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,

садится

сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который

когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с

него,

одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону

Хьюстона.

Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,

на

блондинку... и говорит ей:

"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ

ТАКОЙ

УСПЕХ!!!!"