Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Панчер]

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно.

— В баню подвезете?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить!

[Аркадий777]

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

 

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

[Панчер]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.

- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.

- А что такое?

- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, будем!!!

- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.

- А это что такое?

- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.

- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.

Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.

Петр вмешивается:

- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Панчер]

Губернатор приходит к гадалке:

 

- Мне вчера приснилась картошка. К чему это?

 

Гадалка:

 

- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

[Аркадий777]

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?

- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

 

- Изя, а чем демократия отличается от автократии?

— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.

[Панчер]

Кольщик, наколи мне всё подряд,

Крест немецкий, рядом кошку с тапками.

Светофор и трёх солдатов в ряд,

Принтер, флэшку, документы с папками.

 

Наколи на жопе кенгуру

И велосипед с большими фарами,

На плече набей певца Шуру,

Рядом октябрят стоящих парами.

 

Если места хватит наколи

Дом с трубой, тарелку супа полную,

Телевизор и троих косуль,

Чтобы навсегда меня запомнили.

 

Ты набей мне творог и кларнет,

Буратину с Чиполином, в валенках,

Наколи на блюдце винегрет,

Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

 

Если сможешь ,то набей ежа,

Гимн России на румынском выколи,

Три огромных кухонных ножа,

Малышей, чтоб у калитки сикали.

 

Бутерброд мне с сыром наколи,

И тетрадку в клетку цвета алого,

Голубя сидящего в пыли,

А под мышкой тойтерьера мАлого.

 

Наколи танцующих бомжей,

Наколи как мышь енота трогает,

Наколи гадюку и ужей,

Наколи… и пусть стереть попробуют…

[Панчер]

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 

Голос с неба: — Не ври, Изя! 

— Шо, доллары менять?!

 

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? 

- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

 

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

 

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

 

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: 

– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? 

– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

 

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

 

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? 

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

В магазин приходит маленький Мойша. 

— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. 

— А папа завтра придет и заплатит. 

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. 

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Две дамы забираются в битком набитый трамвай. 

-Сара, тебе есть на чем сидеть? 

-Есть. 

-Так шо ты стоишь? 

-Мест нет.

 

Рабинович навещает друга перед операцией: 

— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, 

анестезиологу — $500. 

— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?! 

— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…

 

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? 

- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

 

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! 

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

 

Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела? 

- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... 

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... 

- Да не дядя, а тётя умерла.

[Gunzales]

[геннадий]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАН ЙОПТА, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Завёлся рядом с одной сибирской деревушкой медведь и повадился он скотину у селян воровать. Хорошие охотники перевелись - не могут жители ничего сделать - беда.
Вспомнили , что на краю деревни живет старичок, который ещё с рогатиной на медведя ходил. Пришли к нему всем миром - пали в ноги. Помогу я вашему горю - говорит он им - только стар я уже, пусть утром ко мне придут три помощника - будем зверя изводить. На том и порешили.
На утро все в сборе. Дед выдает бойцам снаряжение: первому рогатину , второму маленькую карманную собачку , третьему старую берданку. Все в один голос: "ЗАЧЕМ"?
- На месте всё расскажу.
Пришли они в лес , нашли берлогу и дед начал выкладывать свой план БАРБАРОССА-2:
Короче щас первый рогатиной будит медведя, да не тихонько а конкретно вставляет ему пиз...ей. Медведь вылезает, видит меня и гонится за мной. Я залезаю на сосну он - за мной , но поскольку он тяжелее, то с верхушки он упадёт первый.
Далее второй отпускает специально обученную для охоты собачку - она залезает медведю в жопу , разрывает все внутренности в клочья... ВСЁ МЕДВЕДЬ НАШ !!!
Но тут встревает третий: "А мне то что делать с этим ружьём"?
- О !!!!!!! Чуть не забыл самое главное !!! В том случае если с сосны первым упадёт не медведь, а я - ты сразу пристреливаешь собачку - потому что она обученная - ей пох@й в чью жопу залазить !!!!!!!!


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не
бери. А проси y него гвоздик ржавый и принесет он тебе счастье…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Ну что за разговоры за столом? Чему ты ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел..

мужик на приеме у уролога. Врач осматривает его, смазывает яичко зеленкой, делает запись в карте и направляет в другой кабинет.
В другом кабинете врач осматривает, смазывает второе яичко йодом, запись в карте и снова направляет к первому доктору. Пациент думает: "Че за херня. Гоняют туда сюда" . Открывает карту а там записи. Христос воскрес, воистину воскрес

Почти про мотоциклы:
Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa
знaкомит клaсс:
- Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс
нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.
Кто скaзaл "Свободa или смерть"?
В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:
- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.
- Очень хорошо. А чьи словa: "Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое
никогдa не должно умереть"?
Опять рукa Сузуки:
- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.
Учительницa строго смотрит нa клaсс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:
- Зaе%aли срaные япошки!
Учительницa резко оборaчивaется:
- Кто скaзaл???!!!
Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:
- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.
При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:
- Дa соси ты!
Училкa идет пятнaми:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскaкивaет:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды зaдержки:
- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002
год! –выпaливaет японец!
Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется
рaзъяренный директор школы:
- Еб вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!

Старушка присмерти. Дед вызывает скорую помощь. Приезжает молодой врач, осмотрев бабку говорит:
- Видно, дед, время ей пришло! Готовься..
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач: - Есть старый народный способ. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки окучить, как в первую брачную ночь. Понял?
Дед: - Что ты внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Не смогу я.
- Ну, дед, как знаешь, - сказал врач и удалился.
Подумал дед, покряхтел, поднапрягся и сделал то, что советовал врач. Просыпается утром а бабка уже по кухне бегает блины стряпает.
И подумалось деду:
- Вот как оно выходит. А ведь мог и Ильича спасти...

Заболела жопа у мужика...позвал повитуху.
Говорит: мочи нет как болит, помоги.
Налей в таз сметаны, учит его бабка , и сядь туда жопой.
Так и сделал мужик. Сидит горя не зная, а тут жена с работы пришла и акуела:.
- Бляяяя,ну ты даешь... видела как кончаеют, но как заправляются.....никогда.

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

[Kayama]

Повадились с колхозного сада ночью яблоки таскать. Вот сторож, дождался
самой темной ночи, притаился за кустиком и ждет, когда воришка появится.
Тут на яблоню залезает парнишка, темно, плохо сторожу видно, ни как не
определит, кто из деревенских. Сторож тихонько подкрался и хвать за
тестикулы воришку.
спрашивает
- Как звать?
в ответ тишина, не откликается воришка. Сторож сжимает содержиое в кулаке и опять;
-Как звать?
опять тишина, сторож ещё сильнее сжимает в кулаке, слышен небольшой стон. Опять спрашивает:
- Как звать?
опять тишина. Ну тут терпение сторожа лопается, сжимает содержимое кулака со всей дури и опять:
- Как звать?
В ответ сдавленным стонущим голосом:
- Васька, я.
- А что молчал?
- Немой,я .

[Панчер]

[Панчер]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:

- Оральный, 50.

Таксист задумался:

- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это?!!!

[Панчер]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошёл бригадир и сказал: «Степан, иди домой, вселенная – лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие – флуктуация на субатомарном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесёт катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек – лишь причудливая игра ради игры химических аминокислот, а разум твой – короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке царства Аида. Лучше сходи, купи портвейн, и забудь мрак беспросветного существования».

Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось ещё три часа. Из всего, сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.

— Ё@иись он пустотой небытия, этот экскаватор, – прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и заснул тревожным сном.

[Панчер]

Весенний дождь щенок любимый

пломбир эклер и школьный вальс

все пронеслось перед татьяной

когда Геннадий снял носки...

[Панчер]

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:

- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?

С места встает Вовочка и говорит к учителю:

- Вам наверняка 24 года?

- Да, а откуда ты знаешь?

- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

 

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе: 

- Кто пернул!? 

Лев: 

- Я! А что!? 

Заяц, с восхищением поднимая большой палец: 

- Запах - Во!

 

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша причёска!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

 

Девочка бежит к маме с говном в руке и кричит: 

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

 

Встречаются два подкаблучника. Один другому: 

- Вчера свою на хер послал! 

- Да ладно! Ни фига себе. Как это? 

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" 

- А ты? 

- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!"

 

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!

 

Жена мужу: 

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!

Муж: 

- Преподавателем?

 

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:

Американцы: "Oooh, уееааа"

Французы: "O-lа-lа!"

Итальянцы: "Bеlissimo!"

Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"

 

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. 

- А ты прижмись к моей спине. 

- Можно подумать, что тогда я не упаду. 

- Саша, ну ты же бывший моряк... 

- И что? 

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

 

Полицейский останавливает машину: 

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. 

— О! Права куплю! 

— Вы без прав? 

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? 

— Так Вы и пьян? 

Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

 

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

 

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб@т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.

— Выходи заяц поговорим.

— Не выйду.

— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.

— Не выйду.

— Да ладно, выходи.

— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.

Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:

— Страшно заяц?

Заяц весь тресется :

— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

 

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

 

Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:

— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"

Студентка:

— Задавайте!

— Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"

— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

 

Разъяренный муж кричит жене:

— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

 

Встречаются два мужика.

— Вась! Хочешь водки?

— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

— Может, тебе сигарету дать?

— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?

— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:

— Да, насыщенный у тебя вчера был денек

[Kayama]

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:"Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет "Ой, мамочка " и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сyка, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

[Buster]

Приходит прораб со стройки к врачу.

- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор глянул ему в очко и грит:

- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!

Прораб загнулся, а доктор кааак у*бет ему табуреткой по жопе!

- ААААААААААА!!!!!!

- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Выходит счастливый мужик из сортира:

- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

[Аркадий777]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

— Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

— Чеее?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!

— Та не можу!

— а че???

— Та @бусь я, будь оно неладно!..

 

Девушка на приеме у гинеколога

— Доктор, у меня такой деликатный случай. .

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов

 

Мужик намыливает джинсы.

— Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

— ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Панчер]

Женщина выходит из кабинета гинеколога.

Через пару минут заходит обратно с открытой медицинской картой и растерянным взглядом.

-- Доктор! Ну что Вы мне здесь написали: "здоровая"?

Написали бы "маленькая", или, хотя бы, "такая, как у всех"!

[Аркадий777]

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная...

 

 

Книга отзывов в музее: — За%%ись — Ох%%%%%%%но — Пи%%ато — Третья слева ху%ня вызвала непередаваемые эмоции.

 

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь х...ня непонятная произойдет, а потом водка дорожает. »

[Buster]

Бредет мужик по пустыне третий день, уставший, голодный, почти при смерти от жажды. Чувствует, что еще немного и все, помрет - начинает молиться:

-Господи, прошу, не дай мне умереть от жажды...

И вдруг сверху падает лопата и раздается Глас Небесный:

- КОПАЙ!

Мужик хватает лопату и начинает копать. Копает и выкапывает родник с чистой водой. Пьет мужик воду, сколько влезет, и говорит:

-Благодарю тебя, Господи!

И раздается сверху Глас Небесный:

-ЛОПАТУ ВЕРНИ!

Мужик подбрасывает лопату вверх и та исчезает в небе.

Идет дальше и чувствует, что помирает с голоду. Опять начинает молиться:

- Господи, прошу, не дай мне умереть с голоду....

И опять сверху падает лопата и раздается Глас Небесный:

- КОПАЙ!

Мужик хватает лопату и начинает копать. Копает и выкапывает сундук, в котором полно всякой еды. Наелся мужик и говорит:

-Благодарю тебя, Господи!

И раздается сверху Глас Небесный:

-ЛОПАТУ ВЕРНИ!

Мужик подбрасывает лопату вверх и та исчезает в небе.

Идет мужик дальше, а сам думает: "Может, и бабу попросить?!" И опять начинает молиться:

-Господи, прошу, пое*аться бы мне...

И опять сверху падает лопата и раздается Глас Небесный:

- КОПАЙ!

Хватает мужик лопату и начинает копать. Час копает, два, три, пять - ничего нет. Останавливается, переводит дух и говорит:

- Уфф, зае*ался....

- ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!

[геннадий]

Однажды мышь заметила,что хозяин фермы поставил мышеловку.Она рассказала об этом курице,овце и корове.

Но все они отвечали:Мышеловкаэто твои проблемы,к нам она никакого отношения не имеет......

Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить,приготовили жене куриный супчик.потом зарезали овцу,чтоб накормить всех,кто приехал навестить больную.И наконец зарезали корову,чтоб достойно накормить гостей на похоронах....
И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах,которые ни к кому никакого отношения не имеют

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове!

[Панчер]

Стюардесса :

- Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...

А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?

Молодцы...

Пойду к пассажирам схожу...

[Юзин]

Вы думаете зачем космонавты выходят в открытый космос?

 Всё очень просто!

       Курение на на территории станции запрещено!

[Аркадий777]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит: — Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет. Ночь. Сын: — Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: — Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: — Батя по коням! Батя: — ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

[Панчер]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[drovolet]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

Ещё малой был, лет 7 наверное мне было, помню, недалеко от нашего дома стояла общественная баня, построенная чуть ли не при царе. Так вот её когда сносили, всё именно так и было. Несколько раз процесс сноса забрасывали, потом снова возобновляли, кучу техники сменили и толку ни от какой практически не было. В итоге разбирали её отбойными молотками по кирпичику. А так, чтобы по-крупному - ни какой техникой не смогли.

[Панчер]

Ещё малой был, лет 7 наверное мне было, помню, недалеко от нашего дома стояла общественная баня, построенная чуть ли не при царе. Так вот её когда сносили, всё именно так и было. Несколько раз процесс сноса забрасывали, потом снова возобновляли, кучу техники сменили и толку ни от какой практически не было. В итоге разбирали её отбойными молотками по кирпичику. А так, чтобы по-крупному - ни какой техникой не смогли.

Да у меня на заднем дворе на работе стояло два постамента из шлакоблоков, ну как я понял под емкость,1,0 метра х 1.5, высота с метр. Решили как то на субботнике их разбить, принесли кувалды колотили, колотили с хер, принесли металлический клин пытались забить его в бетон,чтобы отколоть шлакоблок и опять хер. Поехал к дорожникам, обрисовал ситуацию дали двух молото-бойцов с компрессором. Они глянули. семечки говорят.  А по итогу они с обеда до пол девятого вечера долбили эти постаменты, с субботника наши давно сибаса сделали по домам. А я их вечером повез, так они говорят лучше бы целый квартал старого асфальта вскрыли чем так е@аться!)))

[Панчер]

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

 

 

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить

в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному

хирургу.

 

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

— Для мочи с трубочкой.

 

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

 

— Доктор, у меня не стоит!

— Пейте керосин!

— А поможет? -

— Батенька, самолеты поднимает!

 

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по

телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

возможно, это не доктор.

 

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

[kiparis]