Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Дан]

– У тебя какое IQ? Блондинка:– У меня не IQ, у меня - квип!

 

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!". Молодчина, быстро всё понял!...

 

На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

 

Лежит Герасим на сеновале и говорит:- Хорошо-то как было, Машка!....- Я не Машка, я Муму!Вот тут Герасим и онемел...

[Дан]

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.

 

 

Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.

 

 

У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

 

 

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

[Дан]

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?- Я больше не буду!!! - А ему больше и не надо!!!!

 

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

 

Правда жизни

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

 

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

 

Подозреваю, что большинство эстрадных певиц одевает их злейший враг. Свекровь, например...

 

Две подруги:- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

[Дан]

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...

- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.

- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать...

 

 

- Ты чё Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.

- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.

 

 

- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?

- Спрашивай!

- Почему мужчины смеются над блондинками?!

- Да.

[Дан]

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

-... и вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

- Но, дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски таких элементарных слов, как "козел", "мудак" и "за@бал"?

[DoCEnT]

 

 

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

 

это 10.. просто 10..... :buga: :buga:

[Дан]

 

 

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

 

это 10.. просто 10..... :buga: :buga:

 

 

Не зря, я ищу в сети такие вещи!!! Каждый найдет, что-то для себя!)))))

[Дан]

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:

- Простите Вы что-нибудь чувствуете?

- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!

,и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:

- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?

- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!

,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:

- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?

- Да Ё* вашу ***** !!!!

Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!

СОСЕД м***** орет!!!

И эти еще е**** предурки трезвонят !!!!

[Дан]

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:

-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.

- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.

Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

 

- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!

- А я слышал, что были и аплодисменты!

- Да, при удачном попадании...

 

Девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.

Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:

- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.

- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?

- Нет, мама, только сексом....

 

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается

 

Детский новогодний утренник, елка, дед мороз и снегурочка:" А сейчас, детишки, вы будете рассказывать новогодние стихотворения дедушке, а победит тот, кто первым принесет стаканы..."

__________________

[Дан]

Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку.

Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...

Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески.

Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.

Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...

[xxxBAVARxxx]

: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!

: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит :)

[xxxBAVARxxx]

: Я, кстати, беременна!

: Бля!

: Уже второй раз!

: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

[xxxBAVARxxx]

Сижу дома один, никого не трогаю, чай пью...

Тишина, красота, черные трусы-семейники до колен на голо тело)))

Живу кстати на седьмом этаже...

Слышу на балконе как вроде возня какая-то. И тут!..

В кухонном окне во весь рост появляется некая фигура

в бигудях, огурцах на роже и драном старом халате...

Люди, простите меня грешного, я заверещал как мартышка которую током ебануло!...

Вобщем соседка с восьмого спустилась по пожарной лестнице,

у ей там че-то замок дверной заклинило, попросила починить.

Я с того дня заикаться перестал...

[xxxBAVARxxx]

Еду в метро часа в четыре. Как всегда, вошел в первую дверь первого вагона. У двери в кабину машиниста стоят еле держась на ногах два серьезно принявших ковбоя. В туннеле поезд тормозит, в вагоне наступает тишина... Один из парней (громко, на весь вагон):

-Все, пиздец, приехали, дальше идем пешком!

Голос из кабины машиниста:

-Двери за собой не забудь закрыть

:buga:

[Дан]

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

 

 

Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя.

 

 

Неожидано понял в чем смысл нашей жизни. Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. И природа пошла на создание интелекта, только ради того, чтобы люди как микробы сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали её и сжигали. Когда вылечим Землю от нефти нам тут нефиг будет делать.

 

 

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

[Дан]

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

 

 

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

 

 

У меня только что пытались вытащить кошелёк из сумки!!... Ха, наивные, я его сама там найти не могу...

 

 

Он показался мне странным исчо в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца одел...

 

 

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

[Дан]

xxx: Чё творишь?

yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"

ххх: Это как?

ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.

ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?

ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

 

 

 

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.

[Дан]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

[Дан]

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный

автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по

делу!

 

 

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20

высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены

позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация

швейцарских властей.

 

 

- Дорогой, ты меня любишь?

- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!

- О, милый! И что это за чувство?

- Я люблю с тобой заниматься любовью!

[Дан]

Жена: - Дорогой, ты скоро станешь папой!!! Муж: - А что, Бенедикт ХVI приболел?!

 

Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью..

 

 

Парень девушке - длинноногой, белокурой красавице, во время очередной ссоры:

-Ах, и почему ты - не чудище!

-Чего это ещё?

-С чудищем всё просто - дубиной по голове хлобысь - и консенсус...

 

 

 

Преподша на лекции:

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[Дан]

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.

А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

- Патологоанатом

 

 

Из жизни.

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...

Я говорю бате:

- Аццкий сотона!

За что тут же получаю подзатыльник...

Ну, объяснил отцу, что енто значит.

Батя:

- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...

 

 

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

- Да @б твою мать!..

 

Парень говорит девушке:

- Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы за тобой и в ад...

За обладание тобой я готов встретиться хоть с самим дьяволом!

- Тогда поговори с моей мамой...

 

Все стоят, мимо проносится кортеж . Мальчик шепотом обращается к отцу:

- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?

- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в Кремль.

[Дан]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.

- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

 

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:

- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:

- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!

Ублаженный муж:

- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

 

 

 

 

 

-Что с тобой случилось?

-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

 

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали...

 

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?

- Много, сударь, много... Четыре!

- Ууу...

- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!!

 

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

[Svgar]

Рассказ ветврача:

Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:

«Да, я к Вам примерно через час приеду…

Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»

В разговоре наступает длинная пауза.

«…Коса – это прическа такая!»

 

 

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с жопы руки".

 

 

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют

известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же

это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,

что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.

Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за

час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.

Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были

оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и

глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг

вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,

машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы

был оригинал, иначе ставить не будем!

- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе

начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что

делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти

клепает – немцы что ли?.....

 

 

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

[xxxBAVARxxx]

Видео анекдот

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=257

:buga: :buga:

[Гость Mafiozo]

Видео анекдот

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=257

:buga: :buga:

:buga:

[xxxBAVARxxx]

а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - до...еб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - до...б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х.я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- а я фея без х.я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х.я, пейте сок "моя семья"

[fuchis]

- О, эта работа!!!

 

- Я Вас так понимаю!!!

 

- Нет, не понимаете!

 

- Прекрасно понимаю.

 

- Но ведь Вам даже спать не хочется...

 

- С утра хотелось, но я принял пиз....лей.

[fuchis]

- муж спит, жена переделала все дела, легла и думает: есть приготовила, дети накормлены и спят, корова подоена, потом как заорет АААА, муж не еб*ым остался!

[fuchis]

********

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

[fuchis]

муж приходит домой поздно, жена-ты где был? - к другу зашел, в шахматы играли. - ну и кто кого? - да никто никого! говорю, в шахматы играли!!!