Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Combat]

В автобусе сидит девка в ОЧЕНЬ короткой юбке. Села-ноги врастопырку, слушает плеер. Бабка напротив ей:

-Дура, подмываться надо, а не проветривать!

Она,вытащив наушники:

-Что?

-Да говорю трусики красивые у тебя!

В салоне дикий ржач. Девушка покраснела, сдвинув ноги.

 

 

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

 

Ах, сколько девушек красивых!! А эту нахер привели!?

 

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

- Что дорогая?

- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках

 

 

с девушкой одной пишусь..диалог:

Она – Скока тебе лет

Я - 21

Она – почему??(((

 

бл*ть…вот и думаю сижу…Почему??

 

она: привет дорогой

она: ты снова не отвечаешь?????

она: что ты там уже делаешь?

она: с кем ты????????

она: почему не берешь трубку?!?!?!?!

она: я сейчас же выезжаю к тебе....

он: ну здравствуй, мой маленький мозго*б! Какал я :DDDDD

 

разговор трёх друзей:

-я прошлый новый год отмечал на Гаваях

-я на дне океана, круто было

-а я на кухне вместе с вами, только не курил

 

Семечки – это Гопкорн :D

 

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

 

легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами=D...

 

сижу дома,скучно,набрала в гугл "Развлеки меня что ли"он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!!!Не верите,проверьте!XDXDXD

 

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома):

-Милый, открой дверь.

Парень:

-Зай, ты с краю,ты и открывай...

 

По автобусу прошел дикий ржач!

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

 

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…

 

 

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

[Combat]

-Я похудела на полкило.

-Ноги чтоль побрила?

 

- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..

- Не сцы, братан, сама знаю, хуле :D

 

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт?"

 

Зашел в музыкальный магазин, нахожу новый альбом любимой группы, называется «Сегодня ночью»! Обращаюсь к продавщице:

- Девушка, дайте мне Сегодня Ночью, пожалуйста!

Девушка немного под%хуев, говорит мне:

- Но мы ведь даже не знакомы!...

 

Стою на заправке, в машине орёт музыка. Закончилась песня (которую я записала с радио зимой). И все слышат: "А сейчас прогноз на завтра. Завтра по области ожидается до -32, -35 градусов, снег, метель!...

Народ в шоке. Мужик:

-Ну ни х@ясе!Синоптики е@анулись!

 

Ппц.. Интернет зло... собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю - круто почти скачалось,и жду пока скачаеться.:D

 

Он: - Привет, котёнок!

Она: - Привет, щенок...

 

8 марта с утра пораньше поехал за цветами - встретил ДВУХ мужиков с ёлками!

[Combat]

Парень:

Делаю своей девушке куннилингус …, а я жвачку не вытащил, она у меня за щекой! Девушка кончает… Я поднимаю на неё глаза…и начинаю жевать жвачку. Она смотрит на меня огромными глазами, полными ужаса:- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

[Combat]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

 

Вчера снеговик Н. Покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.=)

 

сделал дело - обведи мелом!

 

Еду в автобусе, рядом со мной едет девушка, ест банан и медленно засыпает... Задремала окончательно... банан держит в руках... автобус резко тормозит, она по инерции лицом прямо на банан натыкается... и выдает на весь автобус "Игорь, я же просила не на лицо!"

 

Зайку кинула хозяйка, отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, ночью суку и загрыз!

 

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...

— Винчестер форматнула?

 

-Если увидишь медведя кинь в него говно!

-хм..а где его взять?

-когда увидишь медведя, обязательно найдешь :D

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом,вернулся, а в сарае менты:

-Самогон гоним. Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." О_о!

 

Хорошо на природе ... костёр, палатка, воздух, медведь .... медведь?!!

 

Парень девушке:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Она согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Она опять согласилась. Парень:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девушка:

- Пока ты меня трахнешь, я диабет заработаю.

 

- так ты с ней встречался?!

- да нет, дальше секса у нас не пошло

 

 

-а дай свой адрес?

-Пиши: улица Пыльная, дом Невидно.))

 

если у вас крывые ноги, маленькая грудь, и страшное лицо.....руби лес....мсти природе))))))))))

 

- как твоя личная жизнь?

- Как в морге! Тихо,спокойно,иногда новеньких завозят!=)))

 

xxx: что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбо*б?

yyy: так и напиши, "привет, я не долбо*б"

 

Случай был. Две подружки поздно шли из гостей. Вдруг из кустoв выскочил мужик, хватает oдну за руку и-в кусты. У нее ШОК, она начинает орать, чтоб обратить внимание людей! Мужик от неё ломанулся и бежать! Подружка плачет и начинает ржать:

-Ты сслышала что ты орала? УУУРРРАААА!!!

[Combat]

Парень лет 16 покупает сигареты

- Мне бонд синий.

Продавщица(лет 45, не в меру упитанная)

- а тебе 18 есть?

- дак конечно есть!

- а я бы тебе не дала!

- а я бы вас и не стал

 

В кино. Мульт "Тачки2". По сюжету- взрыв через 2 секунды. Детскй шепот сзади: "Пи&да рулю...".

 

Каждый из нас хоть раз думал "Пох*й, нужно будет - перезвонит!"

 

глядя на своих одноклассников я начинаю задумываться: а не стать ли мне маньяком?

 

- я иду на день рождение к девушке.

- ооо..

- нет,мам мы просто друзья.

- именно поэтому ты гладишь трусы?

 

К жене приходит любовник и она на клетку попугая накидывает покрывало чтобы мужу не доложил. Трахаются раз, второй…Л: Надоело одно и тоже. Давай я заберусь на шкаф, раскачаюсь на люстре, прыгну и войду в тебя?

Ж: Давай!

Попугай: Лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

- Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель. Боже, сколько она жрет!

 

меня тут спросили "Разговаривать с кошкой это паранойя или еще не совсем?" Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

Надпись на стене Вконтакте:

"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".

Комментарий 1)

"Я дала."

Комментарий 2)

"ну, тоже вариант". :D

 

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

 

Подружке на ДР парень подарил мягкую игрушку - зайчика. Она положила его на свою кровать... Через час из её спальни стали доноситься странные звуки. Входим и видим: Её КОТ, зажав зайца мужду лап, трахает его, а заяц "орёт": Я люблю тебя...Я люблю тебя... До слёз!)))

 

Ехала в метро. На против сидел парень, то подимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму" На мне проверял наверно))

[Combat]

От себя:

Еду в метро. Девушка читает статью в журнале. Вижу название "Люди, которые меняют нашу жизнь" и фотки в статье различных дэбилов из правительства.

- Что, расстрельный список читаете?

- ???

[Combat]

- Сынок, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать.

 

-Милая, ну прости меня. Давай мириться?

-Давай. Мирись мирись и больше не вы*бывайся, сволочь.

 

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат “паписта - фали”. Спросил у контролера:

- Что это дети кричат?

-Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ".

 

 

Я чай пил, в окно палил. А там шавка лает, из подъездa выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!" пинает её, она летит и выбивает окно какой-то квартиры. Я чуть чаем не подавился, через 5 минут из той квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в *банутом городе! )))

 

Пришел спам: Приветик малыш, я живу в доме напротив, давай познакомимся? вот моя фотка!.......

Бл*, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!

 

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪ*БАЛСЯ, БЛ*!" - значит Родина!

 

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...

- Ой, пардон, буковкой ошибся.

- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

 

Я нееежнооо беру в руки телефон... слегка поглаживаю его, захожу в телефонную книгу... о дааа... нахожу твой номер и мееедлеееннооо удаляю его нах*й!

 

Хочешь острых ощущений? Позвони своему бывшему и скажи об этом нынешнему...

 

По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Бл*ть!"

 

XXX: - я окна мою один раз в год , я говнохозяйка :(

YYY: - а чо, их надо мыть несколько раз в год? :?:

ZZZ: - А что, их надо мыть каждый год?

NNN: - Надо мыть окна? 0_0

[Combat]

Ненавижу когда девушки говорят "меня трудно найти..легко потерять..." Дорогая, ты чё, носок?!

 

 

когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?"

 

 

Сегодня видел парня лет 18-ти во дворе. Лед во дворе долбил лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать". Самый правильный мотиватор ёпт))

 

-Дорогой, что ты любишь во мне больше всего: мою идеальную фигуру, или красивое лицо???

-Твое чувство юмора, дорогая.

 

Девушки как мороженое сначала холодны , потом тают, а потом суки липнут...

 

- Дорогая, поторопись-ка!!!

- От поторописьки слышу…

 

- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы!

- Вэлла- флекс!

- Какое лицо!

- Вэлла- дизайн!

- Какие ноги!

- Вэллосипед!

 

На краю города туалет. Мы остановились. В нём две двери, две дырки, а перегородки нет! Один по большому присел. Тормозит машина, девушка заходит в другую дверь. Через 20 сек. визг. Он рассказал:

-Я сижу! Тут входит девушка, меня не видит, снимает штаны, садится...

Я ей:-Может познакомимся?

 

 

В автобусе на полу лежит поручень(сломался). 2 пацана берут его за концы, прислоняют его где он должен быть и "типа" держатся. Входит мужик. Берётся рукой ровно по центру. Водила тормозит, пацаны убирают руки... мужик с "копьем" в руке бежит по инерции вперёд. Мужик О_О, в салоне ржач!

 

 

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бл*, белая рубашка бежит!"

 

 

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

[Combat]

- у тебя костюм хороший классический есть?

- да, черный адик 3 полоски, классика.

 

- Привет, красавица, покатаемся?

- Посадят, дядя, посадят...

- Ну бл*, а жопа как у двадцатилетней!!!!

 

x:ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫСТРО СКИНУТЬ 6-8кг??? Только реально, оч нужно..

y: Отрежь руку.

 

Когда Бог раздавал ум, ты стояла в очереди за гречкой...

 

Праздник, всё перекрыто, пытаемся пройти через парк. Подходит господин полицейский:

- Вам ограждение ни о чем не говорит?

- Мы не разговариваем с ограждениями. О_о

 

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим... :))))

 

Нет - значит нет. А "неа", значит да, но я покa вы*бываюсь

 

От нечего делать разослал всем на работе в аську сообщение - "палишься".

Ответы пришли: "бл*...", "ок", "спасибо", "ок, понял", "данунах*й".

 

У нас в лифте висит стандартная "инструкция по пользованию". Смущает только пункт: "в случае остановки лифта до прибытия лифтеров не пытайтесь выбраться самостоятельно, вы не Брюс Уиллис и не Уилл Смит"))))

 

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

 

Если есть акция "Безумные дни от Билайн", то почему нет акции "ПМС от МТС"?

 

- какой у тебя телефон?

- красивый

- модель?

- нет, обычный

 

Котэ негодяй... Запрыгнул в холодильник, когда я его открыл, я решил поглумиться и закрыл его там, открыл через пару минут, а он с ироничным видом ссыт в салат)))

 

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно разпахивается штора и со словами " Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.

 

Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди,сколько увеличение ее сзади:)

 

Пишу в скайп друга, который по всему виду приватизировала его Мама, т.к. я с ней особо не знаком то и написал достойно..

я: Добрый день! с наступающим вас! а Боря дома?)

мама друга: Не, этот п*здюк съ*бался куда-то...

 

секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить "нет, бл*ть,можешь постучаться"..)))

 

"Ясно" - универсальный ответ на любой ответ, с моментальной функцией окончания разговора :D

 

ахах)зажмите рот и скажите "где наши" - получиться иди на х*й )))

 

CD тихо не DVD меня..)))

 

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

 

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…

 

Урок английского :

- Можно выйти?

- П*здуй.

- Что???

- Please do it

 

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах

 

Стою, глажу бельё. Рядом на диване лежит мой сын (с) 4-х лет. Далее диалог:

с) - Мам, а помнишь я тебя сукой назвал?

з) - Помню, что извиниться хочешь? (

с) - Нет, просто-так вспомнил...

 

-Какой у тебя рост?

-1,50 м.

-Я буду называть тебя полторашка?

 

Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?

 

ДА, В МОЕЙ ГОЛОВЕ ТАРАКАНОВ МНОГО, НО ВСЕ ОНИ ОПРЯТНЫ И ХОДЯТ СТРОЕМ

 

Забрать у купидона стрелы и дать ему п*зды!! Чтоб сука думал, прежде чем стрелять!!

 

у меня в жизни два вопроса:

1-будет ли конец света?

2-кто п*здит мои резинки для волос?

 

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике,пытаясь придумать что с ним сделать.А потом он окисляться начал.И мы выбросили его в унитаз. Такую волну я видела только в репортаже о цунами.

 

-говорят, что у голубоглазых в голове одна вода

-страшно подумать, что в голове у кареглазых :D

 

ВоВа.... мы кароче на турбазу едим... днюху твою отмечать. Ты с нами?

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...

 

Я: милый, я дура?

он: нет, не дура, еб*нутая чуть чуть, но не дура хД

 

 

Поругалась со своим.

Подруга спрашивает "А мне с ним общаться, или тоже обидеться?"

Я говорю "Общаться! Нам нужен союзник в тылу врага!"

 

В детском саду на утреннике дед мороз должен был сказать: - Седовлас и краснонос, кто я, дети?

На что дети должны были ответить: - Дед Мороз!

Он чуть перепутал слова и выдал: - Краснонос и седовлас ,кто я ,дети?

- Пи%арас! -дружно оветили в рифму дети!

[Combat]

Это плять Наша Раша!

 

Брат включил принтер,а из него выходят обсолютно чистые листы А-4.

Я: -Зачем?!

Он: -Мне надо отсчитать 218 листов, а вручную влом пересчитывать!

[Combat]

мама: -Ты закрыла контакт как я я вошла, ты что то от меня скрываешь??

я: -Знаешь.. я давно хотела тебе сказать... Я ИЗМЕНЯЮ ТЕБЕ С ДРУГОЙ МАМОЙ!!! :D

 

 

В больнице таракан был типа домашнего животного, звали все его Петрович.

Привозят в палату мужика с переломом ног.

Обход. Врач, видя таракана, снимает тапок…

Вся палата орёт:-ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-И!

Мужик с переломом обеих ног как ломанется... тоже Петрович оказался!

 

 

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале,с которой муж всё время по e-mail общался.

Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру,женись на мне! Твоя Валя."

Он написал ей ответ:"Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин-это мой начальник!

 

- Мам, пап, я в армию, но торрент не выключать!

 

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой )))

 

Мальчик играет с поездом:

-Так, ублюдки, сажаем свои жопы в кресела и нехрен яйца чесать, мы трогаемся!

Мама в шоке:

-Иди в угол!

Он Час спустя:

-Садитесь удобнее! Спасибо что путешествуете с нами! А кого еб%т, что поезд с отправкой на час опоздал разбирайтесь сами вон с той... на кухне!

[Combat]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!

 

 

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука

 

 

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Бл**ь, Оля! Смени ник!

 

 

- Это Бл* Агапова!

- Здравствуй, Бл* Агапова, х**е ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

 

 

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:

- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, б**ть, в шоке.

 

 

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:

он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?

я: ?????

он: ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

 

 

Она: То висячий, то стоячий. То холодный, то горячий.

Он: Циска (Cisco). То стоит нормально. То греется и падает, падла такая

 

YYY: Дедушку хрен проведешь. У него дома лежит запасной аккум, свечки, километровый удлинитель с тепловентилятором в 10кВт и пускач для танка Т-34, сп*зженный во время службы.

xxx: Пускач для Т-34 это бензиновый двигатель, который ставился в последствии на первые запорожцы. Не уверен, что он нужен для проворота коленвала автомобиля, ибо может провернуть весь автомобиль, не взирая на последствия.

 

 

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тв*рь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тв*рь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

 

 

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: - А с тебя ми**т по утрам!

Она: - Чувствую бл...ь, это и будет мой завтрак.

 

 

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 

 

- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.

- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко!

 

 

Скучно как-то... — зевнул Алексей и поджёг соседский дом.

[Combat]

Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!

 

Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?

 

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

 

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

 

Вечер. Спальня. Злой голос мужа :

– Да у тебя ещё только брови не болели!!!

 

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:

«Как молдоване тараканов ловят?

Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»

После чего он стал серьезным и спросил:

- У таракана ведь шесть ножек?

 

В лифте,на последнем этаже:

- Вниз?

- Нет, бл*ть, в бок!

 

Она:

- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?

Он:

- А что за фотки-то?

- Фото с концерта Тимати.

- На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.

- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А х%ли толку?

 

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, б*я? “

 

Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Неверно указан логин или пароль.

[Combat]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Как проехать на Москву???

Бабка:

- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

 

 

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

 

 

Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".

 

 

Объяснительная.

Не пришла на работу потому что ждала конец света. .

Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

[Combat]

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

 

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.

Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

 

 

- Я застукала его вчера!

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

 

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

 

 

- На работу устроился?

- почти

- а ты?

- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!

- ну иди по специальности

[Combat]

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?

- Да иди уже, никого в туалете нет.

 

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.

Может быть, она отказала не вам, а себе.

 

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!

- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

 

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

 

 

Хозяйка дома говорит квартирантке:

- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

- А что, он и к вам ходит?

 

 

- Мишка, тебе повестка!!! !

- Дык, я же уже отслужил!!!

(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!

 

 

Программист звонит в библиотеку:

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

 

 

В маршрутке.

- Извините, вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного.

- Но если мешает - скажите! Я уберу.

- Хорошо, но на самом деле - все нормально.

- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.

- Да, есть чуть-чуть.

- Ну тогда мне лучше убрать?

- Ну хорошо, уберите

- Куда?! Куда, б%%%ь?! Ну посмотри, куда я ее, б%%%ь, уберу?!

 

 

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.

Она так и называется "За мужество! "

 

 

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

 

 

- Куда собрались, мужики?

- На рыбалку, вестимо.

- А ящик водки зачем?

- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

[Панчер]

И поцеловал Иван царевну-лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвертый раз поцеловал он ее, но не превратилась она в Василису...

- Дурацкая лягушка, - подумал Иван Царевич.

- Зоофил, подумала лягушка.

 

 

- В чем сходство между гинекологом и официантом?

- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.

 

 

 

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..." - то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

 

 

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:

- Ну что ты лежишь как дерево?!

- Слезь... Дятел!

 

 

Встречаются две подруги:

- У меня не муж, а секс-машина!

- А у меня - секс-мопед…

- Не поняла?

- Да ну! Два такта - и впрыск!

[Панчер]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! Давайте сыграем в преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

 

 

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

 

 

В женском туалете надпись кровью: "Ура! Я не беременна!"

 

 

- Где твой муж?

- Во дворе палку собаке кидает!

- Фу, пошляк...

 

 

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь,сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

[Панчер]

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

 

 

 

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.

Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

 

 

Она и он:

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету Вася у тебя такого места!

 

 

 

Поздний вечер. Пустынная остановка. Девушка. Парень увидев её пытается познакомиться:

- Девушка! Вы так поздно, одна! Вы наверное с училища?

- Ха!!! Ещё какая!

 

 

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

[Панчер]

Мальчик обнимает своего пса.

- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?

- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

 

 

Он: - Налить вам шампанского?

Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...

Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива?

Она: - А от пива мне пердеть хочется!

 

 

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

 

 

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

 

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Панчер]

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?

- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?

- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке...

 

 

КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".

Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".

Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания-на отлично.

Дядя Вася на пресс-конференции - "Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

 

 

Проходит симпозиум лингвистов, где обсуждают происхождение наименований населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и говорит:

- Вот, например, в нашей области есть село, название которого связано с царем Петром I.

В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в этом селе, приказав своему слуге Ваньке истопить к утру баньку. Когда на следующее утро царь проснулся, ему доложили, что Ванька напился и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как обычно, казнить виновника.

Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было хорошее настроение, он ответил: "оставь его".

С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО.

Тут поднимается представитель соседней области и говорит:

- А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое называется ИПАТЬЕВО. Видимо, там расклад был другим. ))

 

 

Из письма в Спид-Инфо:

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.

Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

 

 

Бог, создав Адама, посмотрел на него, улыбнулся и сказал:

- Какой же ты получился красавец! Сильные ноги, мускулистый торс, прекрасное лицо...

Потом создал Еву. Посмотрел на неё и говорит:

- Ну, Ева, что тебе сказать? Придётся всю жизнь пользоваться косметикой...

[Панчер]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет.

Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке....

 

 

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:

- Пап, а ты за что деньги получаешь?

- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...

- А за работу?

- А за работу я выговоры получаю.

 

 

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

 

Что такое "контрастный душ"?

Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

 

 

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит пьяная вхлам девушка.

Гаишник: - Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии...

Девушка: - Ик... Сам ты езда..!

[Панчер]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге сосед, живущий этажом ниже, протягивает мешок:

- Я принес вам овса.

- Овса! Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают...

 

 

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю...".

 

 

 

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:

- Дайте, дайте, я сделаю.

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.

На земле мужика награждают, спрашивают:

- Вы экстрасенс?

- Что вы, я лифтёр!

 

 

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились

новые услуги:

- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500

- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000

 

 

Объявление:

На время кризиса выйду замуж!

Готовлю классно.

Кушаю мало.

Голова не болит!

[Панчер]

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

- С яблочным?

- С желудочным.

 

 

Письмо:

"Здравствуй, Серега!

Пишет тебе мама 23-летнего Ильи из Тамбова. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный "БМВ".

А теперь просьба: не мог бы ты написать песню "Мозги"?

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

 

 

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.

- Не пойду! Я не такая!

- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

 

 

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама...

- Какой часок - за ней уже сутенёр пришел!

 

 

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

- Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, Петя сказал, что я доска...

[Combat]

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

 

 

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.

Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

 

 

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

 

 

 

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.

- Модератор – подумал Штирлиц.

 

 

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:

- Бл*, ну а с ноутом что было?!

 

 

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:

- Я гонец из п***ы... нет, я пи***тый гонец... нет, я гонимый пи***ц... всё, пи***ц, я погнал!..

 

 

- Сделай мне ми**т.

- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?

- Сделай мне ми**т под дождём

 

 

Купила китайское полотенце. На нём написано:"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Может пропущен пробел? Но где?

 

 

Зима.

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.

Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.

Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

 

 

 

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."

158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?

- Что здесь смешного?

158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..

158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое вам до всего этого…

158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?

- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?

- Ну по большому счету…

158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?

- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьезно? Адрес…….

158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

 

 

 

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

 

 

- Я своей жене купил шубу норковую. Так она уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

 

 

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку порно:

- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

 

 

Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.

 

 

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

 

 

 

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

 

 

У тебя жена сексапильная?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит оx****о!

[Combat]

Разговор двух приятелей:

 

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

 

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.

- Сводил.

- Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?

- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

 

 

Звонит бабуля в службу спасения:

 

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

 

 

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.

Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.

Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

[Combat]

Заболел у меня кот… Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - «Простите, если что было не так». Жена в трауре, висит на телефоне, обзванивая всех в поисках спасения кота. Наконец, приносят какие-то таблетки. Размером с 5 копеек. Начали пихать таблетки коту в пасть - фиг вам! Кот, хоть и при смерти, мордой вертит, плюется и орет, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка... обмакнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

 

Кот воспрял . Вскочил. «Заточил» пилюлю за милую душу.

 

Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем «улыбаться», гулять по квартире и напевать себе под нос «пошлые» песенки. Все успокоились. Зря.

 

Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает «умирать». Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

 

К концу дня в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, «матерные» песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, «впечатался» головой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

 

Утром, не до конца протрезвевший, кот решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его - оп! - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

 

А валерьянку прячем.

[Combat]

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:

- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?

Папа (глядя в экран монитора):

- Ну, просто у них память плохая.

Дочь:

- А сколько мегабайт?

[Combat]

Те, кто не любит котов - собаки.

 

Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

 

Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

 

Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

 

Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

 

Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

 

Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

 

Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

 

Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

 

Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

 

Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.

 

Если кот просыпается, значит его пора гладить.

 

Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

 

Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

 

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

 

Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

 

Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

 

Любовь котов к рыбе безответна.

 

Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

 

Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

 

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

 

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

 

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

 

Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.

 

Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

 

Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

 

О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

 

Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

 

Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

 

Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

 

Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

 

У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

 

Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

 

Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.

 

Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

 

Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

 

Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.

 

Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

 

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

 

Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

[--Bizon--]

ххх:Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

 

ууу:. вот я б с футболом не сравнивала. особенно с российским))