Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[beck]

немного анеков:

Представь у меня хомяк умер..(

- Что, реально умер?

...

...

...

...

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл*ь, НА ВЗЛЁТ!

 

 

 

уаааааааахахахахахахха спасибо!!!!  :rolff: :rolff:

[aerostream]

- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали ваш телефон спасатели.

- А в чем дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла!

- Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет.

- А в партии зеленых?

- Нет.

- Тогда ё*ните ее лопатой!

 

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

 

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

[Julia_Ku]

 

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

 

:rolff: :rolff: :rolff:

 

 

[rinafik]

К: все, пока! я в душ, если что, звони

N: ок )

К: знаешь мой номер душа?

К: в кран не звони - там деньги закончились!

 

 

Стю): если я открываю интернет, а окно тут же закрывается - это же вирус?

onic: вообще-то это сквозняк

onic: но как он с интернетом связан я не знаю

[lexa]

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х$%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл$%ь мне

[Polong]

Объявление в интренете на развале запчастей.

Нужны капот, бампер, радиатор, решетка радиатора, левое крыло, левая дверь, пластмаска на под капотом, левая фара, стойка, передний левый амортизатор. Ах да, еще 2-я положительная группа крови для моего друга. Или просто новый друг.

[Дан]

Идеальный муж :

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.

7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).

7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.

8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!

8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.

8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).

Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)

9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.

13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.

18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.

19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.

19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.

20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)

21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.

22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.

24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

[lexa]

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.

А вот ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Почему?!

Сообщение склеено: [time]1285155787[/time]

зы Дан, чё эт за хрень ты тут запостил? )

[Polong]

33: Все девочки ждут принцев на белом коне

33: Но они не догадываются, блять,,,, что принцы приходят к принцессам!!, а не пьющим и курящим истеричкам!!!!

 

xxx : у неё 24 день рождения

yyy : Дева?

xxx : не, уже не дева

xxx : я в том смысле, что весы

 

Она: вот такая я плохая

Он: ты не плохая)

Она: плохая

Он: плохие девушки делают минет на театральной площади, а ты не плохая

Она: наверно все таки плохая...

 

Agressiv> Мы с моей девушкой по очереди играем, я в StarCraft2, а она в свою Ферму

Agressiv> в принципе одно и то же,.. только она не может собрать у себя на ферме 30 куриц и напасть на ферму сестры ))

 

Вот мой муж некогда на меня не кричит

А еще он некогда не матерится и не грубит некому

И за компом не сидит вообще

А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

Правда он лапочка? ^_^

Эмммм...

Потыкай в него палочкой

Он походу мертвый (

[brendel]

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- За*бал! – подсказывает Путин.

[lexa]

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на х..! Не в библиотеке!

______________________

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Бляяяяяяядь... А я их нюхал...

 

:rolff: :rolff: :rolff: :rolff: аж прослезился ))))

[Spl]

Читайте на здоровье )))

[flash=370,200]http://www.agilitas-avto.ru/bushRederDiz.swf

большие прокручиваем колёсиком )))

[Дан]

Кэппи: Люди не думают, что говорят. Утром выяснилось, что презерватив порвался, я репу почесал и пошёл в аптеку ей за пастинором. Прихожу и говорю продавщице - будьте добры пастинор, а она мне такая радостная вся: "Ой, молодой человек, вам таааааак повезло"... у меня ступор, я думаю каким боком мне тут вообще повезло, рожа зелёная, глаза злые, стою, упёрся в неё взглядом, жду продолжения, тут она поняла, что сморозила и исправилась: "Ну тоесть его только-только привезли, в субботу утром лучше пастинора только анальгин идёт" )))

[Дан]

АвтоКэп: утром спросонья пошёл бриться. Включил электробритву и минуту стоял ждал, пока прогреется...

[Sirop84]

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

[Гость RND.UG]

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться

стоя в гараже.

 

В Мерседес втыкается ВАЗ 2101.

Добры-молодцы из Мерса трясут водителя ``копейки``:

- Ты, б...., кто?!

- Писатель.

- Какой, б...., писатель??!!

- Прозаик.

- Про каких, б...., про заек???!!!

 

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками

  не так.

 

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил

резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

 

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть

двери и окна, то можно услышать как он гниет.

[Alexx_05]

Звонок в автосервис:

-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?

-Да,а какой у вас автомобиль?

-"Great wall".

-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.

Пауза..

-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

 

 

 

В автосалоне девушке менеджер показывает брелок автосигнализации

с обратной связью, где машинка экранчике нарисована.

-"Смотрите, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца

мигает, когда машину заводите - вот тут такие облачка из

машины идут, типа она работает..."

А девушка смотрела, смотрела, и говорит:

-"А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?"

 

 

 

приходит блондинка МРЭО получать номера на только что

купленный лексус-подходит к окошку и обращается к тетеньке

и говорит:

-а можнл мне дать розовые номера?!!!

-конечно нет!! с чего вы взяли что они вообще существуют???

-ну как же??? ведь всем педикам раздали же голубые!!!!

 

 

Шутку о том, что "автомобиль не роскошь, а средство передвижения" всерьёз восприняли только россиийские автопроизводители, а насчёт того, что "тормоза придумали трусы" только китайские!

 

 

Приезжает новый русский в автосервис:

- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....

- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет

 

 

 

[Julia_Ku]

Сидит мент в своей патрульной девятке на трассе и мух давит... всех передавил и вот уже палец над последней заносит, как та человеческим голосом взмаливаеться:

- не дави меня - три желания исполню!

Мент:

- хочу тачку афигенную!

хопа, сидит в ролс-ройсе...

мент:

- хочу дом загородный афигенный!

хопа, подъезжает а вместо дачи афигенная вилла с бассейеном садои и всем всем всем..

Муха:

- ну давай третье желание...

Мент:

- хочу такие работу чтоб нифига не делать, а деньги рекой текли!

Хопа, опять сидит в своей патрульной девятке на трассе и мух давит... 

 

 

[Гость RND.UG]

У Армянского Радио спрашивают

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?

-- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

 

У Армянского радио спрашивают:

- Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

 

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:

- Предъявите ваши права.

- Вот пожалуйста.

Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:

- Чё-то у Вас фотка здесь стрёмная.

- Чё тут стрёмного? Я третий справа.

[Julia_Ku]

:rolff:

[aerostream]

Среди британских автовладельцев провели опрос, водителей каких марок автомобилей они считают самыми «злыми» на дороге с точки зрения агрессивного стиля вождения, скорости езды и хамского поведения самого водителя.

 

Самые злые водители

1. BMW.

2. Белый микроавтобус.

 

 

90-е.

Запорожец догнал 600-й.

Из 600-го выходят три массивных товарища

Из Запорожца - дедок

Товарищи: Ты, дед попал, сча мы тебя бить будем!

Дедок: Ну, ребята, так же не честно, вас трое, а я один!

Товарищи начинают тихо между собой переговариваться почсле чего один поворачивается к дедку и выдаёт:

Мы тут посовещались - Толян будет за тебя!

[вася2]

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Бля, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака “г“ на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На “Руслан-мудаг!“, хуле уже..

Сообщение склеено: [time]1287659065[/time]

Ученик 1 класса. ответы на вопросы.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

 

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

 

 

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

 

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

 

 

Мальчик согласился.

 

 

— Сколько будет 3 x 3?»

 

 

— 9

 

 

— Сколько будет 6 x 6?

 

 

— 36

 

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

 

 

Тогда преподавательница ответила, „У меня тоже есть свои вопросы:

 

 

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

 

— Ноги

 

 

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

 

— Карманы

 

 

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

 

 

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

 

— Жвачка!

 

 

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

 

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

 

— Подает руку

 

 

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

 

 

— Палатка

 

 

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

 

 

— Обручальное кольцо

 

 

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

 

 

— Стрела

 

 

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

 

 

— Firetruck» (Пожарка)

 

 

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

 

 

Fork (Вилка)

 

 

« Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

 

— Фамилия

 

 

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

 

 

— Сердце

 

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

 

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Сообщение склеено: [time]1287664215[/time]

Экономический кризис. Директор вызывает к себе молодую секретаршу, протягивает ей приказ, в котором написано «Еб@ть нельзя уволить», и говорит:

>> - Запятую сама поставишь.

[beck]

ААААААААААААААААААААААААХХАХАХАХАХХАХАХАХХАХ про ученика 1-го класса

[aerostream]

аська..

друг - как дела?

я: сотрясение мозга, ожег на лбу и шишка на затылке..

д: ааахахахаха! это талант! что стряслось?

я: приехал, поставил машину на парковку, решил заглянуть ей под брюхо, засунул голову.. не видно.. засунул дальше.. коснулся затылком асфальта - отдернул голову - ебнулся лбом об раскаленный глушитель, отдернул голову - ебнулся затылком об асфальт.. итог уже описал.. E34Club..

 

деанонимизируемся, товарищи=))))))))

[LOLY]

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

[dim4353]

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

[Dm81]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде

домой пущу?" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

[JusTtoKill]

:rolff: :rolff: :rolff:

[RuSaLkA]

У друга дома сосед делает ремонт, уже третью неделю кряду (я этого не знал). Дома грохот каждый день с 8 утра до 9 вечера. Звоню другу в домофон. Друг снимает трубку. Сквозь грохот доносится:

- Рудник "Шумный", слушаю вас?

 

Сообщение склеено: [time]1291247722[/time]

Умеет народ у нас сокращать чё не надо)))Только что, слушаю Лав-Радио, анонс Новостей: "Мадонна подхватила вшей и они едут в Россию"..... Ага, кардебалет, новая программа)) У меня такое чувство что как минимум пару строк текста точно сократили.)))

 

Сообщение склеено: [time]1291247737[/time]

всё, восстание машин началось - моя стиральная машина разоравала пододеяльник на две части...жестоко

 

Сообщение склеено: [time]1291247747[/time]

Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?

admin: О Боже!

admin: Кто-нибудь пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет

 

Сообщение склеено: [time]1291247756[/time]

ххх:видел в одной ммо игрока с ником эрекция))

УУУ:XD новости мира : сегодня эрекция убила 25 человек XD

 

[Julia_Ku]

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть?

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз…

 

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?

 

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

У кого какие фантазии во время заправки?

 

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...