Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[xxxBAVARxxx]

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием

Сообщение склеено: [time]Wed Jul  8 21:16:48 2009[/time]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине

веслом:

- Мля, нам тут не до шуток!

[Дан]

Вторник 7-е июня, вечер метро Бабушкинское.

Некий дяденька пытается припарковать машину между хач-такси коих счас как грязи возле каждого метро.

Водитель такси кричит: Ээээ сюда нельзя ставить, здесь МИ стоим.

Выходит дяденька бьет молча таксисту в голову,

со словами : И так будет с каждым))))

Занавес)))))

[DjMaxx]

... И так будет с каждым))))...

[xxxBAVARxxx]

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

 

[xxxBAVARxxx]

Наука доказывает нам, что водка - это враг.

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

[Дан]

sablin522: Меня кошка достала - она утром слопает вискас, подходит к дверям и начинает мяукать чтобы я её в комнату выпустили. Я подхожу, открываю двери, она передними лапами встаёт в комнату а задними в коредоре остаётся и не сместа. Через 3-4 секунды мне это надоедает и я отвожу ногу назад чтобы дать ей пинка, она чувствует неладное и на полной скорости убегает в комнату, увернувшись от ноги. И так каждое утро :-( Ну ничего завтра я сначала отведу ногу назад а потом медленно открою дверь ]:->

[DjMaxx]

...она передними лапами встаёт в комнату а задними в коредоре остаётся и не сместа ...

это даже не анекдот, а суровая реальность. :)

[xxxBAVARxxx]

АвтоВаз:

- Почему китайцы не делают клон Лады?

Китайцы:

- Мы мутантов не клонируем!

 

[Дан]

CEBEP (14:21:48 13/07/2009)

саранча

 

Vollkova (14:22:00 13/07/2009)

:-)

 

CEBEP (14:22:09 13/07/2009)

игра такая есть

 

CEBEP (14:22:29 13/07/2009)

помню в школе любил в нее играть:-)

 

Vollkova (14:22:30 13/07/2009)

я не знаю такой игры

 

CEBEP (14:23:08 13/07/2009)

приходишь кому-нибудь домой в гости.. идешь на кухню .. находишь холодильник.. и играешь:-D

 

Vollkova (14:24:02 13/07/2009)

*Rolf*

Сообщение склеено: [time]1247586028[/time]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ну и что!? Я тоже когда-то свой стаж начинал с потрепанных Жигулей!

Один раз - не АвтоВАЗ!

[xxxBAVARxxx]

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Сообщение склеено: [time]1247676456[/time]

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

[Дан]

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.

Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена...

Срочное погружение!!!!!!

[xxxBAVARxxx]

Беседа в семье новых русских.

- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!

- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?

Сообщение склеено: [time]1247897653[/time]

- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.

- Где?

- Да на рынке!

 

[Дан]

Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...

Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11

Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви...

Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'(

Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги :D

[xxxBAVARxxx]

- Дорогая, давай заведем котёнка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

[Дан]

купили недавно котенка скоттиш-фолд. еще не знаем, что ест, чего не ест, как следствие - экспериментируем по полной. сегодня это чудо жрало ДЫНЮ с корками, и при этом полностью игнорило заботливо отрезанный мною кусок колбасы!!!

[xxxBAVARxxx]

- С одной стороны, ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой – затылок!

 

[Mr D]

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

 

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, xxxдь, нападают на тебя, и xxxxxц.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

 

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Бл*дь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли

 

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху*та ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

 

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно с*ка.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

 

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: на*уй?

sweet17: по*уй ты гандон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я тр*хнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская с*ка!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУ*ИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: б*я... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НА*УЙ У*БОК!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

[Дан]

ххх: У меня кот с балкона птиц ловит

ууу: Ну и как?))

ххх:счет 4:2 в его пользу;)

ууу:Что, пизданулся два раза?

ххх:Да нет, пизданулся он все 6 раз, но 2 раза птицу не поймал

Сообщение склеено: [time]1248382177[/time]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают

конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,

запускают. ! ! ! снова Жигули!

 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,

проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой

Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

 

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Сообщение склеено: [time]1248451625[/time]

ххх:Выписали счет на организацию. Располагается в поселке Безбожное.

ххх:Детская музыкальная школа.

ххх:МОУ ДОД Безбожная Детская музыкальная школа...

ххх: >_

[Luber]

Принимает манах женщин, пришедших в монастырь, перввым делом привел их к святому источнику и говорит:

- Те кто видел мужской орган, пожалуйста помойте глаза, те кто трогал, помойте руки, те кто...

Тут голос из толпы:

- А можно я там рот сполосну, пока кто-нибуть жопу непомыл?

[xxxBAVARxxx]

Из записок горного козла:

- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

 

[Hunter]

-Я тут поспорил сам с собой что брошу курить

-ну и как?

-да нормально!

-????

-ящик пива теперь должен!

[xxxBAVARxxx]

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!

- Так темно же...

 

[Дан]

Три стадии храбрости мужчины:

1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:

- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!

3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:

- Ты следующая!

[xxxBAVARxxx]

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

[SeReGa-DONBASS]

уууухх бля ПОРЖАЛ!!!КРАСАВЦЫ!!!

Дан, жги еще!!!))))))))))))) :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

 

Пошел как-то заяц (З) сдавать на права в ГАИ!Ну в итоге не сдал и сидит рыдает под деревом.

Подходит лиса (Л) и говорит:

 

Л - заинька, что с тобой, кто тебя обидел???Ща всем звиздюлину вставлю!

З - та вот никак не могу на права сдать в ГАИ.

Л - тю, гавно вопрос!Давай документы, я ща пойду добазарюсь!

 

Отдал заяц документы. Проходит час другой...Выходит леса с ГАИ вся в шоке, запаренная и говорит:

Л - мля заяц, это пиздец!Извини!Ну никак не получилось.

И пошла она дальше...А заяц пуще прежнего плачет!И тут проходит волк (В) увидел зайца и говорит:

 

В - заяц!кто тебя посмел обидеть!Говори пойдем разбираться!

З - та никто не обидел, вот только на права не могу сдать никак!

В - фигня!давай документы и я тебе ща права вынесу через 15 минут.

З - лиса уже ходила - не смогла...

В - хули той лисы блин!Давай у меня получится!

З - ну давай!

Пошел волк в ГАИ нету его 1,2,3 часа, на 4 вернулся весь мокрый, варенный и говорит:

В - бля заяц извини ну никак...

 

Поник ваще заяц...тут идет медведь(М) и говорит:

М - че за падло тебя обидело нах???Всем звизды щас насыплю

З - та вот на права никак не сдам, уже и лиса и волк ходил.

М - то они, а то я. давай документы!

Пошел медведь...нету его 1,2,3,4...вернулся нисчем...

Сидит заяц уже в безнадеге рыдает!Идет тут козел (К) и говрит:

К - что с тобой заинька???кто обидел???

З - иди нах казлина и без тебя туту хреново!на права не могу никак сдать!

К - так давай я попробую договориться в ГАИ!

З - кто?ты? лиса ходила, волк ходил, МЕДВЕДЬ ходил!и нихрена!а то ты...Хотя терять уже нечего!Давай рискни.

 

Пошел козел в ГАИ. Выходит через 15 мин, отдает зайцу права.

Заяц в недоумении, ох...евший весь такой справшивает:

З - мля!!!как тебе удалось???

К - А хули там. Я захожу в ГАИ - а там ВСЕ СВОИ СИДЯТ!

:rolff:

[xxxBAVARxxx]

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня.

[Дан]

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал 2 альбома Ленинграда...

[daemon]

 

 

 

В армии был у нас один младший сержант. Мы с другом как-то мпрашиваем его: - Ты откуда? Он: - Из Подмосковья. Восемь часов всего до Москвы ехать.

 

PS. Эх! Велика Россия!

Сообщение склеено: [time]1249313951[/time]

jargon ‎(16:03):

Это пиздец ...

Короч

у моей сестры люси

был кот Барсик

Любимый кот

он умер

а родаков не было еще неделю

и чтобы они смогли его похоронить

люся засунула его в холодильник =-D

я в покате =-D

Myst ‎(16:04):

ахахахахахахаха бляяяяяя )))))))

жжот твоя люся))))

сцуко)))))))

jargon ‎(16:04):

Я в угаре

Она его просто засунула в холодильник ... представляю - приходят родаки : а что у нас покушать есть? И лезут в холодильник =-D

Сообщение склеено: [time]1249381945[/time]

 

 

 

 

 

 

Она:

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...

он:

а я какого?)))

она:

я вот как раз над этим думаю ))

Трахнуть и поржать

 

[DjMaxx]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил..

[ViSHNYa]

:rolff: :rolff: :rolff:

[4eka]

- А не выпить нам чайку?

- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.