Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Панчер]

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:

— Загадывай 3 желания, скорее!

— Так это, какие... (замешкался мужик)

— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

— Чего бы ,вот мне бы..., или это...

— Ты достал мужик, осталось последнее.

— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!

Джин исчез. Мужик растерянно подумал:

"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".

Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.

— Б%я... неужели повезло!?

Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.

— Е-мае, ну джин, точно везет!

Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.

Навстречу ему администратор:

— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.

— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.

— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.

Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:

— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?

— А, не нравится, так стирай.

Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:

— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?

— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

[Панчер]

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи@@обол.

[Панчер]

Сын приходит с армии, сидят с отцом за столом.

Отец говорит- ну че, давай водочки выпьем.

Сын- не, я лучше шампанского.

Отец- давай шашлычком закусим.

Не, я лучше конфеткой.

Сын встает и выходит.

Отец хватает ружье и за ним.

Мать его спрашивает- ты куда?

Если сейчас еще и сидя ссать будет, пристрелю нахер.

[Панчер]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

 

 

 

######################################

 

 

 

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?

— Я те вылью!!!

[mishamedved79]

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

[Панчер]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: 
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику. 
Мужик выпивает отвар. 
Бабка: 
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.

[Панчер]

Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил.

[mishamedved79]

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

[Аркадий777]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

 

 

 

######################################

 

 

 

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?

— Я те вылью!!!

+1. 

[mishamedved79]

[Панчер]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. 
Петух говорит: 
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. 
Кот: 
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? 
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: 
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. 
— ? 
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

[Панчер]

После училища приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: 
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. 
Полковник говорит: 
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. 
Через два часа заходит первый и говорит: 
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. 
Полковник говорит: 
— Молодец, будешь командиром 3й роты. 
Заходит второй лейтенант и докладывает: 
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. 
Полковник отвечает: 
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. 
Заходит третий лейтенант и докладывает: 
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? 
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: 
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

[mishamedved79]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!

[mishamedved79]

— Папа, папа, смотри, еб@лай!
— Сынок, еб@лай это ты, а порода алабай называется.

[Панчер]

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?

Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?

Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?

Хочешь?!!

Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

[mishamedved79]

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

[mishamedved79]

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

[mishamedved79]

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

[mishamedved79]

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

[Панчер]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот

измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко

на ухо спрашивает:

— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах

г@вно повезли?

[Панчер]

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина.

Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт: --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"

Пассажиры дружно: -- " Да пошёл ты на х%й!!"

Мужчина: --" Ну слава богу, все свои.."

[Панчер]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

Тут один студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:

- Педики, это Моисеев с Пенкиным, а это были настоящие боевые п@дарасы.

[Панчер]

Приходит раз мужик к врачу.

- Доктор, у меня яйца болят.

Доктор посмотрел и говорит:

- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.

Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

- Ну, как дела?

- Все хорошо, не гремят и дети есть.

- Как?! Какие дети?

- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

[Панчер]

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус на спине, которого сидит вся мокрая кошка.

Мужик подходит к барной стойке и говорит:

- А, ударю-ка я по пиву!

Страус и кошка соглашаются:

- Ну и нам пивко

Мужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20

мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20

На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.

Бармен говорит: с Вас 9.60

Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.

Охреневший бармен спрашивает

- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам. Но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??

- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал : мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.

- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.

И мужик мрачно ответил:

- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской…

[Панчер]

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. 
Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уoursеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss; f@ck уoursеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут. 
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. 
Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки! 
Открывается крышка бочки. 
Никадим: Начинать конкурс можно? 
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? 
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.

[mishamedved79]

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

[Панчер]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,

красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут

старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.

Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)

[Панчер]

* Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

[Панчер]

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

[Панчер]

Спорят как то американец, француз и русский у кого был самый плохой отходняк после пъянки.

Американец говорит:

- Просыпаюсь я как-то утром после пъянки, голова трещит, смотрю а меня дома "Бентли" стоит, а я и не помню откуда он, как он появился...

Француз говорит:

- Да ладно, у меня круче история. Просыпаюсь я как-то утром, а рядом со мной две обнажённые девушки, красииивые. А я не по мню как они у меня оказались, что мы всю ночь делали...

Русский говорит:

- Это все херня, просыпаюсь я как-то с Бодуэна на свалке, лёжу голый, башка трещит, а на животе ворона сидит и в за@упу клюёт, а у меня такой сушняк, такой сушняк что я даже слово "КЫШЬ!" сказать не могу!...