Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[burnstain]

 

#391060

 

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса 

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

Анекдот смешной, ситуация страшная

[Hericus]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! 

[Buster]

Кто-нибудь, пристрелите этого бота!

[AsterLory]

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с
другими людьми. Как с этим бороться?

- Алкоголь.

- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь
постоянное...

- Алкоголизм.

[AsterLory]

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по
зову праведного гнева...

- Положи арматуру.

- Это моя волшебная палочка.

[AsterLory]

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на
десять лет больше.

[AsterLory]

"Акулы стали реже нападать на людей..."

Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

[геннадий]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать ?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

[геннадий]

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!

[lexa]

Правильно я понимаю, это сюда?

https://m.vk.com/video-16462767_456239343?list=e49ca38538f92c34c6&from=wall-16462767_234834

[Invictus]

Российские школьники
победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7
золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам
памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[Аркадий777]

Пожилая супружеская пара лежит в постели.Хотят заняться сексом. Муж  изо всех сил  пытается поставить жене пистончик, но терпит фиаско, и раздраженно говорит, - Сука! Это Путин во всем виноват!!  - Ну, при  чем здесь Путин??  - отвечает жена.   - Но при Брежневе такого же не было............

[Аркадий777]

 

 

 

 

 

 

[Аркадий777]

[геннадий]

Дневник домового

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.

Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!

23 июля.

Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

[геннадий]

раним-раним утром мужичёк собрался на рыбалку. проснулся, чай попил,жену по заднице погладил, рюкзак с рыболовными снастями собрал,дождевичёк на всякий случай приодел. посидел на дорожку и выдвинулся.

идёт он значит по посёлку в сторону реки,а все еще спят,даже псы соседские не брехают. вдруг! посёлок кончился! вышел мужик на тропинку полевую. идёт он полем и тишинаааааа кругом. жаворонок и тот ещё спит. слышно как рожь колышется на совхозном поле. вдруг! кончилось поле!

тропинка в лес зашла! а в лесу благодать! сам-то лес смешанный, но хвойных поменьше было и запах хвои слабее был. ветра не было и потому ни листок не шевельнётся,тишина. идёт он,значит,лесом,тропинка всё петляет да петляет меж берёзок да сосенок. а тут ещё и грибы встречаться стали! дух грибной перемешался с запахом листвы прелой и хвоёй.

так и шел мужичёк ноздрёй шевеля, душой и телом отдыхая.

вдруг! кончилась тропинка лесная и началась тропинка береговая. убыстрился мужичёк до своего места заветного, рыбноприкормленного ибо солнце уже первые лучи бросило на макушки самых высоких сосен. а вот и место! кусты ивы плакучей да осока-трава высокая охраняли то место заветное от глаза постороннего. почти бегом от нетерпенья и рыбацкого азарта прибежал мужик на место своё! скинул рюкзак,вынул снасти. удилище по одному ему известному способу снарядил и наконец-то закинул в реку леску с крючком рыболовецким и влюблённо уставился на поплавок который чуть качаясь плаааавно начал успокаиваться на водной глади..... тишинаааааааа.зорька.

вдруг! в траве высокой осоке шыр-шыр-шыр да шыр-шыр-шыр! да что ты будешь делать! кто там! шараёбится?

смотрит мужик-ёжик!!!!! йййёёёёоооопта, данунах не может быть!!!

и молвит ежик человеческим голосом:

-мужик,а мужик! у тебя лизолента есть!!??

мужик просто аглох! плять! ёж! говорящий! да сука не может быть!кому скажешь хуй поверят!

-нууу нет.....отвечает он ёжику голосом дрожащим.

-ааааа,ну ладно! сказал ёж и побежал назад только ножками топ-топ-топ да трава-осока шыр-шыр-шыр.

у мужика руки-ноги ходуном ходют,никак успокоится не может, даже поплавка не видит. а то!? этож не каждый день с ёжиком живым общаться приходится! не удивительно. развязал тесёмки рюкзачные, достал термосок с чаём по купечески заваренным, отлил в кружку,купцанул слеганца,тааак,пару-тройку хапак только сделал. сигареткой затянулся...

успокоился.

обратил вновь всё своё внимание на поплавок да удилище. вода тихая, ни теченья ни ветерка. вот уж птицы лесные начали свой голос подавать. утро пришло. расслабился мужичёк, глаз замыливаться начал и купец не помогал. про ёжика оже почти забыл.. вдруг!!!! в траве высокой осоке шыр-шыр-шыр да шыр-шыр-шыр! да что ты будешь делать! кто там опять шараёбится?

сука!!! ёжик! опять!

-мужик,а мужик!!!

-чё!!??

-у тебя есть лизолента!?

-какая к хуям лизолента йёопта!!???

-синяя!

-нету,сука,нету у меня синей лизоленты!

-ну и хуле ты орёшь-та!? я тебе лизоленту принёс как раз синюю!

[Invictus]

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

[Invictus]

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

[Аркадий777]

Пришли овцы к председателю колхоза:

— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы что, овечки, совсем е@анулись?! С каких это пор??

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса, да нихера тебе не будет!

 — Да нате, нате, придурошные!

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку: — Ты эту бумажку подписывал?!

— Ну, так вынудили же! . .

— Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят!! 

[Аркадий777]

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
— Кто покупает мне пива?!
Мужчина у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружкой о стойку, поднимает руку и басит:
— А ну — кто еще покупает мне пива?!
Мужик — бармену:
— Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
— Послушайте, сэр, а с чего вы взяли, что она балерина??
Джентльмен отвечает:
— А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

[Аркадий777]

К берегам Индии подходит русский корабль.
На сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая.
Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много выпить и не пьянеют,  это правда?
 -- Наливай!  отвечает матрос.
Матрос пропускает три стакана,
Факир интересуется,
— А много ли еще он может выпить,
На что отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать!!  А потом тебе  морду набьем и червяка твоего склюем!

 

Приходит мужик с огромным чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне , вон тот.....  серебристый.
Девушка, это мой термос - он не продается.

 

Разговор двух приятелей.

Я слышал ты опять женился?
— Да. На Светке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да! Понимаешь, я так уже теще привык.

[Аркадий777]

Жена в постели спрашивает  мужа: - А скажи-ка, милый, поначалу, ты всегда называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему? - Ну... понимаешь.....Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери. - Ты куда?! - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом! 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Аркадий777]

[Аркадий777]

[Аркадий777]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да все это ерупда! Вот мы, произносим: "Чё??", а пишем: " Повторите, пожалуйста"

[геннадий]

Росгвардеец приходит в себя после операции по удалению аппендицита, смотрит на своё тело и понимает, что ему удалили не аппендицит, а кое-что ниже пояса. Расстроился он, значит, зовёт врача и говорит:

-"Доктор, что же вы натворили? Я же говорил, что у меня аппендицит!".

На что врач ему отвечает:

-"Понимаете, я ведь тоже вам когда-то говорил, что шёл домой, а не на митинг"

[геннадий]

[*Valek*]

За комментарии к такой картинке сейчас и присесть можно)

[Аркадий777]

Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

 

 

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!

 

 

[Аркадий777]

В Санкт-Петербурге готовится указ, считать все солнечные дни - праздничными.

 

Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.

 

Француженка отучилась в Питере в универе… 5 лет, жила в общаге… Приезжает в свой фамильный замок… Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами… Нежится… Наливает бокал шампанского… Смакует… Мадам Клико… И в восторге восклицает: «Шарман бл*дь!»

 

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы

 

 В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".

 

 

-- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это  было просто солнце?