история из жизни)

[Кирыч)]

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.

Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.

И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

[ПЕКАРЬ]

обожаю такие истории. http://vk.com/copypastes

[Эрзя]

Представил,ржал до уссачки.

[Кирыч)]

Почему меня с самого утра понесло в супер-маркет купить обыкновенную жевательную резинку - сам не знаю, но уверен, что эту ситуацию вы захотите повторить при подобных обстоятельствах обстоятельствах.
Подходя к кассе рассчитаться за товар, я обнаружил, что в кармане была лишь тысяча одной купюрой. Похуй, думаю, сдачи найдут. Но не тут-то было. Блять-продавщица (судя по тону голоса и килограммам макияжа) заявила:
-Сдачи нет! 
Стоял. С охуевшим ебалом. Подошел к ближайшему стеллажу и начал забирать оттуда коробочки с жевачками, под пристальным наблюдением этой жирной тетки, ставя их одна на одну. На цену специально не глядел. Собирал из нескольких рядов, так что их у меня в руках было довольно много. Вернувшись к злосчастной кассе я начал высыпать содержимое коробочек на черную ленту. Кассирша, поняв мои намерения начала по одной, сука, блять, по одной (!), нахуй пробивать каждую упаковку жевачки. Я продолжал стоять и тихо злорадствовать... Она даже не подозревала. И тут настал момент истинны:
-С вас 2100 рублей.
-А у меня нет денег! Отменяйте товар!
Чувством собственного превосходства я вышел из быдло-маркета, ощущая сверлящий взгляд кассирши, жар от пердака которой, заставил мои волосы на затылке обгореть.

[ПЕКАРЬ]

Почему меня с самого утра понесло в супер-маркет купить обыкновенную жевательную резинку - сам не знаю, но уверен, что эту ситуацию вы захотите повторить при подобных обстоятельствах обстоятельствах.

Подходя к кассе рассчитаться за товар, я обнаружил, что в кармане была лишь тысяча одной купюрой. Похуй, думаю, сдачи найдут. Но не тут-то было. Блять-продавщица (судя по тону голоса и килограммам макияжа) заявила:

-Сдачи нет! 

Стоял. С охуевшим ебалом. Подошел к ближайшему стеллажу и начал забирать оттуда коробочки с жевачками, под пристальным наблюдением этой жирной тетки, ставя их одна на одну. На цену специально не глядел. Собирал из нескольких рядов, так что их у меня в руках было довольно много. Вернувшись к злосчастной кассе я начал высыпать содержимое коробочек на черную ленту. Кассирша, поняв мои намерения начала по одной, сука, блять, по одной (!), нахуй пробивать каждую упаковку жевачки. Я продолжал стоять и тихо злорадствовать... Она даже не подозревала. И тут настал момент истинны:

-С вас 2100 рублей.

-А у меня нет денег! Отменяйте товар!

Чувством собственного превосходства я вышел из быдло-маркета, ощущая сверлящий взгляд кассирши, жар от пердака которой, заставил мои волосы на затылке обгореть.

читал на копипасте

[Andrey0890]

Про Барби мощно)))) ржал долго))))))

[Кирыч)]

Проблема с компьютером 

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли Вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора… Я же Вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У Вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: !!! Это такая штyка y Вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…

И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда Вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.

И: О, господи… Нy Вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если Вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У Вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где Вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И (yже не сдерживаясь): Скажите им, что такому идиоту, как Вы, нельзя иметь компьютер!!!

[Coubithe]

История с Барби это пять. :) это надо ж такое придумать.