Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[dr.motor]

У подруги муж в плавание ушел. Ее дочка однажды выпалила:

 

Мам, давай пока папа в морях мы ему братика заделаем, папа прийдет вот сюрприз будет.

 

пять балов  :metall:

[4eka]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п@др@чил!

[Дан]

Новость млин: "Составлен список самых опасных дорог России" Атлас автодорог наверное переиздали. Дополненный.

 

 

 

 

Она:мля им еще и паспорт надо,а ключи от квартиры не?

Он:Ну хз, можешь фото ключей выслать. Да долголи отсканить?

Она: ну блин что ради тебя не сделаешь...а вдруг меня потом в рабство продадут??

Он: я выкуплю. Вот жисть то начнется.

Прикинь, сколько + для меня:

1. Ты мне должна жизнь!

2. Ты мне во всем подчиняешься

3. Ты готова ради своего хозяина на всё

4. Есть своя рабыня

Сколько + для тебя:

1. Не надо работать ни на кого кроме меня

2. Безлимитный инет

3. Регулярный секс (всё включено)

4. Не надо зарбатывать на еду и желье

5. Стабильная жизнь

6. Регулярные поездки на природу, пьянки и т.п.

Блин у тебя + больше.. ты там это .. не попадай в рабство!

Она: ну нет,я уже сама хочу!

[lexa]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[beck]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 

))))

[Vovan]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

:rolff: :rolff: :rolff:

5 баллов

 

[zinzilya]

Какая же я, всё же, неуклюжая

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон

 

Стою. В мозгах растёт тревога некая

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаешь понимать мужчин

[DjMaxx]

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

 

 

 

 

 

 

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно.

[Denis1771]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная

кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...

[Polong]

на одном из автофорумов:

xxx:Помогите найти гос номер - 666 -- 86. Передний номер был вырван вместе с подномерной рамкой! Предположительно возле магазина Лента, либо в МЖК.

yyy: не, в МЖК не могли - там упыри живут, т.е. "свои" (судя по номеру). Это иеговисты сорвали, стопудово

zzz: yyy, точняк..возле Ленты это было....я сам видел... с криками "изыди в преисподнюю!!!" срывали двое в белых одеждах и с мечами, третий окроплял машину святой водой, она визжала сигналкой и корчилась в страшных муках ...а подъехали они на белом инквизиторском крузаке с номерами Р 777 АЙ 77 и мигалкой белого цвета под звон колоколов...но в свидетелем если что я не пойду, сам бываю грешен по малости...

 

Сообщение склеено: [time]1277900077[/time]

Разговор военных:

xxx : Третий Пятому, где Петров?

yyy : Пятый Третьему, х.й знает, некомпетентен.

 

 

1: Как ты смог затащить её в постель?

2: Я обратился к небесам ). Мы посмотрели на звезды, и она растаяла. Ну и, конечно, винище.

 

 

Девочко: ой, я такую картинку-загадку нашла, пол-часа промучилась, скинуть тебе?

Мужчинка: ну давай

Девочко: отправка файла "14_cats_in_the_box.gif" Посчитай, скоко тут котиков на картинке?

 

 

xxx : ну девочка моя, нежная...самая любимая и самая понимающая...ну позязя))

yyy : не буду я сиське фоткать!!!

 

 

 

Паша (00:01:59 9/06/2010)

) нет..а вдруг лишнего ыпьем и приставать начну,а ты сопротивляться не будешь..

 

Мася (00:02:12 9/06/2010)

не волнуйся)

я буду

сопротивляться))

и лишнего не выпью

 

Паша (00:03:05 9/06/2010)

тогда зачем тя звать на море?

 

 

ххх : моя машина пятая по безопасности в мире, пять подушек безопасности.

ууу : а у меня две иконки

 

 

KOT: я сижу читаю нашу хистори. 3 Мб, я уже, бля, женится на тебе должен был 300 Кб назад!

 

 

 

 

 

 

[Polong]

hip: Женщина - как автомобиль, реально говорю.

!hip: Вроде за...ла, а ездить на чем то надо... и хер поменяешь на новую, так как денег нет :/

[beck]

 

Девочко: ой, я такую картинку-загадку нашла, пол-часа промучилась, скинуть тебе?

Мужчинка: ну давай

Девочко: отправка файла "14_cats_in_the_box.gif" Посчитай, скоко тут котиков на картинке?

 

 

:rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

[4eka]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы пять часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Дан]

xxx: Блин, упала на коленку когда каталась на роликах.

yyy: и?

xxx: что и?!?!? бона бона мну(((

yyy: тебе бона бона?! Ты попробуй в бухом состоянии на тарзанке йопнуться на ежа с голым торсом!

yyy: Дык я когда вскочил готовый взвыть от боли меня той же тарзанкой по голове переипало...

[Дан]

Можно готовить еду сразу на двух сковородках, но это неудобно, можно читать сразу две газеты, но это неудобно, можно пользоваться двумя телефонами, но это неудобно, можно спать сразу с двумя девушками... и это бля, шикарно! :)

[Polong]

ууу слушай у тебя жена приехала???

XXX да

ууу я там у тебя резинку для волос оставила, ну ту красную, свою любимую.

ХХХ У меня ощущение что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно... :(

 

-Ты, что такой грустный?

-Да деньги один занял и не отдаёт!

-У тебя, что его координат нет?

-Координаты есть, ракет нет!!!

 

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

- Я это написал!

 

- Мама, откуда берутся дети?

- Их приносит аист, сынок.

- Мама, остался один вопрос: А кто еб*т аиста?

[Дан]

- А если он тебе изменит? Простишь?

- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

[Женег]

Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.

Зову жену: Глянь, какой огромный пудель! Походу у него в роду были овчарки!

Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.

 

Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься.

Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?!

Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.

 

ХХХ: от зарплаты осталось 4 тысячи

ХХХ: из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.

 

XXX: Как джипер Игоря?

YYY: Нормально. Нравится. Говорит, что смог на нем забраться в такие дали, что был вечерком обворован ежиным семейством, спершим его сосиски, лежавшие у костра.

YYY: Так что, наверное, хороший джип. Я в такие ебеня ни пешком не заходил, ни на лодке не заплывал

 

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту

yyy: И что установил?

yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.

yyy: Или это ты так изящно материшься?

 

из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником управления по учету (далее У)

 

У - У меня этот файл почему-то не открывается!

ИТ - А чем открываете?

У - Мышкой.

ИТ - Программой какой?

У - Не знаю. Я все файлы открываю мышкой.

 

Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел.

Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"

 

ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился

менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось

он чуть не обделался

шел 150

у меня тоже знакомый так с грыжей ездил )

с комсы пер, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло

заодно и посрал

 

 

Сообщение склеено: [time]1279686251[/time]

L: Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада

Сообщение склеено: [time]1279689931[/time]

Mindwar: Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат :)

 

Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.

Dania: кажется пора посмотреть новости...

 

xxx: Что такое отпуск?

yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

 

Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.

ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.

Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.

[Combat]

ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился

менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось

он чуть не обделался

шел 150

у меня тоже знакомый так с грыжей ездил )

с комсы пер, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло

заодно и посрал

 

 

:rolff: :rolff: :rolff:

[ViSHNYa]

давно что то не заходил))) поржал :rolff: :rolff: :rolff: :rolff: :rolff:

[Дан]

xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая.

xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос

"Алё, это прачечная?" :)

[Дан]

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего

особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться

подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой

под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.

Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!

Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -

палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!

Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не

пугаем. Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу

видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг

верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.

Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не

угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по

пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством

отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,

отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -

или как?

- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -

мы на утку.

Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не

могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на

нас.

- На силок что ли? Или как?

- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.

- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя

собой один сплошной интерес.

Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -

некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором

Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.

- Чайником! Не пробовали?

Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не

оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,

что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.

Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда

пришел - выкрикнул:

- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это

время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.

Суровые лица смягчились.

Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста

Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с

доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было

метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят

повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло

чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за

происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой,

откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка

боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:

- видимо подбил-таки её летную механизацию;

- наделся на нее ручкой;

- наполнился водой и тянул в пучину.

Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.

Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать

успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой

можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали

до Семисот и он уснул.

В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в

области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по

пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после

осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была

отпущена с извинениями.

[Sirop84]

Я щас сьел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Сообщение склеено: [time]1280746565[/time]

Не прощают ошибок две вещи:

Женщины и тетрис на девятой скорости.

[Julia_Ku]

Кризис дошел и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши...

[Бига]

РЖАЧ!!!!!!!

[Дан]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?

именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и

боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы

с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело

прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,

оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не

рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились

все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,

решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,

если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где

количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.

Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях

просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим

мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее

рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и

прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[lexa]

самая циничная передача, отражающая нравы нашего времени - "Что? Где? Когда?":

Сидят 5 здоровых, умных мужиков в дорогих костюмах и часах и пытаются отжать 6000 рублей у пенсионера из Уфы

[Denis1771]

утки и чайник, мне и что где когда - просто класс :rolff: :rolff: :rolff:

[Julia_Ku]

А это вам утки в них вы будете ходить в туалет.... Шлеп, шлеп, шлеп.....

[MasterOFF]

немного анеков:

Представь у меня хомяк умер..(

- Что, реально умер?

- Нет, бл*ь, со спецэффектами!

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем?

- нет, бл*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл*ь, хвастаюсь!

 

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.

Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бл*ь, техасский рейнджер."

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл*ь, второй!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл*ь, я бурундук!

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл*ь, НА ВЗЛЁТ!