Аркадий777

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... Снял мужик деваху. Привел домой, она пошла в душ. Смыла краску, разделась, выходит. Мужик присмотрелся: что-то больно молодая. Спрашивает ее: - Тебе лет-то сколько? - Тринадцать... - Так, быстро оделась и на @#й отсюда! - Ой-ой-ой, какие мы суеверные!..

Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети... — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остаётся верить?!!

В Санкт-Петербурге готовится указ, считать все солнечные дни - праздничными. Твои глаза напоминают мне Питер. - Такие же красивые? - Мешки под ними такие же серые. Француженка отучилась в Питере в универе… 5 лет, жила в общаге… Приезжает в свой фамильный замок… Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами… Нежится… Наливает бокал шампанского… Смакует… Мадам Клико… И в восторге восклицает: «Шарман бл*дь!» На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!". -- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить. — Слушай, она ж у тебя в Питере жила? — Ну да. — Так может это было просто солнце?

Украинское село… Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась? — Да, мамо… — Ну и як ты, дочка, упиралася, як? — Ну як, мамо, … як? … Головой у хату! Сватается араб к украинке: — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой — Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да все это ерупда! Вот мы, произносим: "Чё??", а пишем: " Повторите, пожалуйста"

Жена в постели спрашивает мужа: - А скажи-ка, милый, поначалу, ты всегда называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему? - Ну... понимаешь.....Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"! Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери. - Ты куда?! - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

К берегам Индии подходит русский корабль. На сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много выпить и не пьянеют, это правда? -- Наливай! отвечает матрос. Матрос пропускает три стакана, Факир интересуется, — А много ли еще он может выпить, На что отвечает попугай: — И пять, и десять, и двадцать!! А потом тебе морду набьем и червяка твоего склюем! Приходит мужик с огромным чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. — Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит — Дайте мне , вон тот..... серебристый. Девушка, это мой термос - он не продается. Разговор двух приятелей. Я слышал ты опять женился? — Да. На Светке. Так это же сестра твоей первой жены! — Да! Понимаешь, я так уже теще привык.

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом: — Кто покупает мне пива?! Мужчина у бара смотрит на это дело и говорит бармену: — Я плачу за балерину. Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружкой о стойку, поднимает руку и басит: — А ну — кто еще покупает мне пива?! Мужик — бармену: — Я плачу опять за балерину. Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает: — Послушайте, сэр, а с чего вы взяли, что она балерина?? Джентльмен отвечает: — А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы что, овечки, совсем е@анулись?! С каких это пор?? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса, да нихера тебе не будет! — Да нате, нате, придурошные! Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку: — Ты эту бумажку подписывал?! — Ну, так вынудили же! . . — Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят!!

Тему закрываю, так как Фрил удачно продан (остались только хорошие впечатления). И приобрел другой, новый автомобиль, и другой марки) Всем удачи на дорогах и всего наилучшего!!

Скончался Чарли Уоттс, легендарный барабанщик культовой группы Роллинг Стоунз.......ему было 80.....

Похоже на то (......

Всем доброго вечера! И с Крещением!! Здоровья,благополучия и удачи!

А вот еще новый клип AC DC вышел. Заводная вещь! Кровь закипает))

+++ Да, без сомнения оба просто изумительных концерта! У меня видеокассета VHS концерта в Лужниках сохранилась))) приличного качества, CD диска не нашел(... Это уже раритетный концерт.До этого у нас в Питере выступали в 87г. Скорпы , Назарет 89г, и Сюзи Куатро.Вот на них я был.Есть что вспомнить! А Оззи Озборн в Лужниках был прекрасен) и Мотли Крю, и Синдерелла.Космос!!

А вот это тебе наверняка понравится,или знаешь ее, бразильскую певицу Аструд Джилберту. По Эрмитажу ее песни частенько гоняют)

Deep Purple выступает в Москве на стадионе Динамо, 1996год. Йен Гиллан еще в голосе и шикарной форме, практически классический состав группы, не хватает лишь Ричи Блэкмора.Но, и Стив Морс прекрасно справляется и виртуозно исполняет сложное соло, без понтов и выпендрежа Блэкмора) А наша публика просто в восторге! И несуждено, ведь Пеплы так мощно, слаженно играют и выкладываются на всю мощь, демонстрируя свое мастерство играя живьем!

Лед Дзеппелин, Роял Альберт Холл, 1970г. Фанатам хорошо известно, что они исполняют не свою родную песню, а знаменитый хит Литлда Ричарда, аж 56 года выпуска.

Чуток не допонял тебя) И я дома постоянно слушаю радио Эрмитаж, через большие напольные колонки.... Так что? На твой взгляд, они реально плохо отыграли эту вещь??