Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Combat]

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

 

 

xxx: Случай из рубрики епать я лох

xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором

 

 

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми**том?
- Нет, я сплю с закрытым ртом

 

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

 

 

Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.

 

 

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

[Combat]

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в
возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из
них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с
трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями
по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не
очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от
солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то
наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было
перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны
к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную,
как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким про*****кам
все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари,
чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это
порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
"Эх, бабы... знали бы вы, как нам, б**дям, тяжело живется!"
 

 

Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) лист глянцевого картона формата А4. На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”. Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА.
Реакция моего друга: 
- Дипломированная, блин! 
Ответ его жены: 
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “Суки младшего возраста, пройдите на ринг!!!”

 

 

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может

(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

[Combat]

Был такой случай у нас. В Москве, рядом с метро Каширская, неподалёку от "дурки", был у нас магазинчик компьютерной техники. Приходит к нам за 2 часа до закрытия мужичок, нормально вроде одетый, присаживается к манагеру, начинает усердно у него расспрашивать по железкам, что да как, потом начинает спрашивать тоже самое, только сначала по кругу, потом вразнобой, а бедный манагер всё терпит, рассказывает, ну как-же, клиента нах не пошлёшь, сказав "ты меня достал уже, падла!" правильно? Уволят или депремируют-же! Вот бедняга манагер и терпел целый час откровенные издевательства. Кончилось всё тем, что в магаз ворвался запыханный врач из той самой "дурки", прорычал "аааа, вот ты где, с@ка, а ну иди сюда!!!", сгробастал несостоявшегося покупашку в охапку и извинившись удалился. 
Манагера в конце рабочего дня отпаивали горилкой.

 

 

 

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. 
С жалобой на городской морг. 
Суть жалобы. 
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. 
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. 
Пятница короткий день. 
В выходные ЗАГС не работает. 
Похороны назначены на понедельник. 
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. 
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. 
Бабушка платит, получает чек и уходит домой. 
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. 
За неуплату. 
Источников аварийного электропитания в морге нет. 
За субботу и воскресенье тело дедушки теряет, так сказать, товарный вид. 
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. 
если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). 
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека 
Чек бабушка сохранила. Вот он. 
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. 
Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб. 
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. 
Аналогичного товара у морга нет.

[Алексей26]

Интересно,про бабушку ПРАВДА?

[Combat]

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

 

Опытные хозяйки солят борщ виагрой.

 

— Доктор, скажите, я могу купаться, если у меня понос?

— Да, только его должно быть достаточно много

 

 

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.

 

 

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

 

 

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

 

Слушал жену с раскрытым ртом. Так я уравнивал давление на барабанные перепонки.

 

 

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

 

 

Новые поговорки:

«Семь раз выгугли, один ответь.»

 

 

Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей…

[Combat]

Недавно прочел тут историю о девушке в метро - которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.
А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.
Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата "шпалоукладчик" и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.
Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и - за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.
Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.

[EldarM5]

Недавно прочел тут историю о девушке в метро - которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.

А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.

Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата "шпалоукладчик" и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.

Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и - за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.

Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.

   

[Crocodile_bhs]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[MemФis]

Интересно,про бабушку ПРАВДА?

 

Бряхня) ЗАГСы в субботу работают) А вот в понедельник - нет. Если даже не задумываться, что если в субботу ЗАГСы не работают, то почему же свадьбы в основном именно в субботу, а просто полагаться на "личный опыт" - забирал докумены и на отца, и на дядю именно в субботу. Но это так, лирическое отступление. Остальные пункты так же вызывают сомнения: максимум, что бабке положено - это возврат суммы за "хранение" и моральный ущерб. Во сколько она его себе оценила - дело десятое, но наши суды очень неохотно выплачивают моралку больше 30-35 тысяч)

[Combat]

Если по какой-либо причине набор кандидатов в команду, летящую первым рейсом на Марс, окажется под угрозой срыва, у меня есть кого им предложить. Пусть берут наших любителей курнуть «спайс»: ребята, полагаю, будут не против. Главное, снабдить их достаточным запасом зелья и исправными бульбуляторами. При их-то готовности ставить эксперименты над собственной жизнью ракету можно не то что на красную планету — на Альфу Центавра засылать! Правда, с достоверностью отчётов могут возникнуть некоторые сложности, но это уже такие мелочи! В конце концов, есть видеокамеры...

Андрей (назовём его так) мог по праву считать себя профессиональным глюконавтом. Каких только картинок он не насмотрелся по обкурке! Но, как выяснилось, на любой батискаф, решивший обшарить Марианскую впадину подсознания, найдётся свой собственный глубинный монстр со скверным характером и хорошим аппетитом.

На этот раз красивых глюков накурить не получилось. Вместо них прямо в комнате материализовалась банда зелёных человечков с таким маниакальным блеском огромных глазах, что Андрей смекнул: сейчас будут проводить опыты. Угу, подтвердили человечки. По репродукции. Андрей возразил, что он, на минуточку, мужчина, а их... то есть, они не рожают! Рожают, ещё как рожают, заверили его зелёные экспериментаторы. Главное — найти правильный подход сзади. И вообще, некоторые получают удовольствие от процесса...ммм...инициации.

Андрей был сильно против, но его голос на всеобщем голосовании не оказался решающим, и завязалась битва. Ценой неимоверных усилий и убитого интерьера отдельно взятой комнаты юношескую честь удалось отстоять. Гости дематериализовались, и Андрей выдохнул с облегчением. Но тут же обругал себя: что им стоит вернуться? Подкараулят его, сонного, и привет! И как потом выбивать у мастера суровой мужской бригады слесарей декретный отпуск?

Нужно было принять меры предосторожности. Тем более что спать после такой баталии хотелось неимоверно. Андрей пошарил взглядом по руинам. О! Карандаш! Надо только заточить поострее...

Спецбригада прибыла по звонку перепуганных родителей. Те проводили гвардейцев в комнату, где в углу, свернувшись калачиком, спал пациент.

-- О. А что это у него торчит из самого оттуда? - поинтересовался доктор.

Кто из родителей извлёк противозачаточный карандаш, ребята не успели заметить: Андрей проснулся. И увидел вокруг себя бордовых человечков: ну, униформа у спецбригады такая, что дали, то и носят. Но самое страшное — карандаша на месте не было! Взвыв сиреной гражданской обороны, Андрей ринулся мстить за всё утраченное. И оказался в момент повязан.

-- Что ж ты так расстроился-то? - спросил санитар, придерживая страдальца. - Всё равно так рисовать неудобно!

Андрей вкратце объяснил причину своего праведного негодования.

-- Так то ж зелёные были! - улыбнулся доктор. - А мы бордовые.

-- А что, есть разница? - насупился Андрей.

-- Колоссальная. Галактический патруль, полиция нравов, акушерское подразделение, - представился доктор и обернулся к санитару и фельдшеру: - Забирайте его, поехали.

-- Куда? - Андрей было дёрнулся, но санитар придержал его за плечи.

-- Как куда? Аборт делать, - пояснил доктор. - Или ты предпочитаешь дождаться зелёных и стребовать с них алименты?

[Crocodile_bhs]

- Вот скажи если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвёртка крестовая!
- Ещё один...

[Combat]

- Каждой девушке идёт тату... Снял вечером кобылу, а утром проснулся и понял, что судя по татуировкам всю ночь тр**ал боцмана торгового флота...

[Combat]

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету

 

1-я подруга: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

2-я подруга: - Я Джонни Деппа.
3-я подруга: - Я Джорджа Клуна, наверное…
4-я подруга: - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

 

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки

 

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."

– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?

 

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится

Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого

 

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже

 

– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. 
– Откуда? 
– Из роддома!

 

– Мама, я сегодня 100 рублей нашла! 

– Отряхни спину, дура, я в твои годы тысячу находила!!!

– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!

– Поздравляю, у тебя родился пятый внук! 
– Да, внуков я еще могу делать!!!

[Панчер]

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.) :)

 

Vika:

Ты занимался виртуальным сексом?

 

ili:

Нет... мне нравится в реале.

 

Vika:

Давай попробуем?

 

ili:

Не хочу я этой херней заниматься...

Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!

 

Vika:

Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.

 

ili:

Ок.

Давай попробуем. Начинай.

 

Vika:

Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

 

ili:

... рыжая

 

Vika:

Что?

 

ili:

Блондинок не люблю

 

Vika:

Ок

Как выглядишь ты?

 

ili:

... и конопатая!

 

Vika:

?!

 

ili:

Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?

 

Vika:

Давай.

 

ili:

Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

 

Vika:

А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку....

 

ili:

Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета х@якнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в ж@пу...

 

Vika:

?

 

ili:

Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

 

Vika:

Че за х@йня?

 

ili:

Извини разошелся.

 

Vika:

Иди на х@й!

 

ili:

Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....

 

Vika:

Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

 

ili:

Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...

 

Vika:

Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твоё тело..

 

ili:

Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

 

Vika:

Так быстро?… Я еще ничего не делала!

 

ili:

Так я ж три года бабу не видел!

 

Vika:

Ну ты еще можешь?

 

ili:

Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

 

Vika:

Кто?

 

ili:

Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.

 

Vika:

Все!!!! Нах пошол!!!!!!!!!!



[Combat]

 

http://www.porjati.ru/blog/gargantyua/67381-a-vy-chitaete-instrukciyu-po-ekspluatacii-k-kuplennoy-tehnike.html

 

Вот если вы купили какую то технику, всегда ли вы изучаете руководство по введению в эксплуатацию?

Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…

На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем очумели и стреляют по ним сараями!

[Панчер]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице,

заставляет

брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как

ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как

инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,

настроение

испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов,

хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как

посольство, может и не разрешить с друзьями в

Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг,

сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше

нравятся

чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не

крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня

комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в

другом

городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень

любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как

преподаватель на экзамене, вроде готовился всё

правильно

рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи

подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не

очень, а

кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина -

как футболист, лежит стонет а ты думаешь

"симулирует

или нет?".

[hopp]

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад -
взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с
черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик,
фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него,
справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно,
машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает
правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой"
останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему
гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все,
трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его
разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить
поаккуратнее.

[MemФis]

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад -

взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с

черными очками и красной каймой,...

 

Это не "несколько лет назад в Питере", а лет 20-25 назад) То ли в конце 80х, то ли в начале 90х слышал)))

[Combat]

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки

 

 

 

Жyткий день. Еще бы чyть - и я нашел бы, из чего застpелиться... Заходит женщина. 

- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет? 
- Есть. 
- А там пpо экологию есть? 
- Есть. 
- Сколько стpаниц? 
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов. 
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать... 
- Вам pефеpат, что ли, нyжен? 
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов. 
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата? 
- Да... Только чтобы еще пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень? 
- Hy, для стyдентов экологического колледжа... 
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объем, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть? 
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать? 
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать? 
- Какие кнопки? Где написано? 
- В интеpнете... 
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдете... Оставьте заявкy... 
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать... 
- ? 
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю... 
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ! 
Ох...

[Combat]

"Работала я в НИИ. Была у нас сотрудница - молодая и симпатичная женщина по имени Ольга. "Р" она произносила чересчур мягенько, а с буквой "ш" совсем не дружила. Фэкала Ольга. Мы все привыкли, а женщина дефекта не замечала. Однажды Оля вышла замуж и - в декретный. Родила она мальчика. Назвала его Михаилом. Мишкой, короче, назвала. Через три года вернулась в родной коллектив. По этому поводу сидим, чай пьем с тортиком. Ольга взахлеб про сынишку рассказывает. Мы в сжатые сроки узнали как Мифенька сделал первые фаги, когда начал проситься на горфочек, какую кафку любит куфать, с какой игруфечкой любит спать...
Внезапно она замолкает.
Все дружно перестали жевать...
В помещении повисла противная пауза.
Нереально покрасневшая Ольга выдавливает из себя:
- Ну... это...не знаю как сказать... Мне кажется, фто после рождения Мифутки, я фепелявить стала...
Пауза продолжает висеть...
Первой в себя пришла не молодая, серьезная и авторитетная сотрудница нашего отдела:
- Оленька, дорогая... Позвольте мне поинтересоваться... А через какое-такое отверстие Вы его рожали?" ©

[Kayama]

[Kayama]

Возможно баян, вычитал сегодня на 38-м форуме:

 

Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

- Что, Ваня, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как заболдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А голову зачем замотал?

- Чтобы крышку не сорвало.

 

Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск.

 

- Что, Ваня, все-таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!

[Dimas68687]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...:D

[Combat]

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

 

 

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

 

 

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

 

 

Старого летчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

 

 

Интересно, будут ли наши дети ностальгировать по началу двух тысячных.

- Эх, а помните айфоны? Не то что нонешние встроенные в мозг чипы, можно было и на экранчик пофтыкать и сенсорные экраны такие душевные...

- А автомобили помните? Мы помню с родителями на дачу ездили. Сидишь, лбом в окошко уткнулся, и смотришь, а мимо тебя проносятся луга, поля... Не то что сейчас в телепорт шагнул и уже на другом конце земли.

- А я вот по натуральному мясу мечтаю. Вот сейчас заменители полный отстой, не сравнишь (тут хор школоты 2050-х - да ты ох**л, старый пень, мясо животных жрать!)

- А помните компьютерные игрушки? Колл оф дьюти, нид фо спид! Джойстики! Не то что нынешняя виртуальная реальность, от реальной жизни не отличишь, поэтому нонешняя молодёжь такая свихнувшаяся!

- А помните, мы то как взрослых уважали? Это сейчас все невоспитанные пошли, стариков ни во что не ставят!

И фотка Путина с подписью: "При мне такой х**ни не было"

[///Antoha///]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий
на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть
замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Combat]

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора "Вы готовы дети? "
Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "...
Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "...

 

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

 

 

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?

— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

 

 

Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

 

 

- Вась, заплати за свет!

- Светы, платите за себя сами!

[Combat]

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

[Combat]

 

Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть...

 

На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века...

 

На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б...

Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...

На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...

Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...

 

Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...

Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...

Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол...

Сдавал трехкилометровый кросс на лошади...

Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление...

В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон...

 

Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б...

Принес в жертву практиканта...

Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...

На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...

Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену...

Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...

С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...

Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли...

Потребовал от учителя химии секрет философского камня...

Сварил медовуху...

На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман...

Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности...

Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Подпись: директор школы.

[Combat]

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

 

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

- Да. Не пил, не курил.

 

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.

- Так не носи.
- Кусается, мля.

 

— У нас в подъезде крысы развелись…

— А я никогда и не верил в их отношения.

 

- Вадик, идём бухать?

- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

 

- Ты где пропадал?

- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

 

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

 

Физрук на занятии командует:

- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

 

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

[*Valek*]

Деньги, обезьяны и… проституция. Интереснейший эксперимент.

Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.