Jump to content
Дан

Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

Recommended Posts

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и

говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

 

 

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.

Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.

М: Я не могу.

Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!

М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

 

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.

Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

__________________

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой?

 

 

 

Оптимизм - особое состояние... кошелька.

 

 

Прохожий пристаёт к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

-Нет..

- Мне всё-таки кажется, вы кого-то боитесь!

Иначе, вы бы не прятались за кустом!

 

 

 

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас принято использовать гамбургер и электрошок.

 

 

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

 

 

2008 год станет рекордным по количеству французов, одномоментно

посетивших Москву, превысив показатели 1812 года.

 

 

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.

Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.

Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...

- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на

десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?

- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик битый час стоит под деревом и так и этак зовет и уговаривает слезть свою кошку .Стемнело .Нервы у мужика лопнули ,кричит кошке :Все, не ори ,сука !Вей гнездо ,ложись спать !

 

Приходит секретарша первый день на работу и говорит шефу :

-Здравствуйте .С чего мне начинать ?

Шеф ,задумчиво глядя на нее:

-Ну ,начните с меня ,а там посмотрим ...

 

Детский сад на прогулке в лесу .Воспитательница :

-Дети ,если кушаем ягодки ,то срываем по две :одну едим ,а вторую -для судмедэкспертизы .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

- слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

- как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

- да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

  • Upvote 1
  • Downvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...

Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.

Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный

стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая

тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поехали мы втроем 4 года назад на рыбалку, на Ёлнать, приток Волги. Апрель, снега давно нет а река подо льдом ещё. Мы по дороге выпили, само собой кроме водилы. Приехали на рассвете, народу там....... И короче потопали к толпе. А я надо сказать хоть как говорится и не трус, но дико боюса под лед ухнуть, ибо жить люблю шибко. Лёд темный, опасный, а на улице давно уже плюс.. Вот топаем мы топаем, под ногами хрустит всё, страшно блин!!! Я у Димана спрашиваю:

- Димыч, а лед толстый?

- Толстый, не ссы!!

- Димыч, а там шибко глубоко?

- 17-20 метров, на русло пойдём!

- Сцуко-о-о!!!!

- Гы!! Не ссы!

-Димыч, а ты скока весишь?

- 120 ,а чо?

- А я 115. Вот тебе для верности еще бур в нагрузку и топай первым гад, раз такой храбрый!!!

Вот в такой беседе мы и продвигались на место. Вдруг под ногами захрустело совсем громко и жутко, я аж присел!

- Диман, ору, в 3,14зду такую рыбалку!!! Щас сами рыбами станем, я ещё не всё от жизни взял!!!

Смотрю, он тоже перепугалса, замер. И тут нас с рёвом обгоняет УАЗИК БУХАНКА!!!!!!

P.S. Как потом оказалось, это наст хрустел, снежная корка. Лед там оказался 120-150 см, еле буров хватило. Рыбы мы тогда наловили прилично, всю родню накормили. И предрекая вашу иронию отвечаю, --Штаны остались сухие как у меня так и у Димана!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Mafiozo

:buga:

33 правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся таракан...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Mafiozo

:buga: :buga:

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Алексей Александрович, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Итак, серединна 90-х, город Донецк.

Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по

волшебству, останавливается.

 

Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы…

(С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)

Г. — Ваши документы!

С. — Вот, пожалуйста…

Г. — Что перевозим?

C. — Ничего…

Г. — Откройте фургон!

С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!)

Г. — Выйдите из кабины!

Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они

думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:

- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?

 

©еть

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.

- Но почему?..

- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!

Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:

- Но почему?..

- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

 

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански.

 

 

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его

продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

 

 

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго

смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас

диск купить, сынишка попросил… - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся

за голову)… - выдаёт - „Стой и рыгай! Продавец : Что? - Ну диск

называется „Стой и рыгай… ой!… нет, как-то… „Лежи и блюй… да, по моему,

так… - Буровит про себя: - лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет,

бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает

указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося

телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт

трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто

лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

- Ну точно, „Сиди и рви!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:

- Соскучился?

Парень со сдержанной нежностью ответил:

- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

 

 

 

Обрусевшая цыганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я цыган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что цыган,нормальный ты,нормальный.Цыганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерялись,так у меня самый большой писюн оказался,это потому что я такой умный или потому что я цыган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо..бу уже 21год.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж с женой сидят за столом обедают, жена громко чавкает муж не выдерживает встаёт и с размаху ей в рыло:

-Не чавкай сука ешь нормально

Жена перестаёт чавкать, сидят дальше муж снова подрывается и опять

ей в грызло. Жена выплёвывая изо рта кровь, осколки зубов обиженно:

-За что?!

Муж:

-Да как вспомню аж бесит.

Share this post


Link to post
Share on other sites
dan tebe v comedy nado :buga:

 

Спасибо конечно, туда мне надо еслиб сам сочинял!))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. Там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. Вчера эти демоны опять собрались...

Рядом с их гаражом кто-то Волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). Так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во бля, Волга стоит. Подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно.

Все заезжающие останавливались и глядели шоу...:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

-Внимание, сейчас будет секс!

Share this post


Link to post
Share on other sites

[^]

padonakSTAS Ссылка на пост 5.07.2004 - 13:11

 

 

 

 

 

Гость

 

 

Главное: Регистрация

Вопросы: Помощь

Важное: Правила

Сообщения: Поиск

 

 

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.

Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая

рыжеволосая девица.

Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик отвечает: "Нет..."

Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.

Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.

"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

"Нет"

"Извините" и уезжает....

Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на

красном

Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,

в-общем, мечта...

"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

"Да, я в нефтяном бизнесе"

Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.

Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100

метров,

съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,

садится

сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который

когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с

него,

одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону

Хьюстона.

Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,

на

блондинку... и говорит ей:

"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ

ТАКОЙ

УСПЕХ!!!!"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...