Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[4eka]

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Дан]

xxx:

слушай, а ты сам всегда понимаешь то, что пишешь?)

yyy:

нет) я улавливаю смысл напрямую из космоса и транслирую его. нафига мне разбираться в ваших жалких закорючках!)

xxx:

отсыпь^^"

Сообщение склеено: [time]1262371806[/time]

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

[AtoMM]

xxx:

слушай, а ты сам всегда понимаешь то, что пишешь?)

yyy:

нет) я улавливаю смысл напрямую из космоса и транслирую его. нафига мне разбираться в ваших жалких закорючках!)

xxx:

отсыпь^^"

Сообщение склеено: [time]1262371806[/time]

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

:)

[arxangel]

в новогоднюю ночь она уснула в оливье...с утра она проснулась на десять лет моложе)

[Дан]

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!

А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

[Михалыч 540]

прикольно

[Дан]

Новости:

В Швейцарии суд оштрафовал любителя быстрой езды на рекордную сумму в 290 тыс. долл.

Швейцарский миллионер, имя которого не называется, был задержан после того, как управляемый им автомобиль Ferrari Testarossa развил скорость в 137 км/ч на сельской дороге.

 

У нас бы он... по сельской дороге... на Тестароссе... 137км/ч...

[4eka]

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа

ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

 

 

 

- Ну, как ты? Проблемы есть?

- У меня?! Да полная ж@па!

- М-да..., а кроме проблем с фигурой?

 

 

 

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!

- Абалдеть! Например?

- Ну, во-первых, она обосралась...

 

[Дан]

у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц...

вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко!

терь чёта сыкотно везти его кастрировать :(

Сообщение склеено: [time]1263581415[/time]

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

[Pr. Saimon750]

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините, садитесь! .

[Женег]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые

украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты

пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[Дан]

дал деду машину, т.к его машина сломалась. у не го в москвиче 2140 старый приёмник, а у меня в бмв cd mp3. диск стоял ногано. я охерел сидя дома, через окно услышал на весь двор "оп давай давай"

[Дан]

На сайте если кликнуть на картинке основной страницы, то она меняется на другую

Света, куда надо кликнуть, чтобы обнаженные девушки танцевали? ;)))

Наверное по сигналу на руле БМВ Х6 ;)

[LOLY]

- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

 

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кров на расстояние в 10 метров. (О господи!)

 

-У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

 

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

 

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома... на работе, может быть)

 

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

 

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)

 

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

 

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в cледующей жизни... качество превыше количества)

 

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

 

- Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

 

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

 

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

 

- Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

 

- Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

 

- У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

 

- Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

 

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[Дан]

Ща позвонил корефан и рассказал историю, которая случилась с ним только что.

Ехал он с любовницей, остановился на светофоре. Рядом останавливается такси. В такси его жена. Она видит, с кем сидит ее муж (раньше их палила) и у нее лезут глаза на лоб. Она выскакивает, вытаскивает любовницу из машины за волосы, та бьет жену в живот рукой, начинается драка.

В это время загорается зеленый, кореш недолго думая уезжает. Ща чешет репу, че ему делать

Сообщение склеено: [time]1264173441[/time]

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы!!

[4eka]

 

-Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.

- Горох.

[Дан]

как не прчту обращение "чувак", так все смеяться хочу.

чувак - кастрированный баран

чувиха - соломенная подстилка под него.

в деревнях об этом помнят и не дай бог вы так им скажете... люди думайте о смысле слов, которые употребляете

Сообщение склеено: [time]1264431436[/time]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

xxx: по принципу безалкогольного пива решили с подругой замутить безматерный мат... )))

xxx: взяли к примеру название женского полового органа - П#$*@... ласково его также называют "киска"...

xxx: отсюда родилось "Иди ты в кошку", "Кошкуй отсюда" и "Полный кошкец!"

yyy: жжоте))))

[4eka]

xxx: я заметил одну интересную особенность :)

xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

 

[Дан]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

[4eka]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[Гость Parovoz]

Есть те, кто несут хаос и разрушение; есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

 

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

 

-Тут-тук.. -Кто там?? -Милиция!! -А дома никого нет.. -Апочему свет горит?? -Сейчас выключим..

 

общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.

- ты свечки новые поставь

- заеду в воскресенье поставлю

- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)

- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

 

Звоню в ДОМОФОН другу:

Я: Здрова, чё делаешь??

Он: Здоров. Извини, не могу разговаривать. Сейчас не дома, потом перезвоню!!

И бросил трубку...

 

 

 

 

 

[4eka]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

 

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

 

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

 

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже... того.

 

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

 

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

 

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

 

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

 

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

 

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

 

Постоянные покупатели магазина "На рыбалке" знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

 

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

 

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

 

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

 

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

 

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

 

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

 

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило... этими... ну короче трагедия.

 

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

 

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

 

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

 

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

 

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

 

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

 

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

 

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

 

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

 

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

 

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит "помогите!".

 

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

 

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

 

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

 

@ КВН.

[Дан]

у девки на сайте знакомств.

 

Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche.

 

Так и хочется добавить: Ломаюсь как Жигули. (с) Sever

[dr.motor]

Рыбалка это та-же пьянка, только в резиновых сапогах, на природе и с удочкой !

 

 

Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,

отдельные несознательные личности были на рыбалке.

 

 

И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать

[Дан]

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный..

 

 

И у клизмы есть любимое место работы

 

 

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

 

 

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

 

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

 

 

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

[Дан]

У меня девушка в группе (блонда,кстати) на зачете по анатомии (тема:мочеполовая система) жестко отожгла:

подходит к лежащим на подносе заспиртованным мужским органам,одевает перчатку, минут пять копается, достает яичко. Смотрит на него, на преаода и глубокомысленно изрекает: "testis (лат.) - яичко". Смотрит на реакцию препода, тот тупо уставился на неё и молчит. Постояла, подумала, собралась с мыслями... Подходит с несчастным яйцом поближе к преподу и, уже погромче и чуть не тыча ему это дело в лицо: "TESTIS!!! ЯИЧКО!!!". И опять молчок. Препод посидел, подумал (а мужичок с чувством юмора), отвечает: "Если ты мне и в третий раз мудя под нос сунешь - попрощайся с ВУЗом". Девушка, краснея, роняет органы, группа под столом!)))

Сообщение склеено: [time]1265670416[/time]

 

 

 

 

 

Показателем качества российского бензина является сосулька из выхлопной трубы в -25.

[megapavluha]

-ИГРА НА ВЕЧЕР:

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);

2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;

3. Колготки.

 

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз....., вы - ракета! )))))

[supermagnum]

:rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

отличные анегдоты=) от меня ещё

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

- Ааа понятно, а папа говорит чтоб е***ьник не разорвало когда в свисток дует.

Сообщение склеено: [time]1265826405[/time]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

[supermagnum]

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:

- о... выпивон!

жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.

Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.

Лиса:

- о... выпивон, закусон!

Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...

Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.

Волк:

- епа мать! - выпивон, закусон, вы*бон!

Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...

Идет медветь, увидил такую картину, и запел:

- б*я братва, - выпивон, закусон, вы*бон, - даже есть кому пи*ды дать!

 

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка

молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех еб*т, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,

а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт..

 

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

 

[Дан]

WAR (01:10:13 15/02/2010)

лан пока что подумаю, прикинь сегодня МНЕ мягко намекнули что надо чаще бриться

 

ParovoZ (01:10:27 15/02/2010)

кто?

 

WAR (01:10:49 15/02/2010)

моя)))

 

ParovoZ (01:11:15 15/02/2010)

тоже подарила набор для бритья?

 

 

 

 

Не наш ли это Паравоз? ))))