Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Гость lexamur]

муж приходит домой поздно, жена-ты где был? - к другу зашел, в шахматы играли. - ну и кто кого? - да никто никого! говорю, в шахматы играли!!!

[xxxBAVARxxx]

ЫыЫы :buga:

[Гость михалыч]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[fuchis]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

 

 

гг...

[xxxBAVARxxx]

:buga: :buga:

[Гость михалыч]

читал о ремонте быт.техники...упал...

Лидия1948

Гость

 

 

 

 

Добавлено: Чт Окт 30, 2008 12:46 pm Заголовок сообщения: Барабан Ardo FLS105L

 

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

[Гость михалыч]

вот исчо-перл.... :buga:

Форум мазды:

Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.

ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

[Гость lexamur]

вот исчо-перл.... :buga: :buga: :buga: пишу из подцтала

[Гость михалыч]

Леха, там у них такие кадры!!! ток география большая и форум сложновастый...но жгут.....

[Гость михалыч]

Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду...

второй ему: Ох..ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет!

[fuchis]

Идёт начальник отдела кадров в кабинет, а унего на пороге сидит мондавошка, и пищит:

- Увольте меня , увольте, я не могу в таких условиях работать.

- Ну, подожите что случилось? Вы такой ценный работник! Хорошо работаете.

- Вы меня посадили на усы к Иванову, а он курит, а у меня астма ..отдышка ... я не могу!

- Ну хорошо, давайте я Вас пересажу на п*ду к Петровой!

Проходит два дня, опять нач. ОК встречает на пороге мондавошку:

- Всё увольняйте меня, у меня кашель, у меня астма...отдышка...я не могу в таких условия работать....

- Ну подождите, я же вас пересадил....

- Ну и что, я уснула, на п*де Петровой, а проснулась на усах Иванова, а он курит--- а у меня отдышка....астма...

[fuchis]

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:

- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?

Папа выронил из рук дрель и пассатижи,

И сынишку своего подсадил поближе.

 

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –

Всё подобное говно прёт из Интернета.

Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».

Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

 

Если мальчик сочинил на досуге чтиво

И, дрожа, на форум слил это своё диво,

В тот же миг примчат они, скалясь неприлично,

И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

 

Если мальчик не ленив и привык трудиться,

Все равно ему никак не озолотиться.

За ночей бессонных плод вся его награда:

В лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

 

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,

Это очень хорошо, может, даже слишком.

Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:

«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

 

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,

Патамушта умный мысль есть «гламурный высер».

Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,

Чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

 

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,

И от страсти у него пересохло в глотке,

И теперь терзает он писю дни и ночи,

То зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

 

Если мальчик позабыл поменять раскладку,

То получится «лытдыбр», т.е. опечатка.

Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…

Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

 

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,

Одинокая слеза на щеке блеснула…

- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,

И за то, как подрастешь, купишь папе пива.

[Дан]

"Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой е......стью..".

 

 

Bewman

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые.

Bewman

а у невесты...

Corvus

...все цифровые

[Дан]

Я понял, что рядом со мной МОЯ женщина, когда утром я проснулся с большооого бодуна, и она принесла мне холодное пиво.

 

 

DMBBes_: Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре.

DMBBes_: Историю только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех.

[Дан]

Дикс

я сегодня ворону коту скормил

 

Дикс

ну или синицу

желтоватую

задолбался её ловить

 

Дикс

пустил кошку, та быстро порядок в доме навела

только хруст и писк раздался

 

dmw

Синица сильно отличается от вороны. В случае вороны писк раздался бы от кошки. А потом и хруст.

 

 

 

 

xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...

xxx: ?

xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР,знаю,от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...

xxx: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?

[Дан]

ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)

[Дан]

По-настоящему вежливых людей отличить легко: при входе/выходе в метро они смотрят назад на предмет идущего позади человека.

 

 

Shytnik: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.

ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.

[Дан]

gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина.

gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже.

gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.

 

 

 

 

 

начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

[Дан]

Пост на mail.ru :

"Как ездить на BMW. Конкретные советы"

Имхо, надо было добавить "Как ездить на BMW. Чисто конкретные советы"

 

 

 

он: я устал работать, хочу бездельничать!

она: я устала бездельничать, хочу работать!

он: выходи за меня

она: будем друг друга дополнять :)

[Гость михалыч]

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

Автор - Scorpion13

 

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

 

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

 

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

 

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

 

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

 

 

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

 

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

 

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

 

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

 

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

 

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей.

4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

 

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

 

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

- нарушена герметичность мочевого пузыря;

- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

 

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

 

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

 

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

 

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

 

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

 

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"

При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.

В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.

При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

 

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

 

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

 

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

 

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

 

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

 

http://wwwboards.auto.ru/renault/127609.html

[Гость lexamur]

Гы-гы

[DjMaxx]

а где потеряли пункт 8.3, который упоминается в п.8.1 ?

[fuchis]

http://www.yuretz.ru/Vzjali_novuju_devu ... _p551.html

[Гость михалыч]

АНКЕТА

 

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

 

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.

 

2. Возраст: 28 лет.

 

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

 

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

 

5. Образование: Да.

 

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

 

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

 

8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

 

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

 

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

 

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

 

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

 

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

 

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

 

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

 

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

 

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

 

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.

 

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[xxxBAVARxxx]

Михалыч,два последних твоих посла дочитывал патцталом :buga:

[ZUZYA]

:buga: :buga:

[xxxBAVARxxx]

http://www.yuretz.ru/Vzjali_novuju_devushku_na_resepshn_p551.html

От кандидатов отбоя не будет :buga:

[Гость михалыч]

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

* * *

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.

Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу.

Мужик обалдел и спрашивает:

- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

[xxxBAVARxxx]

В напальчнегах :buga: последний

[Гость михалыч]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - спиды

5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - БАРЫГА