Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Аркадий777]

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

- Хочешь анекдот расскажу?

- Ты что? Я же милиционер.

- А я - медленно и два раза.

 

 

Разговор двух ментов:

- У меня столько денег, что я могу купить весь город.

- Так я тебе его и продал.

 

 

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:

- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне в рот дать!

Мент подходит к чудаку и строго:

- Гражданин! Ваши документы?

Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:

- Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

[Панчер]

"Алло-алло, прекрасная маркиза" на новый лад.

 

Израиль. Звонит телефон:

- Алло, это господин Шнеерсон? Это Шмулик, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Шмулик, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, господин.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, господин.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, господин. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, господин.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, господин. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, господин.

- Господи, пожар?

- Да, господин, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, господин.

- Зачем ты зажег свечку, Шмулик?

- Для похорон, господин .

- Каких похорон??? !!! !

- Ваша жена, господин. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

... Долгое молчание

- Шмулик, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

[геннадий]

коммент на драйве

 

Вот ещё случай из жизни) Есть посёлок "Понел" на северах, мы туда на рыбалку ходим на катерах. Там есть зона-поселение. Вместе с зеками живут обычные люди с детьми. Утреннее построение, все стоят в ширенгу, идёт мимо 6-ти летний паренёк и смотрит на зеков. Один из них глядя на парня говорит "Чего смотришь, сейчас тебя съем". 6-ти летний паренёк незадумыааясь "Будешь есть, с х*я начинай") Это ж понимание процесса должно быть, что бы так ответить))) Вот где растёт суровая молодёжь)

[Аркадий777]

Вот старенькие, но смешные, на мой  взгляд, анекдоты)

 

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

 

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 

[Kayama]

[Аркадий777]

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере))

[Панчер]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя!

[Gunzales]

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

[Gunzales]

Парень девушке: 
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? 
- Ммммм... Это карамелька? 
- Это карбид.

[Gunzales]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

[Gunzales]

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл#ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.

[Gunzales]

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. 
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[Панчер]

- Сара, ты пойдешь в туалет?

- Нет.

- Тогда я смываю. ☺️

[Панчер]

+С форума автолюбителей...

 

Вопрос:

— У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В 18, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карбюратор — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:

— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . . .

А у твоей Хонды, бл@дь, только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"...?!

[Панчер]

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.

- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?

- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.

Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в ж@пу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная е@ля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в ж@пу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.

Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опид@ревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:

- Музыка моя.

Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:

- А собачка наша...

[Combat]

— Пап, а что такое альтернатива? 
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: 
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный nиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... 
— Пап, ну и где альтернатива? 
— Утки!

 

****

 

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!

 

***

 

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: 

— Вы уверены, что это подходящий параметр?! 
Генерал: 
—Так точно. Уверен. 
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: 
— Ой! А где же яйца!?! 
Генерал: 
— В Ираке!

 

***

 

Идет спектакль. 

Вдруг истошный вопль из бельэтажа: 
— Доктор! Здесь есть доктор?! 
Из зала: 
— Да! 
— Коллега, что за х**ню нам показывают?

 

***

 

Мать кричит с балкона сыну:

--А ну быстро иди домой!
--Не пойду!
--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
--Потому что ты опять меня скинешь!

 

***

 

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: 

— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: 
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос: 
— Да я сам такое первый раз вижу!

[Панчер]

Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченый жених говорит- батя я ср@ть хочу. Тот ему - иди и поср@! Через минуту сын забегает со спущеными штанами - батя там бумаги нет. Так найди лопух. Тот ушел. Сват говорит - вот он у вас е@анутый!!! Батя - ага и не говори! Раз козу в сарае е@у, а он подкрался да как свистнет, так одни рога в руках и остались!!!!

[Kayama]

старый:

 

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
"Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер).
Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано "Aeroflot".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Aeroflot" 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

[Аркадий777]

старый:

 

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:

"Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер).

Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано "Aeroflot".

Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

"Aeroflot" 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

+1. Пацсталом)) Ахахаха!

[Combat]

 

 

 

[drovolet]

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан
и заказал себе блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной.
Бил Иванушка ее об пол, бил - не становится обратно лягушкой,
пришлось так есть.

---------------

Бежал Маугли по лесу, видит маленький слоник в яму попал.
Слоника он вытащить не смог, но яму закопал, чтобы больше слоники туда не попадали...

[Combat]

- Если вопрос прошивки, котов подъехать и прошится 

 

- ты знатный приколист  прошивай котов лучше

[геннадий]

Попали еврей, русский и хохол на необитаемый остров. Не жрали месяц, голодные. Мимо плывет караван туземцев с едой. И дали им на выбор одно из трёх условий чтобы пожрать:

-за деньги;

-мешок соли сожрать

или в жопу дать.
Еврей сразу из трусиков денежку достал. Дали еды. Наелся, сидит довольный.
Русский стал соль жрать. Еле впихал мешок соли. Дали еды. Сидит довольный.
Хохол стал жрать соль. Ест, две ложки осталось. Не могу, говорит, еппите в жоппу.

Ебут всем племенем. Осталось 2 туземца. Хахол изнемогает.
- Хлопцы, не можу больше, возьмите грошами.

[Панчер]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[kiparis]

[Аркадий777]

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.

— Может ебланы, господин вице-губернатор?

— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы

 

 

- Опять “Зенит-Арена” протекает?

- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди)

 

 

Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.

В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.

Переговоры с пингвинами уже ведутся

[Аркадий777]

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл

 

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым и с криком "бляяя!" с третьего этажа.

 

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

[Combat]

https://otvet.mail.ru/question/62944222

[Аркадий777]

)))ахаха))

[Панчер]

Четверо друзей, которые не виделись 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски один отошёл позвонить, а оставшиеся рассказывают о своих детях:

 

Первый:

- Мой сын – моя гордость. Он начал работать в успешной компании с самых низов, а теперь он – её президент. Так богат, что смог подарить лучшему другу на день рождения мерседес.

 

Второй:

- Чёрт, это потрясающе! Мой сын - тоже моя гордость. Он начал работать в крупной авиакомпании, стал партнёром, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить другу самолёт на его день рождения.

 

Третий:

- Ну, это потрясающе! А мой сын основал свою собственную строительную компанию и теперь – мультимиллионер. Он также подарил другу на день рождения – особняк на 30 000 квадратных футов.

 

Тут возвращается четвертый:

- С чем это вы друг друга поздравляете?

 

- Мы говорим о наших сыновьях. А как твой сын?

- Мой сын – гей, танцует стриптиз в ночном клубе и еб@т всяких богатых пид@ров. У него всё окей. Недавно на день рождения 3 каких-то друга подарили ему особняк на 30 000 квадратных футов, самолёт и мерседес.