Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[AnT1k]

Начало перестройки.

В школу на встречу с октябрятами пришел старый дед, который еще Ленина видел. Учителя попросили его интересно и образно рассказать детям, как раньше жили.

- При Ленине было, как в метро.

- А это как?

- Вокруг темным-темно, и только впереди лампочка светит. А при Сталине было, как в трамвае - один ведет, половина сидит, остальные трясутся. Потом был Хрущев.

- А при нем как было?

- А при нем было, как в цирке - один говорит, все смеются. А при Хрущеве с Маленковым, как в самолете - двое ведут, всех тошнит, а выйти нельзя.

- А потом?

- А потом, при Брежневе, как в кино - все ждут конца сеанса.

- А сейчас, при Горбачеве?

- А сейчас... как в такси - чем дальше, тем дороже...

Кстати, а как сейчас?

[DjMaxx]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

 

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

 

“В жизни надо всё попробовать”.

При этом “всё” - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.

Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

 

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи...ц.

 

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

 

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

 

Жизнь - игра, но с классной графикой

... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими

террористами...

[BMW E34 520 Calypsorot]

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:

- смотри, Темик, вон едет "би-би"

- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

[Denis1771]

Пассажиры поезда...

давно так не ржал

про боярского не въехал

спасибо

[Rock_is_Alive]

давно так не ржал

про боярского не въехал

спасибо

это его "крылатое выражение" типа))

 

тысяча чертей (с)

[Combat]

http://www.youtube.com/watch?v=CR57z4dAiNU

[BMW MIDNIGHT]

давно так не ржал

про боярского не въехал

спасибо

 

тысяча чертей... любил он так кричать)))

[AnT1k]

Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.

Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет..

[AnT1k]

Два чувака топят коммерса в проруби:

-Баксы есть??

-Нет!

Марки есть?

-Нет!

Евро?

-Ребят, взмолился тот, вы или фонарик дайте, или подольше подержите, а то ничего не видно!

[--Bizon--]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, сдохнет он у нас.

[--Bizon--]

- Саня хватит танцевать!!

- Вам что не нравится?

- Саня бля!!!

- Так песня же классная...

- Саня, сука, руки на руль положи!!

[--Bizon--]

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.

Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

[--Bizon--]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[--Bizon--]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

[--Bizon--]

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо,будет тебе братик.

- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

[--Bizon--]

- Я вот щас подумал... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Чувак, такие вирусы продаются в любом маркете в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр)

[--Bizon--]

http://www.youtube.com/watch?v=0P0XK2KfCQE&feature=youtu.be

[--Bizon--]

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

- Чё надо?

- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я литров 5 могу дать!

[Vol`kS]

На Западе большой

популярностью пользуются

расшифровки аббревиатур

моделей авто, причем каждой

достается по-своему.

BMW Big Money Works (если

дословно, то «большие деньги

работают»)

GM Great Mistake («огромная

ошибка»)

Pontiac Poor Old Nigger Thinks It's

A Cadillac («бедный старый

ниггер думает, что это

«Кадиллак»)

Ford Fix Or Repair Daily («чинить и

ремонтировать ежедневно»)

Dodge Dead On Day Guarantee

Expires («умрет в день, когда

истечет гарантия»)

Porsche Proof Of Rich Spoiled

Children Having Everything

(«доказательство, что детки

богатеньких имеют все»)

GMC Get More Chicks («сниму ещё

больше девок»)

KIA - killed in action (погиб в бою)

- официальная аббревиатура в

армиях англоязычных

государств.

Наши тоже не остались

безучастными.

АЗЛК - Автомобиль Заранее

Лишонный Качества

АЗЛК Авто Заводится Лишь

Кувалдой

ВАЗ - ВЕРНИ АВТО ЗАВ0ДУ

Волга - Всеми Обожаемая Лего

Горьковского Автопрома

ГАЗ - Гараж Авто Запчастей

Газель - Городской Атрибут

Заменяющий Ездовых Лошадей

Жигули - Жертва Иностранщины

Грузили Уронили Лишились

Изделия

Камаз - Корыто Автоматически

Маскирующееся Аварийным

Знаком

УАЗ - Улыбнись Армейскому

Загару

[Julia_Ku]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров.

Чуров говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!

Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их,будут счастливы!

На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!

Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

[--Bizon--]

- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?

- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.

[--Bizon--]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.

Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.

Заяц согласился, бьет первый.

- Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил.

- Сколько? - Сисири.

- Как четыре?

- А бофе нету.

[AnT1k]

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

- А как же я проехал 100 миль?

- На репутации.

[AnT1k]

Разговор на авторынке. Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

- Да, два презерватива в аптечке.

[AnT1k]

Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:

- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!

Блондинки, возмущенно:

- Но нас же двое!

[ChargerRT]

У нас в Шымкенте бывает три погоды: грязь, грязь замерзла, и грязь засохла.

[ChargerRT]

Приходит Вовочка со школы домой, и говорит: Папа, тебя в школу вызывают. Папа спрашивает, типа че случилось.

В: Да на математике к доске вызвали задачу решать, а мел кончился, ну я и говорю :Че я х...ем писать буду что-ли?

П: Действительно, чем писать? Ладно, зайду в школу на неделе.

На следующий день.

В: Папа, ты в школу ходил?

П: Нет.

В: Тогда тебя еще раз вызывают.

П: А сегодня за что?

В: На физкудьтуре физрук мне говорит "подними правую руку, подними левую руку, подними правую ногу, подними левую ногу. Я и говорю, че я на х..ю стоять буду?

П: Действительно, ладно на неделе зайду.

На следующий день.

В: Папа, можешь в школу не ходить, меня вообще выгнали.

П: За что?

В: Вызвали меня к директору, захожу в директорскую, а там математичка, физрук и учитель по рисованию.

П: А учитель по рисования нах...я?

В: Во и я то же самое спросил.

[Combat]

Маленький мальчик с мамой в магазине игрушек.

Мама по неосторожности задевает гору каких-то машинок.

Сын:

-Ну давай, расх*ярь здесь все!!!

[ChargerRT]

На новогодний утренник в детский сад приходят пьяные на нет дед мороз и снегурочка. Дед мороз, чтобы не упасть, начинает водить хоровод с детьми а снегурочка под елку села и сцыт. Дети спрашивают - дедушка мороз, а что со снегурочкой. Он смотрит на снегурочку и говорит - тает сцука.

[Combat]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит "раком" к забору.

Она:- Может мне колготки снять?

Он:- Не надо, я и так перелезy...))

 

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на службу, на сутки. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором написано :>