Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Панчер]

Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти

лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом

зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула:

- Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:

- Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!!

Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.

 

***

 

Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
"Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал... 

 

***

 

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

 

***

 

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

 

***

 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.

— Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

[Панчер]

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! 

 

***

 

Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный! 

 

***

 

Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.

- Вам это мешает?
- Мне нет, но дpузья смеются.

 

***

 

В"В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы
проверяли!

 

***

 

Социальная сеть для неудачников "ВЖопе".

 

***

 

Кошка Павла Дурова создала какаунт на его столе.

 

***

 

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

 

***

 

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! 

[Combat]

Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл.док,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :
"Минометчик дай мне мину
Я ее в п.ду задвину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется!"
Нет уж. Увольте. 
Но я несколько отвлекся.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга… 
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

[Combat]

На линейке в школе — мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!»

 

Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: «Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток». Привез, я «съела» все таблетки — опять не помогло. Сын: " Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать». Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: «Сейчас на тракторе с ковшом приеду». И после некоторого раздумья — «Закапывать буду…»

 

— Миша, тебе холодно? Смотри, «гусиная кожа»!

— Нет, не холодно, я сам не понимаю, почему у меня образовалось такое покрытие!

 

Сегодня ходила сдавать кровь из пальца. Уходя, дочке рассказала, что пошла к доктору. Возвращаюсь и показываю палец, говорю:

— Доченька, смотри, у мамы пальчик болит.
— Что доктор укусил? — спрашивает Арина.

 

На днях ходили с сыном по делам и встретили его одноклассницу. Разошлись с ней, сын:

— Мам, представляешь, она дневник ведёт, ну тот, в который каждый день пишет, что с ней произошло.
— Раньше много девочек дневники вели.
— Ну, это же прошлый век!!! Ну, что она там пишет? Дорогой дневник, сегодня я упала в лужу и поняла, что дайвинг не для меня?

 

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." 

 

Купила освежитель воздуха с запахом лилий. Долго не могла понять, почему,когда мне дарят лилии, я так сильно хочу срать...

 

Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

 

Сейчас меня интересует один вопрос: почему коты перед тем как напасть, всегда трясут попой? У них что, в попе газировка, которая после раструски начинает шипеть, образовывать газы, и за счёт этих газов они так ускоряются?

 

Иду как то по дороге утром, вижу впереди мой друг идет. Подбегаю к нему и пробиваю леща с радостным криком: "Привет дебилоид!" И тут оказалось, что это был не он. Вот у парня день начался блин.

 

Шестилетняя сестра сказала, что хочет быть эксгибиционистом. Ладно, фантазии у людей всякие бывают. Но как с*кападла она это слово выговорила....

 

В Ханты-Мансийске есть пельмени с названием Вторая жизнь теленка. Это какой же грех должен был совершить теленок в прошлой жизни чтобы переродиться в пельмени?!

[Combat]

Работаю в детском саду. Иду с воспитанником (ребенку 5 лет, тихий скромный мальчик) по коридору. Тут я запинаюсь о ступеньку лестницы и лечу... МОЛЧА падаю на пол, МОЛЧА держусь за коленку, закрыв глаза от боли.. А мальчишка смотрит на меня и выдает: "Твою мать, да?

 

Начать нужно с того, что у меня жутко лезут волосы. Занимались с парнем сексом, дошло до ми**та, ну и я одну за одной вытаскиваю волосы из рта с ворчанием, и вот в очередной раз начинаю ругаться и доставать волос из рта, тут парень выдает фразу, после которой секс закончился и начался ржач: не член, а кукурузный початок какой-то...

 

Пол первого ночи. Из дома напротив кто-то светит в моё окно лазерной указкой. Мне-то ничего, но моя кошка висит на москитной сетке и с такими темпами она десантируется! Человек, не надо так! Пощади животное))

 

Услышала как-то шум за стеной. Парень орал: "Че ты так плохо сосешь?! Я в тебя столько денег убухал! Соси сволочь!". Я подумала обо всем, что угодно, пока не услышала следующую фразу: "Не буду больше новинки пылесосов покупать.. Одни затраты"

 

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:

— Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали?
— Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

[Crocodile_bhs]

Шокирующие факты о которых вы не знали!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30
минут.. повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы сношаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10.
Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира,
которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

[Панчер]

Урок в школе. Молодая

учительница:

— Ребята, если вы не

скажете, какая из

частей моего тела вам

больше всего нравится,

я смогу вам

предсказать, кем вы

станете, когда

вырастете.

Вот тебе, Гриша, что во

мне больше всего

нравится?

— Мне больше всего

нравятся ваши волосы.

— Ну вот, значит ты

будешь парикмахером.

А тебе, Сереженька?

— А мне ваша кожа.

Она такая нежная и

шелковистая.

— Так, а ты у нас,

похоже, будешь

косметологом. Ну а

тебе, Петенька, что?

— Я в восторге от

ваших зубов!

— Ну, с тобой тоже

понятно: ты будущий

стоматолог. А тебе,

Вовочка?

— Марь Иванна, я уже

понял... дояркой я

буду...

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Женский монастырь. Монахиня

вновь прибывшим: - Сестры,

кто из вас видел мужской стыд?

Там тазик со святой водой,

промойте глаза! Кто трогал:

вымойте руки! Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока

там кто-нибудь ж@пу не

помыл?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Зима, снег, метель. Едет

дальнобойщик-матершинник

на своей фуре с только-что

подобранной, симпатичной,

молодой попутчицой. Вдруг

забуксовали! Дальнобойщик

зло: - Ну всё, пи@дец, теперь

нае@ёмся! Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся

цепи нах@й одевать!!! Девушка

в шоке: - Товарищ водитель, а

может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без

цепей до утра е@аться будем!!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! ! - Вам

сварить, пожарить, почесать?

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Померял чл@н. Тридцать

шесть! Почти тридцать семь!

Теперь всегда буду мерять

чл@н градусником!!

Стоит мужик на лестничной

площадке, курит. Вдруг из

соседней квартиры крики,

вопли... Через некоторое время

выходит сосед со сломанными

3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь? - Да

3D телевизор купил и разбил

его на х@й!! Мужик,

удивленно: - Зачем? - Да решил

п@рн@ху посмотреть, пять раз

чуть в рот не дали!!

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Встречаются два давних друга:

— Ооооо, Юрец, привет! —

Васееек, здорова! Ты как

вообще? — Да порядок: семья,

дети! Сам то как? — Да тож все

нормуль, вот дело свое открыл,

прикинь! — Да ты че?! Че за

дело такое? — Та дом

публичный замутил! — Хера се!

И че у тебя услуги стоят, ну там

ор@льный скока? — 500 рублей

— Ага... . @ ан@л скока? — Та

1500! — А классика?! — А

классики нет... , я пока один

работаю... . .

[Панчер]

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.

По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!

Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.

Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.

Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.

Пришла очередь русских.

Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.

И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:

- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

[Панчер]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Панчер]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и

получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,

пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от

хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через

минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа

вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со

всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком

(падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной

остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел

машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:

”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье...

Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке

пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми

меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке...

[///Antoha///]

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах*й.

[Combat]

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

 

Тяжелы отношения лесбиянок: никто из них не пишет первой...

Сегодня на заправку зашел мужик,купил семечки и с облегчением выдал: "Все теперь в машине будет тихо"

 

Однажды, бабуля выдала, расчесывая мои длинные кудрявые волосы, она напевала - "кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у бл*дей, почему же вы не вьетесь у порядочных людей"...

 

Отдыхали в Испании. Туристов тьма. И, чтобы сфоткаться возле некоторых памятников, надо стоять очередь. Так мы стояли вместе с другой русской женщиной. Тут ее обогнала иностранка и залезла фоткаться во всех позах по несколько раз. Тут женщину позвали и она закричала на всю - "Щаааас, эта прocтитутka сфоткается!".

 

Муж обедает дома. Решила устроить ему сюрприз. Приготовила обед, полностью разделась, сижу жду его на кухне. Звонок в дверь, кричу: "Открыто", приняла эротическую позу. На кухню заходит муж, а за ним два его коллеги...

[Аркадий777]

Киев. В автобусе в университет едет негр. 
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. 
Рядом стоит украинец. 
Вылупился на негра и спрашивает: 
- Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано? 
- Так, я разумiю. 
- Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?; 
- Так, я живу у Киiвi. 
- Може ти хочешь казати, що ти украiнець? 
- Так, я украiнець. 
- А хто ж я тодi такий? 
- А бис тоби знае. Або жид, або москаль.

[Combat]

-Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем ...

 

Сейчас стало модно девушкам, когда они фотографируются,закрывать лицо руками. А я, видя такие фотки, всегда вспоминаю, как в детстве смотрел канал НТВ, и там, во время накрытия притонов, прocтитутки так же закрывали лицо руками ...

 

Занимались смехом с парнем, и в процессе он остановился и торжественным голосом выдал: «Пользуясь случаем, позволь пригласить тебя в театр!»

 

У меня глухая кошка. Да, ее хочется пожалеть, но. Когда ты еще получишь столько эмоций, пропылесосив ее, или посушив феном? Причем ей самой это в кайф, она сама приходит, когда начинаешь пылесосить и подставляет бочка. Две другие слышащие кошки немного шокированы, глядя на это...

 

Чтобы девушки не опаздывали нужен шкаф, который после выпадания готового комплекта одежды сразу бы запирался.

 

Искали с девушкой фитнес зал для занятий. Пришли в самый дорогой в нашем городе. Нас встретила приятная девушка менеджер, которая после небольшого вступления начала нам зачитывать цены на различные абонементы. Она говорила - "У нас есть годовой абонемент и полугодовой. " Я захотел уточнить - "А месячные у вас есть?" Дальше мы шли осматривать зал с каменными лицами.

 

Сегодня ночью ляпнул своей девушке, Диалог примерно такой Она - Поцелуй меня. Я - Зачем? Все равно презерватитов нет. Посмеялись и спать...

 

После того как расстался с девушкой, мой лучший друг каждый день до*бывал меня песней "Одиночество сволочь, одиночество скука, я не чувствую сердца, я не чувствую руку". И только через 2 месяца без sex-а я понял в чем подь*б.

 

Вот я выхожу замуж. я сама учусь в медицинском, будущий врач, все такое... а мой будущий муж нихера не понимает в медицине. Но команду: "Сестра, отсос!" говорит как опытный хирург с тридцатилетним стажем оперирования...

 

Стало немного неловко, когда все дети принесли в школу своих питомцев, чтобы познакомиться с ними, а мы принесли попугая, который уставился на учительницу и орал "шл*ха шл*ха"...

 

Муж задрачивает в танчики так, что вообще ни на что вокруг не реагирует. Решила заставить приревновать его. Подговорила друга стр**тизера, чтобы пришел ко мне и разделся до трусов и зашел в комнату. Говорю мужу "тебя не смущает голый мужик в нашей комнате?",- "конечно смущает, дай ему халат, холодно же". Пипец… 

 

Моя сестра дура, она одевает черные линзы, белую рубашку, выходит в час ночи во двор и притворяется что плачет. Если ее спрашивают, что случилось она резко открывает глаза и начинает кричать. Вчера она пришла домой с фингалом...

 

Меня бросил парень. Решила ему жестко отомстить! Скинула фотки его мужского достоинства всем своим подругам. Теперь не могу отбиться от смсок и звонков типа "познакомь нас. огоооо! вот это мужик. кинь его номерок". Отомстила бл*дь..

[Combat]

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало
нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной
разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой
скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских
помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается
назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион –
это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же
разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же
белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял
его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись
оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не
снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти
соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому
переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них
кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял
по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний
палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он
нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть
отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами
заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство
меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба
зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные
стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и
чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную
сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что
он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл
было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг
реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах
на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного
зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня
там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между
бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова
понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFFuck you!” – заорал я ему в спину.
“Fuck you back!” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким
способом ему ещё не удалось угробить…

с просторов интернета

[A1exius]

Про черные линзы и бланш -класс :lol11:

[Аркадий777]

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

 

Жена председателя колхоза Глашка е*ётся со всеми, а доярка Люся не даёт никому. А в среднем они обе б**ди.

 

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это.Ну вот не твоё это, вот и всё.

 

- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?

- Да, мама!
- Какой вывод ты сделала?
- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.

[Combat]

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали... В прямом смысле. Близлежащая птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на окрестное поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом. Отожравшиеся стаи скворцов уходили, а не улетали на юг. Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка, "блинчиком", сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы, провонявшие жители поселка, представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться, что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами, забыв главное правило этой страны - "Обосрали-обтекай"
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию, аж охрипли, и - о чудо! Она приехала!
На Крещение.
И честно зафиксировала тот неоспоримый факт, что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть, врут, засранцы. Наговаривают.
Тут, понимашь, люди курей растят, народ кормят, а эти антилихенты нос воротят. Запах им, понимашь, не тот!
А и вали в город, духи нюхай, неча те, чистоплюю, в деревне делать!

Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.
Бесы непрерывно пытались меня попутать. Например, опытный бесяра, загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.
Еле сдержался от покупки.
Не хотелось идти по статье 205( Терроризм )паровозом. Тем более, за подрыв говновоза.
Ну и водилу жалко. Подневольный же человек, говна поболе меня вынюхал, а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.
Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.

Ярославские ребята-жулики, грабители
Мужичок говно возил - и того обидели.

Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.
Мухи, не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.
- Макс, здорова!
- Наше-вам, Семен Степаныч.
- Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.
- Трепещу заранее.
- Тебе загранпаспорт не выдали, что ли?
- С чего вдруг?
- А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал...Да и жабы...
- Ну да. Если в кране нет воды. Не, Семен, мы тут ни причем.
- А кто причем?
- Петухи позорные.
- Поясни мысль.
- А чего тут пояснять? Грузовик видишь?
- Ну.
- Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?
- Иех ты! И давно?
- Да с прошлого года.
- М-да. Порезвиться хочешь?
- ?
- Поехали - не пожалеешь. А то мне скучно одному.
- А поехали!

Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону, потом вызвонил две машины охраны, мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось, недалеко.
Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.
Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.
Сеня:
- Чего ржешь?
- Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр. Куда едем, кстати?
- В гости.
- К кому?
- К хозяину курей.
- Нас не заклюют?
- Пусть только кудахнет - я ему лично яйцеклад вырву.

Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула, но мешать не стала.
Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.
Я молча аплодирую. Достойно.
Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку. Садится в салон и командует:
- Поехали!
- Осмелюсь осведомиться - что это ты там оставил?
- Визитную карточку. Захочет пообщаться - милости просим.
- Сильно!

На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.
С тех пор у нас тишь, да гладь, да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.
Аминь.

[Combat]

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело. 

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах. 

"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились. 

Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера. 

Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек. 

Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой. 

Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку. 
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не
перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

с просторов интернета

[Панчер]

Все тщательно взвесив,Белоснежка решила,что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше,и угостила принца уже проверенным яблоком.

 

 

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

Не о чем поговорить вдвоем?Просто пукни,и тема для разговора появится сама собой.

 

 

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске - и все!Считай,вообще не ездила!

 

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

Из - за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

[Bain]

Следствие находится в замешательстве, впервые столкнувшись с таким кибер(?) преступлением.
Началось
всё с того что 22 сентября в полицию обратилась девушка(возможно не
единственная пострадавшая), утверждавшая что пыталась устроиться в фирму
по организации досуга. Заполнив анкету на сайте, девушка получила
ответное сообщение, что требуется проверка её навыков, прежде чем она
будет принята на работу. Приехав по указанному адресу, девушка
"расплатилась натурой", но работу так и не получила. По адресу, который
сообщила пострадавшая, полиция задержала 30-летнего не работающего
гражданина Иванова П.
Проверка показала что один из сайтов,
приглашавший на работу «симпатичных девушек без опыта работы от 18 лет»
был взломан хакером Ивановым П. Из признания задержанного следует, что
не найдя никакого источника дохода на сайте, Иванов П. решил
разнообразить свою личную жизнь.
Адвокат обвиняемого настаивает, что
хакер не склонял девушек к близости, и всё было на добровольной основе.
Прокуратура надеется найти других возможных пострадавших. Иванов П.
отпущен под подписку, на время следствия.

[Combat]

Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и,
перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял
направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с
криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и
метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки, наедине с
его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись
заработанные нелегким извозным трудом деньги.

Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за
пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял
внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и
при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно
удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые
банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий
блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли,
действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл
искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем
ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять
решение о спасательной операции.

Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю:
параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся
подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти
все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они
вручили негру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все
происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили
братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не
прерывая пиз*ежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая
дорогу и видевшая негрово несчастье округлая россиянка в блузке с
люрексом.

Далее водила, оставив негра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза,
вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол
"извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк...", но вдруг
резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю
придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно
удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти
негру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге
говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что
задержал вас".

[Combat]

Продавали старый холодильник с мужем, сверху морозильное отделение, снизу собственно сам холодильник, выложили объявление на сайт и уже через 15 минут нас набрали и сказали, что приедут посмотреть товар. Ну мы только рады) Через пол часа к нам завалилось 5 мужиков, с 2 ящиками водки. Ничего не спросив они начали совать бутылки в морозилку и только после того как последняя бутылка была с трудом впихнута в камеру они сказали "БЕРЕМ!" заплатили и утащили холодильник вместе с бутылками. Россия, х**е)

 

По статистике, из тех, кто ночью на вопрос "ты куда?" отвечают "попить", только 7% идут действительно "попить". Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать!

 

Мой кот любит спать в одном месте - это в углу нашего дивана. На днях мы поменяли диван, тот старый был уже, затертый. Кот ходит вокруг того места уже 2е суток и я еще ни разу не видела, чтобы он спал. Пришлось вернуть диван, точнее не весь, а тот угол. Теперь у нас в комнате стоит кусок дивана, на котором спит кот)

 

Работал летом в аквапарке. Была там одна горка, на которой почти у всех девушек слетали купальники) И когда мужики, стоящие в очереди, и уже знающие эту фишку видели позади себя девушку с хорошей грудью, то они пропускали её, а сами бежали вниз смотреть...

 

Работаю в торговле, частенько приходится проходить групповые тренинги по технике продаж. Когда просят по очереди представиться так и подмывает сказать: "Здравствуйте, меня зовут Андрей и я алкоголик."

 

Проснулась от криков мужа "Пожар! Лена вставай, горим! Бери детей и побежали!" Где-то минуту в панике я искала детей, которых у нас нет)

[Аркадий777]

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

 

 

Коррупция - как проституция: кто-то берет, а кто-то дает...

 

 

Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.

- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!

 

 

Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти:

- Босс, вы чего?
- Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
- Ну и?
- Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!

[Аркадий777]

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

 

 

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

 

 

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

 

 

- Святой отец, а в Раю деньги есть?

- Есть. Но не у всех.

[Combat]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...  Вы бы слышали ...

 

*****

 

Шёл я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу - завязанный презерватив падает сверху на асфальт впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. И тут ребёнок спрашивает: 
- "Папа, а что это упало?".
Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил".
- "Пааап, а давай запульнём каку обратно!".
Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Поднял голову и увидел это открытое окно. Взял рядом лежащую доску, наскрёб на неё презерватив и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но попал на третий этаж! Мы удовлетворённо переглянулись с сыном, мол - вот так вот, неча мусорить!
...Истошный крик: "Бл""яяядь! Прямо в салат!! При гостях!!! Так вот это твой сюрприз мне на день рождения, старый кобель!!!" донёсшийся из окна, развеял наше довольство и заставил рысью ускакать за угол дома.
По всему выходило - я попал не в то окно...

[Панчер]

Из жизни.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

 

***************************************************************************************************************

 

Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно... 

 

***************************************************************************************************************

 

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да легко, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

 

***************************************************************************************************************

 

Константин Эрнст поймал такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Час-пик. - развел руками таксист.
- Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь, поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первом! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для
того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть
пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плача Эрнст. - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первом!!!

[Combat]

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдёт.
— Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

 

А у нас был кот по имени Кекс. Вот однажды я купила кексиков, зову сына (6 лет):

— Сына, иди кекс кушать с чаем.
Прибегает, глаза по 5 копеек:
— Докатились. Уже котов с чаем едим!

 

Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.

Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!

 

 

— Как это среднего рода? Что совсем писюльки нет?

 

Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!

[drovolet]

Чё-то вспомнилось)) http://lib.ru/ANEKDOTY/fedot.txt

[Панчер]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят

кaбину от Кaмaзa...

Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.

У неё спрaшивaют:

- Ну кaк?

Говорит:

- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого

удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!

Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь

со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...