Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[геннадий]

Остановка, стоит приличный мужчина,интеллигентного вида, в шляпе, костюме, галстуке, при тросточке подмышкой, в левой руке бежевые лайковые перчатки.

Подходит автобус, он начинает аккуратно входить в салон, взявшись за стрелку на брюках двумя пальчиками и оттопырив мизинчик поддёргивает брючину, небрежно смахивает перчатками с поручня пылинки ....... И тут вдруг дверь закрывается и прищемляет ему голову.

-БЛЯТЬ!СУКА!! Ёбанный в рот!! Да откройте дверь пидорасы, ебитьегозаногувдышлокарамыслочерезколено!!! Щаз же голову напрочь оторвете к хуям собакиным!!
Дверь открывается, он освобождает голову и заходит в салон, поправляет галстук,шляпу и говорит: 
-Извините пожалуста уважаемые пассажиры, я был напуган.

[Панчер]

За завтраком внук обозвал тёщу бля@ью. И тут же получил подзатыльник от папы.

Но не сильно. Как договаривались.

[Аркадий777]

Десантный полк. Аэродром, батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил!

Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае..ал!

 

 

Приходит парень в аптеку и говорит: — Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось... — "Виагру" ? — Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?

 

 

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел ты!.. — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... — Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее... Дорого!

[Панчер]

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

[Панчер]

Готовимся к Пасхе

 

Рецепт приготовления пасхального карпа

 

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.

Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.

Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:

100 мл джина,

100 мл коньяка,

200 мл водки,

50 мл белого рома,

150 мл текилы.

 

Блюдо не разогревать!

Карпа выбросить на х@й– он лишний.

А вот соус – пальчики оближешь!

P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Kayama]

Менеджер кадрового агенства был молод, бодр, подтянут, демонстративно
уверен в себе. Решительным движением он пододвинул к себе папку с
бумагами и принялся вдумчиво листать.
- Неплохо… неплохо…- рассеянно
повторял он, переворачивая шуршащие листы,- двадцать пять лет стажа,
навыки ремонта, опыт вахтовой работы…
Отложив папку, он поднял взгляд
и уставился на сидящего перед ним кандидата. Потрепанный жизнью мужик
устало вздохнул и ожидающе посмотрел на менеджера.
- Что ж, Василий
Петрович,- наконец произнес тот.- Я думаю мы сможем вам предложить
неплохую вакансию. Совхоз «Рассвет ВВП», должность «тракторист». Что
скажете?
Василий Петрович нахмурился в раздумье и неопределенно пожал плечами.
- Зарплата у вас будет семь тысяч двести сорок один рубль,- рубанул как с плеча менеджер.
Уловив сомнение во взгляде кандидата, тот сразу же вскинул вверх указательный палец:
-
Но! Вам выдается униформа, предоставляется бесплатное питание, идет
обеспечение жильем в виде койко-места в общежитии. Ну и, конечно же,
ежемесячные и ежеквартальные премии при условии выполнения плана! Что
скажете?
С этими словами менеджер задорно подмигнул, как бы намекая,
что лучшего предложения кандидат не найдет. Надо, надо разводить этого
колхаря. Если он закроет эту зависшую вакансию, ему обещали выплатить
неплохой такой бонус. Телефон-то уж точно обновит, может еще и на
погудеть останется.
Василий Петрович задумчиво пожевал губами:
- Семь двести…- проскрипел усталый, не привыкший к разговорам голос.- Это сколько ж в день-то получается? На руки-то?
Снисходительно
покосившись на кандидата, неспособного произвести в уме простейшие
вычисления, менеджер пододвинул к себе калькулятор и защелкал кнопками.
-
Семь двести сорок один,- выделил он голосом последние две цифры,- минус
НДФЛ, разделить на среднее количество рабочих дней… ну пусть будет
двадцать один день в месяце…
- Так сколько?- поторопил Василий Петрович.
- Триста,- довольно подытожил менеджер.- Ровно триста.
Уста тракториста тронула предвкушающая улыбка…

[геннадий]

Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

[геннадий]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли

[геннадий]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П...дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- П...дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п...дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздеееец!!

[White_Bear]

Штирлиц с Скрипалём пьют водку. Выпили бутылку, вторую, третью. После третьей Скрипаль упал. "Новичок": - подумал Штилиц.

[drovolet]

Забрал инженер ребёнка из детского сада, идут домой.

- Пап, а почему солнышко утром встаёт, а вечером садится?

- Сынок, работает, и йух с ним.

[Combat]

В далекие 90-е в России начали борьбу за безопасность на дорогах, вследствие чего на обочинах, следуя опыту Запада, стали появляться фанерные «пугала» в виде ГАИ-шных «десяток» и продавцов полосатых палочек, стоящих рядом. Редкий водитель, видя такое творение не сбрасывал машинально скорость. Да порядочным водилам напоминание – дескать, приготовьте деньги за проезд. В общем, неплохая пропаганда.

Но для некоторых людей, особенно молодых и страдающих приступами вандализма, они были вроде груш для битья. То маркером менту усы нарисуют, на машине напишут «Street racing» или «Менты позорные». Разница в надписях нарпямую зависела от количества извилин, если таковые имелись. А в компании тамбовских пацанов (имена долго перечислять) нашелся один, что называется «шиПко умный». Звали его Серега.

Итак, после вечернего серьезного возлияния впятером, хлопцев потянуло на подвиги. Ну, поскольку в райцентровской глуши развлечений кроме танцев в клубе под баянчик, драк да пьянок найти было с трудом, то компания судорожно включила то, что у порядочных людей называется мозгами. И тут вышеупомянутый Серега предлагает:

- А давайте на трассе манекены таранить!

Толпа приняла Серегину идею на ура, поскольку чего-то более гениального никто придумать не мог. Однако, мозги еще не у всех отсутствовали, потому что свои машины царапать о фанеру никто не хотел. Поэтому для этой забавы было решено использовать трактор «Беларусь». Компания сгоняла за первачком на соседнюю улицу к бабе Гале, «подзаправилась» для настроения и принялась, как говорится, за сбычу мечт. Двое кое-как уместились в кабине, Серега, есссно, за рулем, еще двое по бокам на подножках встали … Надо было видеть лица запоздалых водителей, когда в кромешной темноте едва ли не по разделяющей несется трактор, из которого орёт на всю катушку «Ленинград», а по бокам, как гроздья висят пьяные пацаны!

Едва впереди замаячил фанерный «Жигуль», Серега решительно направил на него свой колхозный болид. Сровняв его с землей и затоптав его колесами, трактор опять выехал на шоссе. Километров через несколько за поворотом на обочине в свете фар появился второй «Жигуль» с ГАИ-шным манекеном. Толпа уже вошла в азарт, Серегу подбадривают:

- Давай, Серый, тарань его!!!

- Не ссы, пацаны, в хлам его раскатаю! Гы-гы-гы!

….когда до цели оставались считаные метры, Серега напрочь отказался верить глазам. До того стоявший неподвижно манекен вдруг ожил и рванул в сторону, из машины, матерясь, выскочил еще один, и исчез следом. Но трактор было уже не остановить. «Десятка» оказалась настоящей!

З.Ы. Пострадавших не было, за исключением следака, которому было поручено вести это дело. Живот надорвал!

[Combat]

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:

- Внук-то машину купил, ага, как ее...это х#й дай или дай х#й, ну она не наша, корейская, у них все так.

[Gunzales]

[Combat]

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе

"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но

тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не

напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на

решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

 

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер

участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на

лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

[геннадий]

жистокий анекдот :)

 

 

 

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и х*ес*с.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,
Х*ес*с говорит:- А я с*сал больше всех ху*в!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Х*ес*с - выходит и орёт:
- БЛ*ТЬ, кто такие БМВшники?

[Аркадий777]

В чем смысл анекдота?...юмора не понял).. почему БМВшники??? С таким же успехом в анекдот можно подставить любую другую марку авто....

Бл@ть, а кто такие мерсоводы?

Бл@ть, а кто такие тазоводы?

Бл@ть, а кто такие фриловоды?

Бл@ть, а кто такие оленеводы?...и т.д. ХЗ, но мне не смешно)

[Combat]

Наверное из серии "насосала на х6"

[Combat]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит

автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.

Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через

некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй

полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он

сказал "Х#йня". А вот если б сказал "П*здец" то пришлось бы аварийную

вызывать".

[Kayama]

жистокий анекдот :)

 

 

 

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и х*ес*с.

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,

Х*ес*с говорит:- А я с*сал больше всех ху*в!

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.

- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Х*ес*с - выходит и орёт:

- БЛ*ТЬ, кто такие БМВшники?

я слышал такой же про Смолова, после ЧМ ))

[геннадий]

живой анекдот http://uralpress.ru/news/proisshestviya/obkurivshiesya-chelyabinskie-studenty-vyzvali-k-sebe-policiyu?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

[Аркадий777]

Решили американцы напасть на Россию. Вот только не могут определится с временем года. Думали,думали и решили спросить у тех кто воевал с русскими.

 

— Французы, когда лучше напасть на Россию? Те: — "да, х@й его знает, но зимой точно не лезьте, замерзнете к чертям:))"

 

— Немцы, когда лучше напасть на Россию? Те:- "А черт его знает, но летом и осенью точно не лезьте, в грязи завязните на этом сплошном бездорожье России."

 

— Китайцы! Ну вы то соседи,должны знать - когда лучше напасть на Россию? Те: — "Цицяс!"

 

— Почему сейчас? Те: — "Ну БАМ восстанавливают, космодром строят, Арктику развивают, Северный поток строят, Турецкий газопровод тянут, Крымский мост достраивают, им писец как пленные нузьны!:)))

[lady123]

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

веселый папа))))))))))

[lady123]

живой анекдот http://uralpress.ru/news/proisshestviya/obkurivshiesya-chelyabinskie-studenty-vyzvali-k-sebe-policiyu?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

что-то не открывается(

[геннадий]

что-то не открывается(

    Обкурившиеся челябинские студенты вызвали к себе … полицию

 

Полицейские Челябинска в рамках оперативного мероприятия "Ночь" обнаружили нарколабораторию, которую на съемной квартире оборудовали студенты челябинского колледжа "Комитент". Будучи под кайфом, они сами вызвали сотрудников полиции, потому что им показалось, что в их квартиру кто-то ломится.

23 ноября на пульт дежурного поступил вызов о том, что в одну из квартир, расположенную в элитном доме в Калининском районе Челябинска, пытаются проникнуть трое человек, которые представляются сотрудниками полиции. На место происшествия оперативно выехала группа ППС "1821", которая находилась поблизости.

Подозрения о том, что вызов ложный, возникли сразу. Полицейские не смогли попасть в "карман", где расположена квартира, откуда был вызов. Дверь им все же открыли, но минут через 20 после уговоров.

"К нам второй день ломятся в квартиру трое полицейских. Удостоверения не показывают. Мы боимся. Сегодня ломами нашу дверь выбивали", - сказал молодой человек.

"А еще на нашем балконе они установили видеокамеры. За нами следят", - уверяла полицейских девушка.

Они также рассказали, что являются студентами второго курса челябинского колледжа "Комитент". Учатся на специальности "Туризм". Приехали в Челябинск из Свердловской области. И сейчас под действием наркотика "очень боятся за свои жизни".

"Нас же еще не "отпустило", зачем мы их позвали? " - подосадовала девушка.

Полицейские, оценив обстановку, поняли, что молодые люди находятся в состоянии наркотического опьянения, и вызвали оперативно-следственную группу. В присутствии понятых была осмотрена комната, были найдены следы употребления наркотиков, пакетик с анашой, изолента для закладок, весы и мини-лаборатория по выращиванию конопли. Ее молодой человек сам показал стражам порядка.

"Да мы не курили ничего сегодня. Нас просто не отпустило. А вы не там ищете. Вы на верхней полке смотрите, а все на нижней. Там у меня конопля растет.  Еще маленькая у меня она пока выросла. Только месяц всего. Там еще лимоны у меня растут. Я на верхней полке еще не успел посадить коноплю", - рассказал студент.

Как стало известно агентству "Урал-пресс-информ" из собственных информированных источников, студентку колледжа несколько дней назад полицейские Челябинска задерживали на окраине города, когда она делала "закладки" наркотиков.

"Мы не пьем. Мы за здоровый образ жизни. Я занимаюсь спортом. Смешанными единоборствами и пауэрлифтингом. Наркотики не мешают мне. Это не вредно", - заявил студент, являющийся абсолютным чемпионом Свердловской области по жиму штанги лежа.

Кроме того, при обыске у парня был обнаружен поддельный паспорт.

"Это друг оставил, он меня на три года старше. Я просто вклеил туда свое фото, чтобы мне сигареты продавали. А мне пока еще 17 лет. Только в декабре будет 18", - добавил он.

Студенты были доставлены в отделение полиции. На данный момент решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

[геннадий]

Глянь, Ваня, новая соседка
Своё бельишко постирала.
Она вообще стирает редко
И между прочим, как попало.
Всё в непромытых желтых пятнах
Ну как так можно..Непонятно!
Да лучше б вовсе не стирала.
Да я б ей руки оторвала!

Смотри ка, снова постирушка!
Она цепляет на просушку
Сорочки, блузки...Боже мой! 
Бельё сияет белизной!
Не понимаю, что случилось?
Что, стыдно стало? Научилась?
Иль муж машинку ей купил?

Я, Тань, окно твое помыл....

[геннадий]

Едет байкер и думает.
Блин, накурился вчера. Если гаер остановит и спросит "чего глаза красные, накурился?" отвечу "ветром надуло".
Едет дальше, тормозит гаер.
-Че глаза красные, ветром надуло?
Не, накурился.

[геннадий]

Бордель в Одессе.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Не сидите уже! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

[геннадий]

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

[Quinto]

#391060

 

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса 

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец