Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Панчер]

Про армию Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Довёл приказ. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил собрание. Ругались. Довёл повестку собрания. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями последнего пленума ведущей партии.

[Панчер]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

[Панчер]

Студент спрашивает профессора:

- Объясните, профессор, значение слова "дилема".

После недолгого раздумья профессор:

- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Buster]

Студент спрашивает профессора:

- Объясните, профессор, значение слова "дилема".

После недолгого раздумья профессор:

- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

 

Из той же серии))

 

Приходит Петька к Чапаеву и говорит:

- Васильваныч, я тут книжку читаю, слово какое-то непонятное... нюансы.... Это что такое?

Чапаев ему отвечает:

-Петька это слово такое... ну, короче.... вобщем, обьяснить на словах трудно. Давай я тебе на примере обьясню. Снимай штаны и становись раком.

Петька скидывает штаны и становится в позу. Василий Иваныч ему внедряет и говорит:

-Вот смотри Петька: у тебя х*й в жопе, и у меня х*й в жопе. Но есть НЮАНСЫ....

[Панчер]

Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:

 

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

 

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):

 

- рядом - $19.99 .

 

- на - $39.99 .

 

- "вальтом" - $29.99 .

 

- под - $25 .

 

- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .

 

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .

 

4. Принять ходока - $15 .

 

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .

 

6. Выгнать ходока:

 

- просто выгнать - $4.99 .

 

- к чертовой матери - $20 .

 

- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .

 

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):

 

- настоящее - $4.99 .

 

- надувное - $8.99 .

 

- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .

 

8. Включить лампочку Ильича - $4 .

 

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:

 

- в открытую - $150 .

 

- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .

 

10. Разбить лампочку Ильича - $499 .

 

11. Выстрелить из орудия "Авроры":

 

- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .

 

- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000 .

 

Прейскурант утвержден Музеем Революции.

[Аркадий777]

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ееооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

[Панчер]

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:

— Дай от головы чего-нибудь...

— Поищи там у меня в сумочке.

Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу:

— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!

[Аркадий777]

.

[Kayama]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси [censored]!!!

[Аркадий777]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…

Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением …

Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне.

[Панчер]

Глухонемой поймал золотую рыбку... теперь у него есть гитара, прекрасная грудь и лыжные палки...

[Аркадий777]

— Деда, а что ты читаешь? — Исторический роман. — Деда, но ведь это порнографический журнал. — Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.

[Ингуша]

— Пришел приказ из управления о повышения зарплат. Поэтому у меня отменили доплату в 3500 рублей и прибавили 3500 к зарплате. 

[Аркадий777]

Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:- Хай Гитлер Г: — Хай Гитлер Г: — Мюллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает) М(про себя)??:Да как так, фюрер с ума что ли сошел, как я могу его ударить. M:- Нет я не могу. Гитлер идет дальше навстречу Борман: Б:- Хай гитлер. Г:- Хай гитлер. Г:- Борман ударте меня по %балу. Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет! Б:- Нет не могу. Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются. Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил) Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз. Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз. Штирлиц оять без единой мысли у%бал в правый глаз. Г (опять не понял): Штирлиц ударьте меня еще раз. И тут у Штирлица проскакивает мысль. — С ноги ему что ли у%бать?

[Панчер]

- Дети, сегодня на уроке мы познакомились с понятиями "ВИДИМО" и "ТАК КАК", пожалуйста, придумайте предложения, где они используются?

Маша тянет руку:

- Видимо, дождя не будет, так как на небе нет туч!

- Молодец, следующий, Вовочка.

- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

- А где здесь "видимо" и "так как"?

- Видимо посрать, так как читать не умеет!

[Аркадий777]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды ". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли!

[Аркадий777]

Вопрос в редакцию нашей газеты:

— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

[Ингуша]

[Панчер]

— Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[Ингуша]

– Дурак ты и шутки у тебя тупые!

– Выходи за меня замуж…

– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

– Шучу, шучу… 

[kiparis]

[Панчер]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

[Панчер]

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

 

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[Аркадий777]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! Да разве он нас вспомнит??

[kiparis]

[Панчер]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:

– Пи@дец, этот Бен Ладен совсем о@уел, убил бы скотину!

Жена:

– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?

– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...

– Не уж-то сибирская язва, Вася?!

- Хуже, триппер!!

[Панчер]

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб.

Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.

Первый говорит.

- Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?

Второй.

- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...

Третий.

- Так она же волосатая!

Четвёртый.

- Побреем!

Пятый.

- Да она же страшная......

Первый.

- Наденем пакет на голову!

В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.

Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!

- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!

А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!

- Пакет бл**ь снимите!!! Я её поцелую!!!

[Ингуша]

Друг из Новосибирска прислал.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест. 

[геннадий]

Заводят новенького в хату на СИЗО.

Местные начинают "прописывать" его и спрашивают:

"В жопу раз или вилкой в глаз?".

Новенький начинает истерично ломится в дверь и благим матом орать:
- ПОМОГИТЕ! ПИДОРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!
Зэки спрашивают его:
- Ты попутал внатуре!!?? ты нас всех тут пидорасами назвал??? отвечаешь за базар!?
А он отвечает:
- А кому здесь отвечать-то? чёта я среди вас одноглазых-то вааще не наблюдаю!

[Buster]

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
 

...и джин превратил ее в мужчину.