Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[ViSHNYa]

:rolff: :rolff: :rolff:

[BanDer]

есть сайтик моно тоже нормально похихикать)) там родители выкладывают что выдали их дети)))) /det.org.ru/

Например:

Соня, 4 года:

--Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите!

[Дан]

У меня китайские швейцарские часы, большой член, каталог всех проституток, знаю тайну своей фамилии, а еще я умею читать чужие смс...Что ты можешь мне предложить?

[BanDer]

сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

--Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.

--Да.Нравиться?

--Нравиться.Наверное по деревьям лазить хорошо. :rolff:

[4eka]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

 

 

 

 

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну а миньет тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

 

 

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девченка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки, ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается - заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка и из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- Что, еще пять таблеточек виагры?

- Нет, крем для рук, девки не пришли.

 

 

 

 

Шоу-конкурс на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: Здрасьте, вы кто?

- Я Гриша.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Да, такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Григорий.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[ViSHNYa]

поржал  :rolff: :rolff: :rolff:

[4eka]

Встает утром семья.

Родители собираются на работу: Вовочка в школу, мама принимает душ, папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Папа думает дай пристроюсь. Делают родители свое дело.

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.

Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку любила!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА Вы@би, чтобы не царапался!

 

******

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:

Женщина - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, и одев их себе на член сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем еб@ть!" - Я тут не выдержала!!!

[ViSHNYa]

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.

- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

 

Криминальные новости.

На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

 

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

 

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

 

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт.

Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу.

Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

 

Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома.

[supermagnum]

почему в школе- уроки, а в институте- пары? Потому что в школе учатся, а в институте парятся!

 

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал...

 

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...

 

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства!)

 

У студентов бывают лишь 2 состояния: предсессионный психоз и постсессионный запой!!!!

 

 

[ViSHNYa]

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:

- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?

- Ну, если ты собираешься спать - то да!

 

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой

 

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.

 

 

[4eka]

Самые идиотские названия сайтов

penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном ”острове"), где можно купить авторучки.

 

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу

ebi.ee.

 

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО ”Стройсвязьурал-1” располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

 

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

 

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

 

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

 

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

 

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

 

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

 

************

ПС некоторых сайтов уже нет, статья не сегодня написана=)

 

huy.be - Сайт бельгийского города Уи.

mocha.org - Музей детского искусства.

mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.

zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.

nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.

sru.edu - Университет в Пенсильвании.

duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

nahal.com - Американская торговая компания.

[Дан]

1:сестра друга

1:хорошенькая такая

2:сестра друга-это либо жениться,либо забудь о ней

1:да дело в том

1:что там если жениться тёща тупо золото

1:она со мной лучше моей мамы обращается

1:как это не банально звучит

2:женится на девушке ради тёщи?сильно

[4eka]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

 

 

 

 

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он

будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл

и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла

в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.

Русский  свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!

Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

[dr.motor]

Когда я был маленький, мама говорила мне так:

- Мойша, если при тебе будут считать деньги, ты обязательно стой рядом! Тебе конечно же не дадут. А вдруг?

 

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью ?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем ?

- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

 

Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

Лондон. Магазинчик "Охота и рыболовство". В магазин входит пожилая леди и обращается к продавцу: "Простите, сэр, я ищу подарок для своего внука..." И тут она замечает, что продавец совершенно слепой. В черных очках, с тросточкой...

- Не беспокойтесь, мем, вы просто бросьте понравившийся Вам товар на прилавок.

Старушка берет с полки спиннинговое удилище и случайно роняет его на пол. Нагибается, чтобы его поднять и внезапно громко испускает газы.

- Отличный выбор, мем! Итого: спиннинговое удилище "Golden Crown" - 26 фунтов, манок для уток - 8 шиллингов и наживка на сома - 16 пенсов..

 

пейте сладкий чай! когда слипнется жо-а - из нее перестанут расти руки

 

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

 

 

[lexa]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

[Гость Parovoz]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

[beck]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

)))

[4eka]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

[4eka]

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”

Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

 

 

 

 

 

Вспомнилось:

Ночь. Германия. Стук в дверь...

- Кто там?

- Слоны идут на север!

- Слоны идут на х..!, Штирлиц живет этажем выше!

[supermagnum]

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...

В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.

Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! ". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

 

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2

л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.

Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно:

новый комплект шипованной резины.

 

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?

Один говорит:

- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:

- Вы чего, обкурились, что ли?

- Как ты узнал?

- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

 

Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

1. Мммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыыыыыы...

1. Ммммммммммммм...

2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!

1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!

2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

 

 

[vla3344]

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру

Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он

помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000

золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала

чесуху кожи.

Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой

жидкостью бюстгалтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда

себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король

сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и

что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал

королевские груди.

Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот

прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал

волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

[Дан]

Diabolical: Слух, а Михась че, с Анькой уже всё?

Mario: Угу)))

Diabolical: Хуясе. А когда это успели разбежатся? О_о

Mario: Вчера))

Diabolical: Прикольно блин. Кстате, а че за это.. кто ему по кабине настучал? А то я седня видел его, он с финдилем под глазом был.

Mario: Та вобщем вчера история была. Ты же знаешь этого горе шутника)

Diabolical: Давай поподробнее)

Mario: Ну стоим мы Ирку ждем. И Михась такой серьезный, говорит "Ща расскажу одну историю". Ну все такие настроились, слушают во все уши.

Mario: Ну он начинает.

Mario: "Друг мне рассказывал, что знал одну семью (отца и дочь) лесников. Так вот раз отец ушел из дому и не вернулся. Но спустя пол года, он постучал в дверь и попросил дать ему поесть. Она очень испугалась и захлопнула дверь. Утром она пошла к батюшке и спросила совета. Он ей сказал, что бы она пустила его в дом, дала ему поесть... а потом что бы перекрестила его со спины. Она так и сделала. Пришел отец, она его впустила, подала ужин. Они сели за стол, но у неё случайно упала вилка. Она наклонилась её поднять и увидела, что у её отца вместо ног - копыта".

 

Mario: Он продолжает... "Дочь спросила у отца - Папа ты черт?"

Mario: И тут Михась резко так гроулом как заорет: "ДА!".

Mario: Ну Анька сразу же в обморок упала а Стас ему чисто на автомате как заебенит в харю! Ну вот так все и случилось.

Diabolical: А я знал, что он со своими шутками довыябуется когда нибудь)

[Polong]

Надеюсь не баян:)

 

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде получу

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло

Бампер: Hу щас точно, пи*дец

Фары: Глаза б мои туда не глядели

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь

Багажник: Что так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) HАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь

Шины: (бешено вращаясь)ни ...я себе. Шипы вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус..

[4eka]

История запросов в поисковике:

пелотка

пилотка

пилотка фото

пилотка фото шапка бл@ть военная!!!

[Denis1771]

В принципе не новье,но все же, пока тут не нашел.

Приколы про канадских эммигрантов !!!

Прикол номер 1.

 

Тема: из дневника канадского эммигранта !!!

 

15 августа:

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!!!Здесь восхитительно!!!Горы так прекрасны. с нетерпением жду, когда увижу их под покрытым снегом.

14 октября:

КАНАДА!!! Это самой чудесное место на земле. Листья на деревьях пожелтели и преобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!!! Видел диких оленей!!! На воле, они так красивы и грациозны!!! По истине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки. Нет, здесь действительно рай!!!

11 ноября:

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это УЖАСНО!!! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря:

Наконец-то! Этой ночью выпал СНЕГ!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!! Проснувшись по утру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рожденственской открытке. Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, быстренько очистили крыльцо и парковку перед домом, мы охотно стали кидаться снежками( Я победил).Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это нас не растроило, и я быстренько откидал снег обратно.Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!!

12 декабря:

Опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря:

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!!!!!!

25 декабря:

МЭРИ ФАКЕН КРИСМЭС!!!!!!! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему гор. службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря:

Ночью опять выпало это белое гавно. 3 день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни. и как же зверски холодно. Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 29 см. белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!!!!! а ты знаешь, сколько лопат снега составят 20 см. ?

28 декабря:

Этот гандон из бюро прогноза ошибся. Выпало 50 см. Похоже, этот б.......кий снег не расстает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал 6 лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас, поломаю 7 об его б......ю бошку.

4 января:

Сегодня наконец-то выбрялся из дому!!!!!! поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу это скотина - олень расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на 3 тыс. долларов. Ну почему говнюки охотники не поубивали этих поскуд в наябре?!!!!!!! Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков.!!!!!!!

3 мая:

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаеть напрочь, от соли, которую козл из гор. службы сыпали на дороги.

10 мая:

ВСЕ!!!!!!!!!! Уезжаю во Флориду!!!!!!!!!!!! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!!!!!!!!!!!

 

http://russtoronto.narod.ru/fan.html

[DjMaxx]

...из дневника канадского эммигранта ...

ыыыы... он в России не был

[supermagnum]

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.

По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.

1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике

2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом

3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры

4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка

5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов

6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

[lexa]

такой боянчег (может, даже и было здесь) симпатичный )))))

 

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

 

- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

 

- Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

 

- Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч.Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

 

- Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

 

- Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 кило метра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

 

-  Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!

 

- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?

 

- Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник)или дома? Посоветуйте!!!

 

- Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!

 

- Еда нынче дорогая стала! Можно мне питаться собачьим или кошачьим кормом? Не нанесет ли это вред моему организму?

 

- Интересно а если анал расширить, то я не только громче гадить буду, но ещё и бегать быстрее?!

 

- А подойдёт ли мне печень друга? Он себе хотел люксовую печень покупать а свою отдать может... А то моя совсем истрепалась.

 

(с)

 

[Denis1771]

спасибо, смешные и правдивые сравнения, повеселился)

Сообщение склеено: [time]1275563757[/time]

недавно я повредил челюсть и теперь она открыта, а с языка течет слюна. можно ли быстро бегать в такой ситуации и какой будет штраф,если меня остановит милиция? мой сосед так год пробегал и ни чего! может и меня пронесет?

Сообщение склеено: [time]1275569237[/time]

 

вот какой вопрос: с недавних пор я обсцыкаюсь. Причем когда останавливаюсь, обсцыкаюсь больше. Скажите, можно ли в таком состоянии выходить в город? Или может все время бежать и ни кто не заметит?

[Дан]

У подруги муж в плавание ушел. Ее дочка однажды выпалила:

 

Мам, давай пока папа в морях мы ему братика заделаем, папа прийдет вот сюрприз будет.