Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Sirop84]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".

С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Сообщение склеено: [time]1292523602[/time]

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.

Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:

- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.

Мент:

- А видеокамера у тебя есть?

Парень:

- Нет!

Мент показывая FUCK:

- Ну тогда доброго пути!

Сообщение склеено: [time]1292523709[/time]

Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

- Да ты гонишь!!!

- Да ты первый начал!!!

Сообщение склеено: [time]1292523889[/time]

Факт: С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя – тормоз, а тот, кто быстрее – самоубийца.

Сообщение склеено: [time]1292523953[/time]

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Сообщение склеено: [time]1292524064[/time]

- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?

- Свободная касса...

Сообщение склеено: [time]1292524216[/time]

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Сообщение склеено: [time]1292524305[/time]

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яйца от ляжек отлипли...

[Toher]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила"НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Combat]

-Фея,а на чём я поеду на бал?

-Вот тебе Золушка волшебная Лада-Калина, но помни, что в полночь она, а может быть и раньше, а может в любое время....короче езжай-ка, Золушка, лучше на тыкве.

[Paparazzi61]

Рассказ джигита

 

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!

Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!

Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.

И уже перестал я считать косяки...Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, маей красате!

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газку, но они не отстал - значит - точно за мною в пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста - а с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они всё за мной, вай, какой паразит! Нэужели у них больше мощность движка?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!! И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути, я сто семдесят вижал и понял - баран!

Так же ведь никогда мне от них не уйти, я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ, вай, какие вадител в милиций нашли!

Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли.

Но отстали они на четвёртом часу - вай, каво захатэли дагнать по дворам?

Я косяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада.

Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нём, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак... здравствуй, северный город, проклятый Инга!

Здравствуй чёрствый сухарь и халодный барак!!! Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.

[Julia_Ku]

:rolff: :rolff: :rolff:

[beck]

link=topic=161.msg477924#msg477924 date=1293651933]

Рассказ джигита

 

............

 

сам переделал песню Касты?

[Paparazzi61]

сам переделал песню Касты?

нет.в нете нашел.в контакте

 

а сюжет почти такой же)))

Сообщение склеено: [time]1293652672[/time]

вот еще))правда не контакт уже)))

 

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро

Холмс спрашивает Ватсона:

- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

Сообщение склеено: [time]1293652896[/time]

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

[Sirop84]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая!

[SeReGa-DONBASS]

Про фуру - ЖЕСТЬ))))

[Julia_Ku]

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.

мимо идет наркоман.

- ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?

- колесо потерял..

- пошли,я тебя своим угощу.

- Нет,мне мама велела на травке сидеть..

- мне б такую маму...

[Denis1771]

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

....

 

 

 

  :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

 

 

 

 

[...ich]

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники

напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии

привезли, 1600 оборотов держит...

- А что за марка?

- Стиралка Бошовская...

[Julia_Ku]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

-

А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

-

А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из

них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь

спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Voffka]

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,

посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

 

На следующий день муж приходит с работы,

смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай",

или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

[Дан]

xxx: Год выпуска: 1985. в ней кого-то убили и трупы возили

xxx: инфа 100 )))))))

yyy: автоюмор?)

xxx: ну в стиле. просто чорные тачки и особенно бэхи,которые пережили 90е это верняк труповозки))

yyy: да пох, чо думать то об этом)

yyy: твоей будушей жене тож кто-то в рот давал)

xxx: блять

xxx: теперь я об этом думаю

[Дан]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

[i.r-777]

Призывник проходит мед комиссию"-нагнитесь ,раздвинте-пля вы газетой чтоли не пользуетесь-зачем у меня радио есть".

[Дан]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

- Здравствуйте, что будете заказывать?

- Пять бигмаков.

- Не желаете ли еще картошку-фри?

- Нет.

- Тогда, может быть, колу?

- Нет.

- Круассан?

- Нет.

- Десерт?

- Не-ет!

-Вам соус или кетчуп?

-Ничего больше!

Интерес

ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка

что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:

- Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:

- Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

- Н-н-н-не важно.

- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

- Н-н-ну…

- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

- Э-э-э…

- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

- Я поняла.

[Julia_Ku]

Пап, скажи, что такое политика?

-Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:

Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.

Мама ведет хозяйство, значит она правительство.

Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.

Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.

Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.

А твой годовалый братик — будущее.

-Понятно?

- Нет - Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

-Пап, я понял, что такое политика.

-Ну, расскажи.

-Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

[Hunter]

Больной просыпайтесь! Мы сейчас вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. -может не надо а то подсвечничек ещё болит

 

 

-дайте мне два бургера разорви е-ло и диетическую колу

Изменено 20 февраля, 2011 пользователем Hunter

[Hunter]

Приходит бабка в дежурку: -

Помогите, кошелек украли. - А

где украли-то бабушка? - В

поселке. - Это не к нам. Идите

вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел

полиции. Приходит бабка куда

ее послали: - Помогите,

кошелек украли! - А где

украли-то? - Да на вокзале. -

Это не к нам, идите вы в

ЖОПу. - Куда-куда? - В

железнодорожный отдел

полиции.

- И где вас таким словам-то

учат? - Где где... в... ... . В...

Правительственном

Институте Защитников

Демократии...

[Hunter]

Друг решил приколоться над

девушкой и подсунул ей тест

на беременность с

дорисованной полоской. Его

убила фраза:

- Милый, а что означают три

полоски?

[Дан]

xxx. мы кароче спать легли потом

xxx. он такой меня обнимает и грит - моя шлааадкая...

xxx. я вся мур-мур-мур, разомлела, заулыбалась

xxx. он опять - так бы вот щас и съел тебя всю...

xxx. ну я ессно на седьмом небе, кому ж не приятно?

xxx. а он продолжает таким же страстным тоном - прямо с гавном, и заржал!

xxx. ну не сука ли?

xxx. но я тоже поржала, вощим выспались

[Дан]

года 2 назад кора в гаи была:

снимаю машину с учёта, рядом снимают е32. ДПСник у чела спрашивает - а дерево в салоне родное? чел да ну, в таких старых машинах небыло ещё дерева, я сам по вечерам выстругивал и подгонял

ДПСник потрогал, говорит да, пиздато сделал, почти как родное, но видно местами что самопал .

я там чуть не умер сосмеху, а чел такой серьёзный, даже виду не показал что прётся (С) Вадим53

[Timur044]

Из серии "говорят дети",но думаю подойдет сюда.Нашу кошку зовут Анфиса.Значит смотрю вечером телек.Жена рядом тоже чем то своим занимается.Сын (6 лет)тоже сидит играет по своему. Вдруг сынок говорит:эх,я бы с Анфисой поиграл.Через пару секунд добавляет-Чеховой!!!Мы с женой падаем от смеха! Я падая,корчась еле выговариваю-я бы тоже с ней поиграл!Жена угарает! А был такой прикол.Сыну было около 4-х лет.По телеку шел фильм про каких то средневековых рыцарей.Стоит там рыцарь,весь в доспехах,в шлеме,с мечем и в плаще красном.Сын молча смотрел на это дело,а потом говорит: Хм...Бэтман...

[Gambino]

[/url] Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:

- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Hууууу... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится..

 

------------------------------------------------------------------

 

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться!

Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...

Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:

-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

[Julia_Ku]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья.

Медленно перемещайтесь в ванной. Вы-троллейбус.

Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,

А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

А если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то вы — метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет,

А если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета!

[TARANTINOV]

На советский завод приежает американская делегация. Идут по цеху и видят : стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь , переводит:

 

- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женжина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя , пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

 

- В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и ,что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Denis1771]

На советский завод приежает ...

 

Давно так не ржал)))

[Gambino]

Не до всех сразу доходит..

 

Путин рисуется перед зеркалом, и думает: так.. президентом я стал! дом построил! детей вырастил! осталось берёзу посадить )