Выдержки Bash.org@ и немного Анеков!)))

[Аркадий777]

На улице стоят девушка и два парня. Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма. Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза. Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!” Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?” Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растерянно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул. Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.” Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?” Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выёбывается, сука”.

[Crocodile_bhs]

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pisdish.
- chestnoe slovo

 

 

 

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Crocodile_bhs]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.

Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

 

~~~

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый
вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ****ливую жену,
надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным
человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул *****
на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но
когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему
приходилось подниматься с толчка, вытирать ***у, открывать волшебную
дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Combat]

Шоу

Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т.п. Но шоу продолжается...

Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.

- Я сегодня немножко выпила...

- Вижу.

- Не могу дверь открыть.

- Давайте, помогу.

- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель...

(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...

- Вам помочь?

Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...

- Только не тр**ай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

Действительно, театр... жду продолжения.

 

*****

 

Диалог с попугаем

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.

- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.

- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок. Потом взмахнул крыльями и улетел.

[Buster]

Сегодня, в фейсбуке. Открытое письмо мэру))

 

 

 

Александр Гутин

Вчера, в 15:41 · Самара, Россия · 

 

Дорогой блядь мэр нашего города! Милый моему сердцу Олег сука Борисович! Охуенно любимый всеми товарищ Фурсов!
Я вас поздравляю! Какой же вы молодец! Потому что купить вертолёт сегодня по карману не всякому. А вы, так сказать, в условиях жесточайшего кризиса и всеобщего пиздеца, смогли. Сумели. Выдюжили! Низкий вам, отец родной, поклон! Верую от всего сердца, блядь, что может даже вертолёт этот куплен не на спижженные деньги. Может вы кредит взяли в банке на него. Может такое быть? Конечно! Кто не верит, тот говно.
А если честно, то я в курсе, что вы не покупали ни хуя. Вам если надо и так все принесут, ебало медом намажут и три раза в него чмокнут по православному.
А ежели вы вертолета никакого не покупали и не пиздили даже, то интересно чрезвычайно узнать, как вы на работу добираетесь по городу нашему блядь Самара?
Может вы на неё не ездите вообще? И зря. Иначе знали бы, что на дорогах у нас сегодня творится ебаный пиздец, ад и пакистан. Снежок выпал зимой охуительно внезапно. Это же уму не постижимо! Россия, зима, снег. Невероятная логическая цепочка. Какая коварная неожиданность! Ассоциативный ряд взорвет мозг любому. Как это в России зимой и снег??? Не иначе происки Обамы!
И ладно бы снег. Хуй с ним. Но где, Олег Борисович, снегоуборочная, не побоюсь спросить, техника?
Я сегодня полдня провёл в дороге длиной пять километров. Два раза застревал, спасибо лопате и трём добрым людям, вытолкали мою нелёгкую машинку. Да хули я! УАЗ Патриот видел застрявший. А машина это в принципе собрана так, что всё-то ей по хую и застревать она не умеет согласно конструкции.
И что примечательно. Я не видел ни одного трактора, ни одной снегоуборочной машины, ни одного Бобкэта сраного. Ни хуя. Ни хуяшеньки. Ни хуяшушеньки.
Домой я, конечно, вернулся. Грязный и мокрый, как говно, с согнутой лопатой, которой перелопатил я сегодня снега примерно с то количество, которое лопатит Бобкэт.
Ладно, зарплату водилы этой машины мне вы, Олег наш сука Борисович, хуй заплатите, это понятно. Но лопату, блядь! Лопату возместить хотелось бы, раз снегоуборочную технику спиздил/проебал/ увез на дачу/ не понятно куда поставил. Нужное подчеркнуть.
И вертолёт всё-таки купите, на дорогах ебаный холокост. 
А в целом претензий к вам нет, товарищ Фурсов. Мы вас как не замечали, так и дальше будем. Впрочем, как и вы нас. Так и живём.

 

 

[Панчер]

Идет мужик по улице, смотрит

новый магазин. Дай думает

зайду. Заходит, его

встречает улыбающийся

продавец :

- Здравствуйте,

мы очень Вам рады, что бы Вы

хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Перчатки очень нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот

отдел.

Мужик проходит:

- Здравствуйте,

мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

-Вам какие демисезонные

или зимние?

- Зимние

- Тогда пройдите в вон тот

отдел

Мужик прошел

- Мне нужны перчатки.

- Вам кожаные или нет.

- Кожаные.

- Тогда Вам в вон тот отдел.

- Не понял, ну ладно пошел.

Здравствуйте мне нужны

зимние кожаные

перчатки.

Продавец:

- Вам с натуральным

мехом или нет?

- С натуральным, конечно.

- Вам надо в отдел напротив.

МУЖИК напрягается, но молча идет.

В новом отделе повышенным

голосом говорит:

- Мне нужны перчатки

ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С

НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

- Вам с застежкой или без?

- С застежкой

- Вытяните руку, растопырьте пальчики.

- Пожалуйста.

- Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно:

- Да че это такое то!?Вы че

надо мной издеваетесь?!! Дайте

перчатки и я уйду!!!

Продавец:

- Мужчина! Не волнуйтесь Вы так, просто мы

хотим продать Вам именно то,что Вы хотите,

чтобы Вы получили максимум

удовольствия от покупки. Вы

перчатки подбираете

под это пальто?

Мужик в раздражении:

- Нет,блин,под ватник!! Конечно под это!!!

- Тогда Вам вон к тому молодому человеку

Мужик с надрывом:

-Мне нужные зимние кожаные с

натуральным мехом

и застежкой на эти руки к

этому пальто перчатки!!!

-Вам застежка нужна на

кнопочке или молния?

Мужик(на грани истерики):

-На кнопочке!!!!

В этот момент распахиваются

входные двери, в магазин

заходит мужик,

который держит на вытянутых

руках вырванный с корнем

унитаз, по краям

которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,

жопу я вам вчера показывал,

дайте мне, наконец,

туалетную бумагу.

[Buster]

 

Дмитрий Цепляев

Февраль · 

 

 · 

 

Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом.

 

Внимание, ответ:

Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте http://www.porsche-asc.ru/cars/park/. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда http://www.porsche-asc.ru/about/team/sale/.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.

[Combat]

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее). 

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась) ©

[kiparis]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

[Combat]

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:

— Сына! Надо пописать на дорожку!
Он уставился на коврик:
— В прихожей? Зачем?

 

***

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

 

***

Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:

— Какая у нас хорошая внучка!
Доча, прищурив глаза и тихим голосом:
— Вы меня ещё не знаете...
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

***

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

***

[Аркадий777]

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

 

 

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому: 
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

 

 

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:

- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

[Combat]

— Насть, а ты чего не пьешь? 
— Мне нельзя в моем положении. 
— Ооо, поздравляю!
— У меня почки отказали.

 

***

 

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

 

***

 

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...

 

***

 

ТЫТАМСКЕМБЛЯ.

(с) Древнегреческая богиня ревности.

 

***

 

– Врача! Здесь человеку не оч!

– Че с ним?
– Хз.
– Ок.

 

***

 

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

[Combat]

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

 

***

 

Они были идеальной парой. 

Она — швабра.
Он — тряпка.

 

***

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

 

***

 

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

 

***

 

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

 

***

 

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?

Я не готова к такому разговору..

 

***

 

— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?

— Там были люди, я не мог стрелять.

[Bain]

Вышел как-то у моей жены конфликт с котом. Встал между ними квартирный
вопрос и деление территории. Он принципиально хотел спать на кровати, а
жена его гоняла оттуда всеми гуманными способами. Когда гуманные способы
закончили, она опустилась до легкого рукоприкладства и отшлепав его
вышвырнула в коридор.

Минут через пять кот заходит в комнату,
останавливается в дверях, смотрит на жену и требовательно орет
нечеловеческим голосом свое протяжное «Мяу!». Еще несколько мяу и
становится понятно, что он просто требует чтобы она пошла с ним. Супруга
несколько удивлена, но встает и идет за ним приговаривая типа что ты
там мохнатая скотина удумал.

Через пару секунд из коридора
раздается нечленораздельный звук жены, который очень сложно
классифицировать. Такого слова наверно еще не придумали. Это был вскрик
удивления, ужаса, тоски и отчаяния одновременно, с финальным звуком
захлеба эмоций достигших всевозможного пика. Подумав что что-то
случилось с котом или с женой или с обоими сразу я рванулся в коридор.
Жена стоит перед входной дверью, а кот сидит чуть правее смотрит на нее
не моргая и ссыт на ее любимые кроссовки! Вот прям так сидит и ссыт, от
души струей с журчанием на весь коридор. Он позвал ее за собой, а когда
она пришла он сел и демонстративно стал ссать на ее кроссовки, запреты и
авторитет одновременно. Он сал так как будто никогда не ссал до этого,
как-будто всю жизнь собирал всю свою обиду на мою жену в мочевом пузыре и
сегодня настал день истины.

Жена метнулась в ванную, то ли за
тряпкой, то ли за веником, наверно чтобы избить кота, а может просто
захотела отмыться поскорее от этого позора. Кот уже закончивший выражать
свое мнение, порысил за ней и через секунду из ванной раздался еще один
неопознанный звук. Я опять быстро побежал за ними, но теперь быстро я
бежал не потому что боялся что с женой что-то случилось, а просто не
хотел пропустить интересное.

Кот сидел напротив жены прям
посреди ванной комнаты и в известной кошачьей позе СРАЛ на ее мнение,
запреты, эмоции и авторитет! Срал так как-будто вроде бы и не хочет
срать, но надо. Тужился, пучил глаза, попердывал как привокзальный
грузчик, но срал! Я уже сползал по стенке от смеха, а жена стояла
бледная как любая бледная женщина.

Жена вышла на кухню и села в
позе женщины, которая не знает в какой цвет покрасить ногти, а я
перебирая ногами пополз в сторону комнаты.

Помирились они через
час, при том как истинный джентльмен кот проявил инициативу первым. Он
подошел к ней и с урчанием стал тереться о ноги, а когда она его
безвольным жестом оттолкнула, настойчиво забрался на колени и стал
тыкаться кошачьей мордой ей в руки. Она не сдержалась, погладила его и
равновесие двух сил в квартире было восстановлено.

[Панчер]

   Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
 -Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
 -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
 -Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
 -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
 -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
 -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю...

[drovolet]

[Buster]

http://bloginovo.com/eco/free/autocar/?tid=413065171

 

 

Артем DRIVE

Артем DRIVE, 26 лет 
Москва, Россия

Машина ест много бензина? 
Теперь это НЕ ПРОБЛЕМА!

 

Как часто вам приходилось слышать от знакомых или друзей фразу типа: “Крутая тачка, я бы взял себе… Но сколько она бензина жрет! Это ж разориться можно!”.Я это слышу постоянно. Получается, мы выбираем не машину, а возможность ездить дешевле. Непорядок, согласитесь.

Сегодня я расскажу вам об одной небольшой хитрости, которая позволит вамтратить на бензин почти в 2 раза меньше вне зависимости от расхода вашего автомобиля!

Как-то один приятель пригнал ко мне в мастерскую свою новую тачку. Ну как новую, понятное дело с рук брал. Зато иномарка, гнали ее в Москву фиг знает откуда. Взялся я ее проверять, осматривать, и обнаружил, что на топливном шланге какой-то ярко желтый элемент, явно не заводской. Своим пацанам показываю - никто сходу определить не может, что за запчасть.

Другу говорю - ты в курсе, что у тебя под капотом лишняя деталь имеется? Тут он вспомнил, что бывший хозяин машины ставил какой-то экономитель топлива. Сказал, если не нужен будет - снимете. Видимо это он и есть.

Пару лет назад я слышал, что на западе есть специальные приборы, сокращающие расход бензина. Но тогда это было похоже на сказку про белого бычка, и найти такое в России было чем-то нереальным. И тут на тебе, вижу такой прибор собственными глазами!

Придя домой я перерыл весь интернет. Нашел сайт официального производителя экономителя топлива, называется он “FreeFuel”, и вычитал всю информацию.

После этого я начал искать информацию об этом приборе и нашёл научную статью, в которой все подробно объясяется. Сомнений не оставалось.

Вы просто устанавливаете прибор на шланг подачи топлива. Оно проходит через магнитное поле, создаваемое экономителем. Молекулы топлива равномерно распределяются, и его сгорание в двигателе становится более эффективным. Тем самым расход бензина (или дизеля, кто на чем ездит) снижается на 30-40%, а значит и платить за него можно будет значительно меньше.

Я не раздумывая заказал себе такой прибор прямо с сайта. Решил провести эксперимент.

Установил и поехал тестить. Сразу скажу, по расходу на трассе выходило всегда под 6 литров, а в городе (где езжу чаще), расход топлива не опускался ниже 8-ми, обычно 8,5-9 на 100 км. Прокатал я свою заслуженную сотню и не поверил своим приборам -бензина ушло на 2,3 литра меньше, чем обычно. Помимо этого обратил внимание, что двигатель стал работать намного тише и ровнее.

Рассказал парням из мастерской, они конечно в шоке были. Ажиотаж поднялся нешуточный. Еще бы, при том что цены на топливо сейчас бешено растут!

Кстати, прибор можно установить не только на легковушки, но и на газели, грузовые автомобили или мотоциклы. Не важно какой двигатель - бензиновый, или же дизельный или газовый инжектор. Для водителей-дальнобойщиков, таксистов, маршрутчиков, да и просто тех, кто целыми днями за рулем и оплачивает топливо из собственного кармана - экономитель “FreeFuel” - просто незаменимая вещь.

Прибор АБСОЛЮТНО БЕЗОПАСЕН в использовании и никак не влияет на работу других деталей автомобиля.

Отдельно хочу сказать, что популярность прибора растет, и сейчас появляются “на-все-руки-мастера” которые установят экономитель на ваш автомобиль тыщ эдак за 7-8.

НЕ ВЕДИТЕСЬ! ЭТО МОШЕННИКИ!

Прибор можно заказать напрямую с сайта производителя (как это сделал я) и намного дешевле. В магазинах автозапчастей вы его не найдете. Ну а поставить его сможет каждый без посторонней помощи. В инструкции все подробно написано.

Так что берегите бензин и свои деньги! Всем удачи на дорогах!

[ПЕКАРЬ]

да врут они. себе поставил 3 таких цепочкой. ни о какой экономии в 40% не идет речи. 20-25% да, экономит. мой м50 в25 ваносный ест на трассе теперь 7,5 литров, в городе 9,3-10,5.

[Buster]

да врут они. себе поставил 3 таких цепочкой. ни о какой экономии в 40% не идет речи. 20-25% да, экономит. мой м50 в25 ваносный ест на трассе теперь 7,5 литров, в городе 9,3-10,5.

 

 

[aleks89]

 

http://bloginovo.com/eco/free/autocar/?tid=413065171

 

 

Артем DRIVE

Артем DRIVE, 26 лет 

Москва, Россия

Машина ест много бензина? 

Теперь это НЕ ПРОБЛЕМА!

 

Как часто вам приходилось слышать от знакомых или друзей фразу типа: “Крутая тачка, я бы взял себе… Но сколько она бензина жрет! Это ж разориться можно!”.Я это слышу постоянно. Получается, мы выбираем не машину, а возможность ездить дешевле. Непорядок, согласитесь.

Сегодня я расскажу вам об одной небольшой хитрости, которая позволит вамтратить на бензин почти в 2 раза меньше вне зависимости от расхода вашего автомобиля!

Как-то один приятель пригнал ко мне в мастерскую свою новую тачку. Ну как новую, понятное дело с рук брал. Зато иномарка, гнали ее в Москву фиг знает откуда. Взялся я ее проверять, осматривать, и обнаружил, что на топливном шланге какой-то ярко желтый элемент, явно не заводской. Своим пацанам показываю - никто сходу определить не может, что за запчасть.

Другу говорю - ты в курсе, что у тебя под капотом лишняя деталь имеется? Тут он вспомнил, что бывший хозяин машины ставил какой-то экономитель топлива. Сказал, если не нужен будет - снимете. Видимо это он и есть.

Пару лет назад я слышал, что на западе есть специальные приборы, сокращающие расход бензина. Но тогда это было похоже на сказку про белого бычка, и найти такое в России было чем-то нереальным. И тут на тебе, вижу такой прибор собственными глазами!

Придя домой я перерыл весь интернет. Нашел сайт официального производителя экономителя топлива, называется он “FreeFuel”, и вычитал всю информацию.

После этого я начал искать информацию об этом приборе и нашёл научную статью, в которой все подробно объясяется. Сомнений не оставалось.

Вы просто устанавливаете прибор на шланг подачи топлива. Оно проходит через магнитное поле, создаваемое экономителем. Молекулы топлива равномерно распределяются, и его сгорание в двигателе становится более эффективным. Тем самым расход бензина (или дизеля, кто на чем ездит) снижается на 30-40%, а значит и платить за него можно будет значительно меньше.

Я не раздумывая заказал себе такой прибор прямо с сайта. Решил провести эксперимент.

Установил и поехал тестить. Сразу скажу, по расходу на трассе выходило всегда под 6 литров, а в городе (где езжу чаще), расход топлива не опускался ниже 8-ми, обычно 8,5-9 на 100 км. Прокатал я свою заслуженную сотню и не поверил своим приборам -бензина ушло на 2,3 литра меньше, чем обычно. Помимо этого обратил внимание, что двигатель стал работать намного тише и ровнее.

Рассказал парням из мастерской, они конечно в шоке были. Ажиотаж поднялся нешуточный. Еще бы, при том что цены на топливо сейчас бешено растут!

Кстати, прибор можно установить не только на легковушки, но и на газели, грузовые автомобили или мотоциклы. Не важно какой двигатель - бензиновый, или же дизельный или газовый инжектор. Для водителей-дальнобойщиков, таксистов, маршрутчиков, да и просто тех, кто целыми днями за рулем и оплачивает топливо из собственного кармана - экономитель “FreeFuel” - просто незаменимая вещь.

Прибор АБСОЛЮТНО БЕЗОПАСЕН в использовании и никак не влияет на работу других деталей автомобиля.

Отдельно хочу сказать, что популярность прибора растет, и сейчас появляются “на-все-руки-мастера” которые установят экономитель на ваш автомобиль тыщ эдак за 7-8.

НЕ ВЕДИТЕСЬ! ЭТО МОШЕННИКИ!

Прибор можно заказать напрямую с сайта производителя (как это сделал я) и намного дешевле. В магазинах автозапчастей вы его не найдете. Ну а поставить его сможет каждый без посторонней помощи. В инструкции все подробно написано.

Так что берегите бензин и свои деньги! Всем удачи на дорогах!

Всегда интересно было знать: на это ведётся кто нибудь?

[Combat]

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 

***

 

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

 

***

 

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

 

***

 

Она:

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

 

***

 

— Почему ты не даришь мне цветы?

— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

 

***

 

— Ты девственница?

— Ну, с одной стороны — да...

 

***

 

«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.

 

***

 

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

***

 

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

 

***

 

Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

[Teitishi]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.

- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.

- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.

Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?

- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.

- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.

Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.

- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.

- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[Аркадий777]

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

 

 

- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?

- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу… из-за этих твоих рукопожатий на стороне ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…..

[Combat]

http://www.porjati.ru/cars/84113-veseloe-pro-avtomobili.html

[Панчер]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

[Панчер]

Шёл 4 год санкций...Весна... 2018 год... Я начал

питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и

его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.

На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.

Узнал как плести лапти.

 

Моюсь раз в месяц- разжигаем костер во дворе и

греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.

Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить

велосипед. Воздух в городе становится чище ,редкие машины удивляют детвору.

Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся

натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи...

Давно не ел этого изысканного блюда - картоха.... Вареной картохи... жареной...

печёной... Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим,

уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...

 

Тараканов дома нет... Последнего съели еще в

сентябре 2017... Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их

же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже

боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!

Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как

следуют посолить -похожи на спагетти... хотя, что такое спагетти не помнят даже

старики...

[Combat]

Юмор FM Армянское радио спрашивают:

- В чем разница между террористом и женщиной?

- Террориста проще убедить в том, что он не прав.

[Combat]

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

 

***

 

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!

— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

 

***

 

- Дорогая, ну что опять случилось?

- Не хочу об этом говорить!!!
- Бл*, а как я не хочу... ну ты же потом за*бёшь!!!

 

***

 

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»

 

***

 

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое. 

[Аркадий777]

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

 

 

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой

 

 

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

 

 

Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.

 

 

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

[Панчер]

    Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...