Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Панчер]

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.

Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:

"Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах*й послал".

[drovolet]

 

[Панчер]

[mishamedved79]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

[Combat]

Мужик садится в такси, называет адрес, трогаются. Тут таксист:
- Тьфу! Как она играла..тьфу блин!
Мужик в непонятках...едут, тут таксист снова:
- Тьфу блин, как она, сука, играла..
Мужик не выдерживает:
- Слышь, ты чего вообще?!
Таксист:
- Да блин, до тебя села баба, отвези говорит, денег нет, когда приедем - выполню 3 желания. Ну приехали, заехал я в тупичок, достал шахматы, и сказал, мол, играем 3 раза, после каждой партии проигравший ублажает победителя оральными ласками...
Мужик:
- Ну и че?
Таксист (сплевывая):
- Тьфу, блин, сука, как же она играла...

 

****

 

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

 

*****

 

Резервистов вызвали на военные сборы. Идут контрольные стрельбы.

Всем выдали автоматы, патроны, показали, куда нужно стрелять.
Сисадмин отстрелялся, подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.
Командир взвода:
- ??!!
Сисадмин, проверяя свой АК-74:
- С моей стороны пули вышли. Проблема у вас.

 

*****

 

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, [пока ещё] Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!

— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

 

*****

 

- Все, я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем ты приходила?

 

*****

 

Сын спрашивает у отца: 

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? 
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. 
- Хорошо. 
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. 
Мальчик возвращается: 
- Говорит, что переспала бы. 
- Вот, а теперь спроси это у сестры. 
- Она то же согласна. 
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. 
- Дед тоже согласен. 
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и п*дарас...

[Buster]

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, [пока ещё] Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...

— Здесь!

— Ахмед Эль Кабул...

— Здесь!

— Кадир Сел Олми...

— Здесь!

 

— Мохаммед Энд Арта...

— Здесь!

— Ми Ха Элма Айер...

Тишина в классе

— Ми Ха Элма Айер

Никто не отвечает

— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

 

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:

— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

 

 

Это уже не анекдот, а реалии)

[Панчер]

Дневник девушки за рулем

 

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

 

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

 

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

 

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

 

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

 

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

 

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

 

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

 

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

 

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

 

11. Вынула подушку.

 

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

 

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

 

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

 

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

 

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

 

17. Проверила огнетушитель.

 

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

 

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

 

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

 

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

 

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

 

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь

 

24. Съездила на автоматическую мойку.

 

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

 

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

 

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

 

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

 

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

 

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

 

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

 

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[Combat]

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

 

****

 

Вот поймал как-то Джек-петушитель Джека-потрошителя, да как начал менять ему ориентацию!

 

****

 

Письмо в газету:

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне ми**т. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

 

****

 

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что
тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

 

****

 

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. 

Ее старшая сестра шутит: 
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! 
Тот показывает. Сестра замирает: 
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

 

****

 

Мне, пожалуйста, успокоительного.

— Вам в каплях или в таблетках? 
— Не зли меня, с...ка!

 

****

 

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: 

- Да занято, ё...аный в рот!!!
- О, пардон...!
- Сильвупле, бл...ть!

 

***

 

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

 

***

 

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх дельфинов.

 

***

 

Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.

[Панчер]

Как принять душ по-женски:

 

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 

Как принять душ по-мужски:

 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Панчер]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога

-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...

А там бац за крайней плолью жвачка...

-Не понял?...

-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..

а это самое чистое место..

...следующий ..

все тоже самое...бац-

Две жвачки!

-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..

- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[Панчер]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!

Мужика достало её нытьё , он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Надоела совсем... Просит прокатить ее... Командир эскадрильи , ну пожалуйста !... Мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты нам, всем делала...

Командир идёт навстречу:

- Вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...

[Панчер]

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.

Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.

- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.

Спустился русский вниз и говорит:

- Нет там никакого сокровища!

Хохол думает:

- Что то русский не договаривает, полезу я.

Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:

- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.

Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:

- Че он орет!? Мы же терпели!

На что хохол ему отвечает:

- Я когда спускался, сало у него спиздил!

[Панчер]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!

[геннадий]

РУСЬ — как три сестры в одной квартире.

Россия — старшая и знающая ,

Беларусь — младшенькая, умница и рaботящая,

ну, а Украина — красивая, но б-л-ь конченая, каждые три года — рaзвод, майдан, новый

мужик…

Ну терпели — родная же, но тут негра американского в дом притащила,

говорит — любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе — гламур, а пока надо

его у нас прoписать и комнату на него оформить.

Ну, естественно, мы понимаем что это аферист — на жилплощадь разводит, пытаемся мешать,

так она, дyра тyпая— от семьи отказалась, врaгами нас считает, думает мы ее счастью с негром

завидуем...

Вот и думай, то ли ш-л-ю-ха, то ли идиoтка??

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

ПРОПАЛА НЕНЬКА УКРАИНА.

ВОЗРАСТ 25 ЛЕТ. В ФЕВРАЛЕ 2014 ГОДА ВЫШЛА ИЗ ДОМА, ПОШЛА В ЕС И НЕ ВЕРНУЛАСЬ.

БЫЛА ОДЕТА В ВЫШИВАНКУ, ЖЕЛТО-ГОЛУБЫЕ КРУЖЕВНЫЕ ТРУСЫ, НА ГОЛОВЕ КАСТРЮЛЯ.

ПЕРЕД УХОДОМ УТВЕРЖДАЛА ЧТО НАШЛА БОГАТОГО ПОКРОВИТЕЛЯ.)

ВНИМАНИЕ !!!

СТРАДАЕТ СУИЦИДАЛЬНЫМИ НАКЛОННОСТЯМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ, МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ И ОТСУТСТВИЕМ ПАМЯТИ. СКЛОННА К КЛЕПТОМАНИИ И ПОПРОШАЙНИЧЕСТВУ.

КТО НАЙДЕТ. ПОШЛИТЕ НАХ - ПОДАЛЬШЕ И НЕ ЗВОНИТЕ!

УСТАВШИЕ СОСЕДИ

[Панчер]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ.

[Панчер]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Панчер]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!

Зять отвечает:

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[Combat]

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный с е к с. 

 

[Combat]

Как выучить английский. 
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

 

*****

 

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. 

 

*****

 

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".

Комментарий: Обул кого-то не того... 

 

*****

 

- Тебя как зовут?

- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

 

*****

 

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

 

*****

 

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

 

*****

 

- Ты зарядку делаешь по утрам?

- Я оставляю заряжаться на ночь.

 

*****

 

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

[drovolet]

Не анекдот.

Прочитал на одном сайте в советах от руководителя школы высшего водительского мастерства. Статья на полном серьёзе.

– Летом для лучшего сцепления колес с дорогой нужно на ночь положить шины в таз с «Пепси-колой». Она разъедает верхний слой покрышки, резина становится пористой и намного сильнее «прилипает» к дорожному покрытию. Прием используют спортсмены перед гонками.

https://auto.ngs.ru/articles/50301161/

[Kayama]

Живу в частном доме. Весна, снег сошёл, смотрю — под двором полно собачих
испражнений. Ну, что делать — вышел с лопатой, мешком, это всё убирать. Тут
сосед дедуля выходит. Далее Я это Я, дед — Д.
Д : урожай собираешь?
Я :
ага, уродило этой зимой. А Вы смотрю собрали уже )
Д : да тоже, увидел —
полный ахтунг.Зашел домой, подливка с мяса оставалась. Ну, я полил каждую "мину"
подливкой, на
следующий день — чистая лужайка.
...
Сами насрали — сами
убрали

[Serhio]

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

 

[Crocodile_bhs]

Гараж, это не просто бетонный блок четыре с половиной на шесть в длинных
рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое
впечатление. С научной точки зрения, это, безусловно, аномальная зона.
Во-первых,
аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют
учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это
какая-то самозащита зоны. А во-вторых, и главное, здесь, в зоне гаражей
иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире.
Сей факт,
ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в
гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть,
биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты. Но когда он
возвращался домой, то с удивлением узнавал, прошло не менее четырёх
часов. Оправдаться неисправностью домашних часов не удавалось. Ехидно
улыбающаяся в ночном небе Луна, а когда и две, на корню пресекали эту
попытку. Тем не менее, автор продолжал изучать этот парадокс
пространственно-временного континуума, невзирая на угрозу здоровью и
семейному спокойствию. Вскоре удалось выяснить, время в гаражах течет не
равномерно избирательно в зависимости от пола индивидуума. Для женщин,
эта аномалия там не проявляется вообще, на мужчин же, действует весьма
замысловато.
Пока занимаешься своим авто, чистишь салон, подкачиваешь
колёса, а то и страшно нынче подумать, самостоятельно меняешь масло,
ничего не происходит. Но стоит по завершению трудов праведных,
решительно сдвинуть в сторону инструмент и запчасти на верстаке,
постелить газетку, положить на неё предусмотрительно захваченный из дома
бутерброд, термос с кофе, как тут начинается. Как бы случайно к тебе
заглянет сосед по гаражам, спросить отвёртку «под крест», или ключ
накидной «тридцать два на тридцать четыре» (и нафига ему такой, у него
же «Ока»?), а ты как бы, между прочим, предложишь кофе. Сосед
естественно не откажется, ты возьмёшь термос и уберёшь его подальше.
После чего, из металлического шкафчика (деревянный не подойдёт, гадские
мыши прогрызут дырку и перепортят всю закусь), достаёшь разнокалиберные
рюмки сомнительной чистоты, ну и её, эту… бутылку, водки. А что? Имеем
право по чуть-чуть, вон, сколько полезных дел сделали. Да и не
собираемся мы пить всю, по стопочке и по домам. Сосед «вдруг вспомнил», у
него в подвале есть солёные огурцы, прошлогодние правда, но вполне
ничего. И пока он бегает ты, найдя кусок более-менее чистой ветоши,
пытаешься хоть немного оттереть стопки. Не сильно выходит, ну и ладно,
водка продезинфицирует.
Тем временем, возвращается сосед с
трёхлитровой банкой огурцов. На первый взгляд и не понять, чего в банке
больше, огурцов, или пенициллина? Если бы такие на стол дома поставила
жена, ручаюсь, дело бы кончилось разводом, а тут ничего, сойдёт,
аномалия, однако. Ты наливаешь водку по стопкам, по половиночке (ну мы
серьёзно, не собираемся напиваться, повторяю по две-три стопочки и по
домам), причём, ввиду разнокалиберности стопок, одна из них назначена
«разводящей», то есть, вначале наполняешь её, из неё вторую стопку. А
сосед тем временем оттёр обрывком газеты пенициллин с огурцов и
умудрился аккуратно их порезать, полотном от ножовки по металлу, вечно
нож куда-то деётся. Вздрогнули. Закусили.
И начинается самое главное,
душевный разговор. О, душевный разговор в гараже, особая песня. Это вам
не балаган «цивильного» застолья. Ведь там по сути говорят одни
женщины, а мужчины только робко пытаются вставить хотя бы слово. И что
интересно, стоит только мужчинам удалится в коридор, или на кухню и
завести свой разговор, как их междусобойчик ту же пресекут. Кроме того, в
гараже не отвлекает громкая музыка, чрезмерно откровенное декольте
сидящей по другую сторону от тебя чужой жены, хозяйка, с настойчивыми
предложениями отведать очередной кулинарный шедевр (спору нет, всё
божественно вкусно, но сколько можно жрать!). И тебя не тянут,
танцевать, не одёргивает жена, дабы ты не усадил пятно майонеза на новый
свитер.
Так про что душевный разговор? Да о чём угодно, о машинах,
погоде, рыбалке, охоте, грибах, машинах, футболе, особенностях
аэродинамики полёта мухи, количестве зубов на верхней челюсти коровы.
Особое внимание будет наверняка уделено последствиям краха
Бреттонвудских соглашений, ну мало ли на свете проблем которые заботят
мужчин. Ну, в самом деле, не о домашних же делах говорить. И главное в
душевном разговоре, что вы говорите, а собеседник вас слушает и
наоборот.
Единственное «неудобство», всё-таки, аномалия, не
замечаешь, что стопки наполняешь, то ли пятый, то ли седьмой раз. Да и
ладно, мы же ещё совсем трезвые. Когда в бутылке остаётся примерно треть
(неоднократно проверено), на пороге гаража возникнет ещё один сосед и
спросит, ну, неважно что, в любом случае смысл сведётся, «А что это вы
тут делаете»? Мы народ гостеприимный, приглашаем его к столу, попутно
извинившись, что почти всё уже выпили и съели. На что вновь прибывший
ответит, ерунда, у него вот «случайно» с собой есть и бутылка, и
закуска, пару луковиц плюс основательно зачерствевший хлеб. Душевный
разговор продолжается, темы становятся всё более увлекательными, что не
сразу замечаешь, а вас то уже не трое, выпивки прибавилось, да и гараж
это не твой. Знакомый, но не твой. Когда переместиться успели, одно
слово, аномалия. И только сейчас замечаешь, на улице темно. А ведь когда
закончил работу, солнце едва только высказывало намерения, спустится к
горизонту. Вот и думай, куда девалось время. Пора домой.
Про домашний
разговор распространяться не буду. Неинтересно, да и про
пространственно временной континуум, там точно не будет. Следующее, если
лицо мужского пола угораздило стать автомехаником (особенно по
электрической части), гаражи неизменно будут действовать как зона,
упоминаемая в романе Стругацких, «Пикник на обочине». В прямом смысле.
Ибо если нет намерения, оказаться на внеплановом пикнике, в гаражи лучше
не заходить. Торопишься домой, лучше гаражи обойди, но не поддавайся
соблазну срезать путь. Даже если на первый взгляд там тихо и никого. Но
едва опрометчиво углубишься на десять-пятьдесят шагов в эту зону, как
внезапно во внешне «мёртвом» гараже распахнуться ворота и весёлая
компания, не принимая никаких возражений «пригласит» к столу «уважаемого
человека», а что далее, читайте выше.
Но хватит о грустном. Гараж,
это сугубо мужская территория. Здесь никто не укажет тебе, что и где
должно лежать, стоять, валятся. И не нужно объяснять, что к примеру,
сгоревший пылесос вещь необходимая и выбрасывать его не нужно, а потому
он хранится на полке. И чего только не хранится на гаражных полках, жаль
только, помнишь где и что, от силы процентов на тридцать. А о наличии
некоторых полезных вещей и не догадываешься (к водке и закуске это не
относиться).
Попытки навести порядок, и выбросить ненужный хлам
заранее обречены на провал, вы правильно поняли почему, аномалия. Автор
трижды пытался выбросить стартер от «Москвича» (зачем он ему, если ездил
на «Жигулях»), но неизменно эту железяку обитатели гаражей возвращали
ему обратно со словами «Смотри какая штука, тебе сгодится». То же и с
инструментом и мелкими деталями, можно неделю потратить, раскладывая,
сортируя всё это по полочкам, ящикам, а через три дня, всё это снова в
живописном беспорядке на верстаке. Потому, женщины если и заходят в
гаражи, то с неким суеверным страхом. Ещё бы, отовсюду торчат
промасленные железки, так и норовящие посадить пятно, порвать колготки.
Нет,
они лучше на улице подождут. И что любопытно, в гаражах у женщин
напрочь отказывает их хвалёная интуиция. В частности умение находить
заначки спиртного. Один мой сосед по гаражам даже не пытался делать это в
квартире, все «клады» вскрывались незамедлительно. Но в гараже… Сколько
раз его жена пересилив робость перед гаражом исследовала каждый
кубический миллиметр оного помещения и безрезультатно. Причём, вроде все
признаки присутствуют, а именно, её муж, двое таких же сотоварищей, у
всех глаза хитрющие-хитрющие, но ни спиртного, ни закуски нет. Но только
стоило ей покинуть пределы гаражного кооператива, поднимался капот
«Волги», снималась крышка воздушного фильтра и прямо там… Короче банкет
продолжался.
Мужчине в гараже куда более комфортно, чем в квартире,
там территория жены и её правила, а здесь он хозяин. Потому он при
первой возможности сбегает в гараж, где переодевшись в робу, как рыба в
воде. Что там незаконченный ремонт той самой квартиры, мелочи, когда
есть куда важнее дела, покрасить ворота, промовилить днище авто,
перебортировать колёса, ну и пообщаться с себе подобными. Но, увы-увы,
время неумолимо. Гаражные кооперативы выдавливаются из мегаполисов и на
их место приходят чуждые истинному автолюбителю подземные паркинги, где в
принципе невозможны душевные посиделки. Да что там говорить и страшно
подумать, но уже выросло целое поколение водителей, которые не могут
самостоятельно заменить синхронизаторы в коробке передач, а для замены
масла обращаются в автосервис.
А жаль, уходит целая эпоха.

[Панчер]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

 

Как сделать женщину счастливой?

Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интеллигентным

26) образованным

27) с чувством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шоппингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время

оставляя ей пространство

заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

[Панчер]

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:

— Ты презерватив-то одел?

— Нет, а зачем?

— А вдруг у тебя СПИД.

— Да нет у меня СПИДа, не переживай.

— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

 

*************************************

 

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

— Простите, вы точно гинеколог?

 

*************************************

 

Старайтесь какать на работе-вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам ещё и оплатят это время!

[Панчер]

Терминатор в бане с мужиками моется, наклонился за мылом, вдруг, оп-па... на дисплее сообщение: Обнаружено новое устройство...

[Combat]

В году так 98 случилось мне "разбирать" одно ЧП на одной из наших баз ВВС .. Имена и географию по понятным причинам упоминать не буду... Суть такова: 5 числа такого то месяца при обслуживании одного из "бортов" техник проводит проверку клем блока коммутаций - пилот сидит в кабине - типа "дремет"...Жарко...очень жарко (+50)...Понятное дело - люди не машины...вот техник и "замыкает" контур пиропатронов катапульты...и с воплем ";%; твою мать" пилот отправляется в "полет"...Но это еще пол беды..Борт стоит в ангаре...летчика выкидывает из кресла (множественные переломы, кстати и компресионный удар), а кресло благополучно пробивает крышу ангара и уходит на "раскрытие" механик с множественными ожогами....Суть истории в том, что готовили машину к показательным выступлениям 6-го числа перед очень высокими гостями (выше некуда)....Судьба 

 

 

Было это лет 10 назад,работал я в районной электросети.Работа была разъездная, по всем деревням и селам нашего района летали. А поскольку деревни,увы,не растут и ширятся,то на месте где раньше были дома и огороды теперь пустота.Теперь сама история:на одном из выездов на такой вот заброшенной площади и нашли матерый куст хрена,ну и решили его прибрать,не пропадать же добру,халява же!А корень ну просто чудо,сантиметра четыре толщиной.Было нас четверо,поделили добычу,дела по работе сделали и на базу приехали.А в моем ведении была электротехническая лаборатория.Ну вот,там я помыл трофей под краном,чтоб меньше грязи домой нести и тут заглядывает ко мне коллега,зовет на партию в домино и,видя,что стою к нему спиной у раковины,вопрошает(именно,поскольку человек был в годах,солидный):"Юрьич,а чего ты там делаешь?" я без задней мысли,шурша газетой и ответил:"Да вот,А.Л. хрен помыл, да в газетку вот заворачиваю,не тащить же домой его грязным!" какое лицо у него было,ведь буквально ж понял! 

[Панчер]

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.

Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.

- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?

- понимаешь старпом, еб@ться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.

- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.

- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пид@рас.

- тут, товарищ командир нюанс есть.

- какой еще, бл@ть, нюанс?

- об этом будут знать как минимум 7 человек.

- почему это семь?

- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится. :)

[Gunzales]

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

[Gunzales]

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.