Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Дан]

Fieriya.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

 

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

DimsonN

«бл..., одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто х...ю железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. б.... 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну б... мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове п.....ц по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный п....ц…

[Дан]

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...

я: ты хто?

она: я добрая фея!

я: а желание можно?

она: валяй

я: а не скромное?

она: говно-вопрос!

я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!

она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ;)

[Дан]

XXX (15:22:35 20/06/2008)

это Маша, можно познакомиться?

 

YYY (15:23:46 20/06/2008)

Можно. Очень приятно, Маша. Только я не из Серпухова.

 

XXX (15:26:21 20/06/2008)

да хотя бы так пообщатся с тобойYYY

 

YYY (15:28:46 20/06/2008)

Ну, давай пообщаемся.

 

XXX (15:31:51 20/06/2008)

что это за город СПБ, чем занимаешься?

 

YYY (15:34:24 20/06/2008)

СПБ - это Сан Пари Бермуэ, во Франции. Я - помощник шеф-повара в суши-ресторане в соседнем китайском квартале.

[Дан]

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир

Nadia: родила 11 детей

Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню

Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами

Eugen: И они стали питаться детьми? o_O

[Дан]

Psiholog

слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям.

 

Psiholog

оказалось, что песня про цветы )

 

 

 

 

Форум CredCard.ru

 

ВОПРОС Дима

Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.

ОТВЕТ

Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

 

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

[Дан]

Разговариваем про пневматику

 

Просто Мазур

так его надо носить не заряженным?

Lesik

обойму отдельно от пистолета

Lesik

и баллон недокрученный

Просто Мазур

акуеть. гопникам сказать, ребята, погодите, я ща обойму вставлю, да?))))))))

Lesik

дела на 10 сек, зато обойма вставляется с характерным щелчком, демонстративно передергиваешь затвор

Lesik

и получаешь арматуриной по ебалу

[Дан]

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??

В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)

В итоге...

На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."

Бухи были в ауте...

[Дан]

Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.

Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем

Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...

Голос справа: Три болта.

Мы: 0_0 0_0

поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.

Мы хором: что вы сказали?..

Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.

[Дан]

Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:

Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...

 

 

 

Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...

Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1

 

 

 

Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.

Россия...

[Малыш]

Учительница спрашивает Вовочку:

- Какую африканскую страну ты знаешь?

- За*бабве!

- Не За*бабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?

- *бимот!

- Не *бимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?

- *бибаб!

- Не *бибаб, а бабо*б! (пауза) Тьфу ты! Садись!! *беница!!!

* = e

[Гость Mafiozo]

:buga:

 

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...

Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...

Грузовик привез дрова - Это два...

Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...

Путин: А в-четвертых, Тополёк Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас

такой экстаз...

Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

 

...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

[ParoBoz]

Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

- Е Б................... Т Ь!!!!

[fuchis]

Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в словосочетании "сруб под баню".

Напечатали это в газете бесплатных объявлений.

[fuchis]

Сегодня я вам открою правду! Правду из чего же все-таки состоит человек.

 

Наиважнейший орган человека - это бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт патлами, из которых можно бомбить притчи. Патлы очень важны для человека товарищи!!! В них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать.

 

В передней части бубен украшает торец. В простонародии торец иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало состоящее, как и ранее из двух губ, в простонародии обзываемых грибами, которые нужны для того чтобы их раскатывать.

Над хлебалом расположен шнопак или шнобель, который часто суется в разные дела за что и бывает поломан.

Слева и справа от шнопока располагаются зенки, которые человек в любой момент может вылупить.

На бубне имеются уши, по которым можно так сказать ездить и вешать различные макаронные изделия. Бубен внутри залит мозгами, чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, в шнобеле имеются 2 дыркы для вентиляции.

 

Бубен держиться на шее. У солидных людей она отсутствует.

Шея внутри имеет кадык и трубы, которые как вы знаете часто горят.

 

Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которые называются фанерой. По фанере стучат или же ее пробивают. Чуть ниже фанеры распологается мазоль, или в простонародии мамон, увенченный для красоты пупком. Внутри тело заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку которая находиться в тазу, т.к более подходящей посудины для нее не нашлось!

 

На теле справа и слева болтаются пакиши они же гребли. Ранее они назывались руками и у большинства росли из … этого как его… И гребли у людей часто были заточены под … этот как его… Пакиши нужны для симметрии и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у которых пакиши пакрыты патлами. На пакишах, так же ростут карявки, ранее называемые ошибочно пальцами. Корявками мы так же прочищаем отверстие в шнобеле, который, как вы помните, находиться в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками. И наконец костыли товарищи. Ну это каждому понятно, на них мы носим шкары, педали… или же ими мы пробиваем фонеры и стучим в бубен. На костылях так же растут карявки. Что касается интимных мест человека то они остались прежними, о них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.

[Малыш]

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз:

- Мы придумали нашему евро двадцать степеней защиты.

Бурные аплодисменты. Вышел англичанин:

- Мы разработали для фунта 21 степень защиты.

Бурные аплодисменты. Вышел американец:

- Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты.

Все встают и ликуют. Выходит украинец:

- Ну мы тут собственно тоже разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень - 23я.

- Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладёт гривну на стол и накрывает её стеклом. Берёт кусок сала и начинает водить им около портета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за куском водить носом. Все в восторге.

- Но пардон, зачем стекло то нужно?

- Так иначе он его сцапает!

[ParoBoz]

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.

Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.

Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.

Дальше диалог:

Папа - Не бойся.

Доча - мне страшно.

Папа - не бойся, мы рядом.

Доча - мне страшно.

Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.

Пауза....

Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

[xxxBAVARxxx]

Подскажите, а есть колледж ФСБ чтоб после 9 класса, или надо только до 11 учиться, чтобы поступить?????

 

Объявляется набор в старшую группу детского сада ФСБ (выдается удостоверение из разноцветного картона и пластилиновый "пестик"), с последующим поступлением в школу ФСБ (с углубленным изучением аббревиатуры ФСБ и основ диверсионной деятельности - с уклоном в практические занятия - приклеивание учительницы к стулу с последующим отклеиванием (по желанию), намазывание дверных ручек различными спецсоставами, изготовление пукательных подушек, основы шпионажа (незаметное списывание) и проч.).

После 9 класса вы можете продолжить обучение в специализированном ПТУ ФСБ. Программа предусматривает дальнейшее изучение аббревиатуры ФСБ, ФСБ РФ (на продвинутом этапе обучения), для желающих в дальнейшем поступать в ИКСИ - таблица умножения в полном объеме и компьютерная грамотность (работа в Paint, Word, Calculator).

 

 

 

 

 

xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».

xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

 

 

 

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.

Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.

Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

[xxxBAVARxxx]

Средневековый спам.

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..

прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там

"кую мечи.. недорого".

[Дан]

Мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала" - это исключительно ваши половые трудности!

 

 

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

 

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

 

 

Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.

- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под шторы пустые, то я побреюсь...

[Гость михалыч]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках, одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нафих надо! я за гитарой...

[Дан]

Передача "Сам себе режиссер". Первое место в конкурсе "Слабо?" занял телезритель N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СКОТЫ!" А вам слабо?

 

 

Недавно был в деревне....Родственник рассказал историю... Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали...Пошли гуси на реку.... Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей... Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта:

-ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"....

---

Post Merge: [time]1232558748[/time]

---

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:

- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.

Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:

- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.

Та снова наливает, он снова выпивает и опять:

- Я с большого бодуна, налейте еще воды:

Буфетчица, недовольно:

- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

[saimon]

Извиняюсь что рассказ длинный, но смешной.

 

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил.

Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на..я моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И б.я ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обо****ных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный ****ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

 

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?

[Дан]

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.

2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?

1:Нууу

2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.

2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.б...ь,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.

1:Бггг!пестец!

2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел

1:и че сказал?

2:шо это у нас бэйджики такие

[xxxBAVARxxx]

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

 

Болгария:

- А у нас огонь погас - Это раз...

Грузовик привез дрова - Это два...

 

Путин:

- А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко:

- А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

 

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

 

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

 

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

 

Дело было вечером, тырить было нечего.

 

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?

- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

 

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его

рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

Сообщение склеено: [time]1232665689[/time]

Ничто не подгоняет так на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида.

 

 

Современная церковь.

 

- Святой отец, я согрешил!

 

- Кросавчег!

 

 

 

вот сегодня денек: qip, бакс и евро упали, а я просто е.....я ну льду

 

Блин, прикинь: купили с девушкой торт преподавателю - очень хороший и вкусный (один из лучших) принесли на экзамен, вручили... всё гуд. Так этому пердуну не понравилось название торта "Трухлявый пень". *ля какого х..? Торт обалденный!

Сообщение склеено: [time]1232666191[/time]

Блин... Наверно только девушка может написать в чате "Всем пока, я ушла..." и сидеть ещё пол часа ждать пока ей ответят...

 

 

она: Посмотри, есть ли около пищевода кровеносные сосуды?

он: Думаю, кровеносные сосуды есть ВЕЗДЕ.

она: Всосется ли оттуда таблетка, застрявшая?

он: хыхых :) Всосётся :)

она: Хорошо

он: А это что, была таблетка-мутант? Размером с канализационный люк?

она: Нет. Манинький контрацептив

он: Ну всё. Считай, от беременности при оральном секасе ты стопроцентов защищена :)

Сообщение склеено: [time]1232667600[/time]

Во время семестра студент точно помнит день недели, но не помнит число

Во время сессии студент точно помнит число, но не помнит день недели.

Во время каникул студент не помнит ни число, ни день недели.

[Дан]

"Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"

 

 

 

у меня два хвоста

нет, я не чернобылец

я просто студент

хокку, блин ;)

 

 

 

095: на московском вокзале

095: у памятника петру. у вас же в питере Петр?

smautch: ага. а у вас в москве Моск...

Сообщение склеено: [time]1232715682[/time]

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"

 

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

 

 

 

я: прикинь, подзаработала денег к НГ, говорю мужу - давай ноут купим новый! а он мне - неа - надо одежду, смеситель, ремонт в ванной сделать...

друг: мда... ну и кто из вас теперь бородатый админ?????

 

 

 

 

Привет )

как дела?

Нормально, у тебя как?

у меня все замечательно, ты хоть меня помнишь?

Да, Марина ) В Питер ездили )

Сообщение склеено: [time]1232716776[/time]

Gunslinger

Парашют, в общем-то, в планах на лето.

 

Gunslinger

Пять прыжков )

 

Элвин

Почему именно пять?

 

Gunslinger

Больше чистых штанов у меня нет (

 

 

 

 

 

 

- Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд

- Сволочь!!! 4 минуты 57 секунд, потом пришел шеф, и отобрал шредер вместе с бумагой

 

 

 

25.06.07 06:26 Марта: к тебе пристают три дамы: Василиса прекрасная, Шахеризада иБелоснежка-кто тебе подойдет больше как сексуальный оьъект?

25.06.07 06:32 nevermind: Negativ

1. Василиса - женщина обладающая навыками остановки коней, вхождения в горящие избы и прочей брутальщины, к тому же умна и в постели может задавить как силой так и интеллектом.

2. Шахерезада - слащава как все восточные женщины, хитра и по определению динамщица, поскольку вместо секса будет рассказывать сказки...очень долгое время. Есть опасность склеить ласты от спермотоксикоза.

3. Белоснежка - абсолютно тупая особа, непригодная даже для домашней работы, поскольку за нее все делали гному и к тому же обожающая групповуху при участии не менее семи мужчин. Есть риск остаться голодным, холодным, необстиранным и не дождаться своей очереди на секс

Сообщение склеено: [time]1232741538[/time]

Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль- ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, б***ь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь - «ну уж в следующий то раз….»

Сообщение склеено: [time]1232799152[/time]

xxxxx:

У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

 

xxxxx:

Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

 

xxxxx:

Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...

- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

[Гость михалыч]

http://ru.youtube.com/watch?v=leRVjcpy2yM

[xxxBAVARxxx]

У нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка."

 

у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает п....лей.

 

Из резюме на хедхантере:

2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.   

[Дан]

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок

.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....

На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.

 

 

 

 

 

 

 

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.

- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.

- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

[ParoBoz]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.

Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.

Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ёп твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

 

[Дан]

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:

- Дайте мне вон ту видеокассету...

- А тебе 18 есть? Это же порно!

- Так оно ж детское!

 

 

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?

- Да.

- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?

- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

 

 

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:

- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

 

 

Двое парней разговаривают в кафе:

- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.

- Пойдешь работать?

- Да нет... поживу немного у бабушки.

 

 

- Да у нас никто не любит милиционеров.

- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

 

 

Прогноз погоды:

Завтра в течение дня все возможно.

 

 

Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!

 

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Сообщение склеено: [time]1233145556[/time]

Lena: ты гад, а мне прыжки на 3 метра с места удаются

VATSlav: ?!

Lena: почему не выключил руль? на него навалили кучу белья, его не видно, я включаю комп куча белья шевелится и жужжит

сердце до сих пор где-то в пятках подрагивает