Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Дан]

интересно, а Брюс Уилис знает, что он рекламирует русскую водку в магазине "Патерсон"?

[r0mq4]

Есть 1 текст не плохой, мож конечно и бОян, но слишком там много мата, админы меня не покарают???

[Дан]

Есть 1 текст не плохой, мож конечно и бОян, но слишком там много мата, админы меня не покарают???

 

Слишком много не надо!

[r0mq4]

Ну тогда лучше вот вам файлик, там и ссылочка на начало её истории))

плакалъ.txt

[Дан]

Ну тогда лучше вот вам файлик, там и ссылочка на начало её истории))

Вот так будет правильно!

[4eka]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе - нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[xxxBAVARxxx]

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.

- Ты же живешь в соседнем доме!!!

- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

[xxxBAVARxxx]

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

[Дан]

xxx:

Как ты там с турками общаешься?

yyy:

да никак не общаюсь, нужны они мне))

тут мамка мне историю рассказала)

yyy: ‎

точнее традицию...

xxx:

на же работала в тур агенстве и вот ей рассказали

yyy:

Что за традиция?

xxx:

что в отелях на 9-ое мая, наши русские туристы вылавливают немцев, кидают их в бассейн и не выпускают их оттуда пока те не поднимут руки и не скажу "гитлер капут"

[xxxBAVARxxx]

- Что такое правильный Фен-Шуй?

- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!

[xxxBAVARxxx]

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Сообщение склеено: [time]1252055485[/time]

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

[Дан]

Dima: читал у "Мегафона" про новый тариф - "О`Хард"?

 

FANTOM: мда... сначала О`лайт, потом О`хард, а следующий видимо будет О`шит...

[xxxBAVARxxx]

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

[alien777]

бородатый ....три стадии ожирения:1 - не видно как висит, 2 - не видно как стоит,3 - не видно кто сосет

[Vanos]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[xxxBAVARxxx]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

[Bizon]

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете, ...эээ - какает . Проходит соседка

- Петрович ты хоть бы дверь повесил!

Мужик оглушительно пукнув:

- Нахрена, че тут брать то?

 

[xxxBAVARxxx]

Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!

[TARANTINOV]

-Алло, милиция? Тут у вас на перекрестке-лежачий полицейский!

-Ну и что тут такого? Мы их в этом году много уложили на разных улицах...

-Да, это так. Но этот, когда через него переезжает машина, громко кричит и грязно ругается!

[Дан]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"

Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?

Я: будет, будет.

Дитё: И секас буит?

Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...

Я: И секас будет.

[ViSHNYa]

слег под стол  :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

[Малыш]

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от

нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

 

[Дан]

MaximAL:

Сложновато работать, когда у директора фирмы (с пиджаком за несколько штук баксов) в ICQ стоит статус «Воруй, убивай, еби гусей…».

[TMM]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у**ывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед**б составляет 42 км 345 м. Или до**ывай или у**ывай

[4eka]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХYЙ ЕГО ЗНАЕТ"

[Гость BMW525еЕ34]

ежик по травке бежит и хохочет,

ежику травка письку щекочет,

кончилась травка,гравий пошел,

ежик домой без письки пришел.

 

 

страшная правда жизни,

люди давайте сохраним леса и луга,

любите родину мать вашу)))

[TARANTINOV]

...

любите родину мать вашу)))

пацталом..

[Дан]

Просила брата объяснить, что такое английский юмор...

Дело было в начале 1940 года во время так называемой "осады Британии", когда кроме неё никто больше с фшаистами не воевал. Америкашки, как всегда, отсиживались у себя, Франция была на коленях, СССР с финами разбирался...

Так вот, у берегов Великобритании немцы старательно ставили мины, чтобы английские военные и гражданские суда тонули. Ну, а, англичане столь же старательно тралили эти края и мины убирали.

В общем, у них в какой-то момент уже прямо-таки вахтенный режим образовался. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили... англичане задолбались или еще чего и не протралили.

В итоге немцы, выйдя ставить очередную порцию, напоролись на свою же мину И поделом!

P.S: Так и представляется реплика:

- Ребят, а давайте завтра забъём тралить, и посмотрим что будет XD

[SeReGa-DONBASS]

Колобок повесился=)))

 

РОДИЛ...

 

2015 год.

На АЗС висят рекламные плакаты:

"К полному баку - автомобиль в подарок!!!"

[Дан]

Проходят состязания, на титул «САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА». Участникам надо выпить 5 бутылок водки, зайти в клетку со львом и пожать ему лапу, а после этого удовлетворить женщину. Американец выпил 2 бутылки, вытошнило. Немец выпил 3, вырубился. Русский все 5 бутылок выпил, полирнулся пивком, пошел в клетку ко льву, оттуда - рев, грохот, вопли, стоны, выходит весь довольный штаны застегивает: - Ну, кому тут лапу-то пожать надо?